ដេលបេញចិត្ដ
- តើអ្វីទៅជាការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសនៅក្នុងទំនាក់ទំនង?
- តើការផ្លាស់ប្តូរអាកប្បកិរិយាជាការរំលោភបំពានឬ?
- ចិត្តវិទ្យានៅពីក្រោយការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោស- ហេតុអ្វីបានជាយើងបន្ទោសអ្នកដទៃ?
- តើការផ្លាស់ប្តូរកំហុសដំណើរការយ៉ាងដូចម្តេច?
- បច្ចេកទេសដែលប្រើក្នុងពេលផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសក្នុងទំនាក់ទំនង
- បង្រួមអប្បបរមា
- កាតជនរងគ្រោះ
- គ្រាប់បែកក្លិនស្អុយ
- ការបញ្ចេញឧស្ម័នប្រឆាំងនឹងការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោស
- ហេតុអ្វីបានជាអ្នកត្រួតពិនិត្យនិងអ្នក narcissists បន្ទោសការផ្លាស់ប្តូរ?
- វិធី ១០ យ៉ាងផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសកំពុងជះឥទ្ធិពលដល់ទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក
- 1. អ្នកចាប់ផ្តើមជឿថាអ្វីៗទាំងអស់ជាកំហុសរបស់អ្នក
- 2. គម្លាតទំនាក់ទំនងរវាងអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នក
- 3. អ្នកខ្លាចការសម្រេចចិត្ត
- 4. អ្នកបាត់បង់ភាពស្និទ្ធស្នាល
- 5. អ្នកចាប់ផ្តើមអាក់អន់ចិត្តចំពោះដៃគូរបស់អ្នក
- 6. ការគោរពខ្លួនឯងខ្សោយ
- ៧. អ្នកឈប់បើកចំហរចំពោះដៃគូរបស់អ្នក
- 8. ទំនាក់ទំនងអវិជ្ជមានកើនឡើង
- 9. អ្នកចាប់ផ្តើមមានអារម្មណ៍ឯកកោ
- 10. អ្នកចាប់ផ្តើមទទួលយកអាកប្បកិរិយាបំពាន
- អ្វីដែលត្រូវធ្វើនៅពេលអ្នកត្រូវគេបន្ទោស?
- សួរពួកគេពីរបៀបដែលអ្នកអាចជួយបាន
- ត្រូវចេះយល់ចិត្តដៃគូរបស់អ្នក
- មានចិត្តសប្បុរស
- សរុបសេចក្តី
ល្បែងស្តីបន្ទោសនៅក្នុងទំនាក់ទំនងជារឿយៗជារឿងកំប្លែងនៅក្នុងខ្សែភាពយន្តនិងកម្មវិធីទូរទស្សន៍ពេញនិយម។
ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយតើអ្នកធ្វើអ្វីនៅពេលដៃគូរបស់អ្នកផ្លាស់ប្តូររាល់ការស្តីបន្ទោសមកលើអ្នកខណៈពេលដែលពួកគេបដិសេធអ្វីៗទាំងអស់?
ការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសនៅក្នុងទំនាក់ទំនងគឺជាឧបាយកលដែលរៀបចំឡើងដោយអ្នករំលោភបំពានដើម្បីធ្វើឱ្យខ្លួនឯងរងគ្រោះខណៈពេលដែលបង្ហាញពីស្ថានភាពអវិជ្ជមានថាជាកំហុសរបស់អ្នក។
“ខ្ញុំនឹងមិនស្រែកដាក់អ្នកទេបើអ្នកមិនរករឿងខ្ញុំ”
“ ខ្ញុំបោកប្រាស់អ្នកនៅពេលដែលអ្នករវល់នឹងការងារហើយហាក់ដូចជាមិនអាចរកពេលវេលាសម្រាប់ខ្ញុំបាន”
“ ខ្ញុំនឹងមិនទូរស័ព្ទទៅម៉ាក់របស់អ្នកទេប្រសិនបើអ្នកមិនមែនជាមនុស្សគួរឱ្យរន្ធត់បែបនេះ!”
ប្រសិនបើអ្នកតែងតែឃើញខ្លួនឯងនៅទីបញ្ចប់នៃសេចក្តីថ្លែងបែបនេះអ្នកអាចនឹងត្រូវផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោស។
ចូរយើងនិយាយអំពីអ្វីដែលត្រូវស្តីបន្ទោសតើការអង្គុយស្តីបន្ទោសធ្វើការយ៉ាងដូចម្តេចហេតុអ្វីបានជាមនុស្សបន្ទោសអ្នកដទៃនិងរបៀបដោះស្រាយជាមួយនរណាម្នាក់ដែលបន្ទោសអ្នកចំពោះអ្វីៗគ្រប់យ៉ាង។
តើអ្វីទៅជាការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសនៅក្នុងទំនាក់ទំនង?
នេះបើយោងតាមវេជ្ជបណ្ឌិតដានីយ៉ែលជីអាម៉ែន។
“មនុស្សដែលបំផ្លាញជីវិតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេមានទំនោរខ្លាំងក្នុងការស្តីបន្ទោសអ្នកដទៃនៅពេលដែលមានបញ្ហាកើតឡើង” ។
មនុស្សដែលប្រើការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសច្រើនតែជាអ្នករត់គេចខ្លួនដែលខ្វះភាពចាស់ទុំខាងអារម្មណ៍ដើម្បីធ្វើជាម្ចាស់លើអាកប្បកិរិយារបស់ពួកគេនិងផលវិបាកដែលបណ្តាលមកពីសកម្មភាពរបស់ពួកគេ។ មនុស្សទាំងនេះតែងតែយល់ឃើញថាស្ថានភាពអវិជ្ជមានជាការទទួលខុសត្រូវរបស់អ្នកដទៃ។
អ្នកផ្លាស់ប្តូរកំហុសជាញឹកញាប់ធ្វើឱ្យខ្លួនឯងរងគ្រោះ។
ដោយសារការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសគឺជាទម្រង់នៃយន្តការដោះស្រាយបុគ្គលដែលផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសអាចនឹងធ្វើវាដោយមិនដឹងខ្លួនហើយអាចមិនយល់ពីតក្កវិជ្ជាដែលមានកំហុសរបស់ពួកគេ។
ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយបុគ្គលដែលទទួលបានការបញ្ចប់នៃល្បែងស្តីបន្ទោសជារឿយៗជឿជាក់ថាការចោទប្រកាន់បែបនេះគឺជាការពិតហើយព្យាយាមយ៉ាងខ្លាំងដើម្បីធ្វើការទំនាក់ទំនង។
ជាអកុសលនៅពេលដោះស្រាយជាមួយនឹងការព្យាករនិងការស្តីបន្ទោសជនរងគ្រោះតែងតែរកឃើញថាពួកគេមិនអាចធ្វើឱ្យអ្វីៗដំណើរការបាន។ ជារឿយៗពួកគេបន្ទោសខ្លួនឯងចំពោះការបរាជ័យនៃទំនាក់ទំនង។
តើការផ្លាស់ប្តូរអាកប្បកិរិយាជាការរំលោភបំពានឬ?
មនុស្សគ្រប់រូបទទួលយកការផ្លាស់ប្តូរស្តីបន្ទោសម្តងហើយម្តងទៀត។
សិស្សដែលទទួលបានពិន្ទុទាបនៅក្នុងកម្រងសំណួរថ្នាក់របស់ពួកគេស្តីបន្ទោសគ្រូរបស់ពួកគេថាមិនចូលចិត្តពួកគេឬអ្នកដែលបាត់បង់ការងារច្រើនតែបន្ទោសថៅកែឬមិត្តរួមការងាររបស់ពួកគេ។
ប៉ុន្តែតើអ្នកអាចឆ្លងកាត់ការស្តីបន្ទោសនេះបានយូរប៉ុណ្ណា?
បាទការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសគឺជាទម្រង់មួយ អាកប្បកិរិយាបំពាន.
ការនៅជាមួយនរណាម្នាក់ដែលមិនទទួលខុសត្រូវចំពោះសកម្មភាពរបស់ពួកគេធ្វើឱ្យប៉ះពាល់ដល់សុខុមាលភាពផ្លូវចិត្តនិងអារម្មណ៍របស់អ្នក។ អ្នកច្រើនតែមានអារម្មណ៍ហត់នឿយនិងអារម្មណ៍អស់កម្លាំងពីការទទួលការស្តីបន្ទោសចំពោះអ្វីដែលអ្នកមិនបានធ្វើ។
នេះបានបង្កើតសមីការពុលរវាងអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នក។
ការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសនៅក្នុងទំនាក់ទំនងក៏ជាវិធីដើម្បីរៀបចំអ្នកឱ្យធ្វើអ្វីមួយដែលអ្នកមិនចង់ធ្វើ។ អ្នករំលោភបំពានធ្វើឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍ដូចជាអ្នក“ ជំពាក់” ពួកគេអ្វីមួយ។
ជាចុងក្រោយការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសត្រូវបានធ្វើឡើងដើម្បីបង្កើតការផ្លាស់ប្តូរថាមពលរវាងអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នក។ នៅពេលដៃគូរបស់អ្នកបញ្ចុះបញ្ចូលអ្នកថាអ្នកមានកំហុសពួកគេទំនងជាមានអំណាចលើអ្នក។ លើសពីនេះការទទួលខុសត្រូវក្នុងការជួសជុលទំនាក់ទំនងក៏ធ្លាក់មកលើអ្នកដែរ។
ប្រសិនបើដៃគូរបស់អ្នកមានទម្លាប់តែងតែស្តីបន្ទោសអ្នកដទៃនោះវាគឺជាទង់ក្រហមដែលអ្នកមិនគួរព្រងើយកន្តើយឡើយ។
ចិត្តវិទ្យានៅពីក្រោយការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោស- ហេតុអ្វីបានជាយើងបន្ទោសអ្នកដទៃ?
ដូចដែលបានរៀបរាប់នៅក្នុងផ្នែកមុនការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសនៅក្នុងទំនាក់ទំនងគឺជាអ្វីដែលយើងភាគច្រើនមានកំហុសក្នុងការធ្វើនៅចំណុចមួយក្នុងជីវិតរបស់យើង។ យើងប្រហែលជានៅតែធ្វើវាដោយមិនដឹងខ្លួន!
សូមក្រឡេកមើលបន្តិចអំពីហេតុផលចិត្តសាស្ត្រសម្រាប់ការស្តីបន្ទោសអ្នកដទៃ។
ការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសជារឿយៗអាចត្រូវបានពន្យល់ថាជាករណីបុរាណនៃកំហុសគុណលក្ខណៈមូលដ្ឋាន។
ដូច្នេះតើនេះមានន័យយ៉ាងដូចម្តេច?
និយាយដោយសាមញ្ញយើងច្រើនតែសន្មតថាសកម្មភាពរបស់អ្នកដទៃចំពោះបុគ្គលិកលក្ខណៈនិងចរិតលក្ខណៈរបស់ពួកគេ។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយនៅពេលនិយាយដល់យើងយើងតែងតែកំណត់អាកប្បកិរិយាផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើងចំពោះស្ថានភាពខាងក្រៅនិងកត្តាដែលចេញពីការគ្រប់គ្រងរបស់យើង។
ឧទាហរណ៍ប្រសិនបើមិត្តរួមការងាររបស់អ្នកមកយឺតធ្វើការអ្នកអាចដាក់ឈ្មោះពួកគេថាយឺតឬខ្ជិល។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយអ្នកនឹងកំណត់វាថាជានាឡិការោទិ៍ដែលមិនរោទ៍ទាន់ពេលប្រសិនបើអ្នកមកធ្វើការយឺត។
មានហេតុផលមួយទៀតដែលយើងផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសទៅលើអ្នកដទៃ។
យោងតាម Psychoanalysts អត្មារបស់យើងការពារខ្លួនពីការថប់បារម្ភដោយប្រើការព្យាករណ៍ - យន្តការការពារដែលយើងដកអារម្មណ៍និងគុណសម្បត្តិដែលមិនអាចទទួលយកបានរបស់យើងចេញហើយបន្ទោសពួកគេទៅលើអ្នកដទៃ។
ដូច្នេះអ្នកតែងតែឃើញខ្លួនឯងបន្ទោសអ្នកដទៃចំពោះទង្វើរបស់អ្នក។
យន្តការការពារតែងតែចង្អុលទៅការខ្វះការយល់ដឹងអំពីអារម្មណ៍និងការជម្រុញចិត្តរបស់យើង។ ដោយសារយន្តការការពារជាញឹកញាប់មិនដឹងខ្លួនមនុស្សម្នាក់ដែលព្យាករណ៍ពីអ្នកជាធម្មតាមិនដឹងថាពួកគេកំពុងធ្វើអ្វីទេ។
តើការផ្លាស់ប្តូរកំហុសដំណើរការយ៉ាងដូចម្តេច?
ស្រមៃមើលនេះ។អ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នកកំពុងត្រលប់មកផ្ទះវិញពីការធ្វើដំណើរតាមរថយន្តរយៈពេល ១២ ម៉ោងហើយអ្នកទាំងពីរពិតជាអស់កំលាំងយ៉ាងខ្លាំងពីការបើកបរ។ ខណៈពេលដែលដៃគូរបស់អ្នកនៅពីក្រោយកង់អ្នកកំពុងកោតសរសើរមេឃដ៏ស្រស់ស្អាត។
ហើយបន្ទាប់មកអ្នកមានអារម្មណ៍ថាគាំង!
វាប្រែចេញ; ដៃគូរបស់អ្នកបានគណនាខុសវេនដែលពួកគេត្រូវធ្វើហើយបញ្ចប់ដោយការប៉ះរថយន្តនៅលើផ្លូវ។
នៅសល់នៃសប្តាហ៍អ្នកអាចលឺ -“ ខ្ញុំបុកឡានដោយសារតែអ្នក។ អ្នកកំពុងបំបែរអារម្មណ៍ខ្ញុំហើយ”
អ្នកមានអារម្មណ៍ថាដូចជាឆ្កួតព្រោះអ្នកសម្លឹងមើលមេឃដោយស្ងៀមស្ងាត់!
អ្វីដែលត្រូវធ្វើនៅពេលនរណាម្នាក់បន្ទោសអ្នកចំពោះអ្វីគ្រប់យ៉ាង?
ការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសនៅក្នុងទំនាក់ទំនងតែងតែមានភាពស្រពិចស្រពិលហើយដូចជាការរំលោភបំពានគ្រប់ប្រភេទតែងតែចាប់ផ្តើមពីអ្វីតូចតាចដែលអាចជាកំហុសរបស់អ្នក។ វាកាន់តែខ្លាំងឡើង ៗ នៅពេលពេលវេលាកន្លងផុតទៅនៅក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក។
លក្ខណៈពិសេសនៅទីនេះគឺដៃគូរបស់អ្នកមិនដែលសារភាពកំហុសរបស់ពួកគេឡើយ។
បច្ចេកទេសដែលប្រើក្នុងពេលផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសក្នុងទំនាក់ទំនង
មានបច្ចេកទេសជាច្រើនដែលត្រូវបានប្រើនៅពេលទំនាក់ទំនងផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោស។ ទាំងនេះរួមមានដូចខាងក្រោមៈ
ក្នុងលក្ខណៈនេះអ្នករំលោភនឹងព្យាយាមធ្វើឱ្យអារម្មណ៍របស់អ្នកមិនមានសុពលភាពហើយអ្នកអាចមានអារម្មណ៍ថាអ្នកដូចជាឆ្កួត។ នេះគឺជាបច្ចេកទេសនៃការបណ្តេញចេញនិងការបដិសេធគំនិតនិងអារម្មណ៍របស់នរណាម្នាក់។ ផ្លូវចិត្តវាប៉ះពាល់អវិជ្ជមានដល់ដៃគូ។
គ្រីស្ទីណានិងឌឺរេកបានសម្រាកមួយរយៈដែលឌឺរេកបានចាប់ផ្តើមណាត់ជួបជាមួយមិត្តភក្តិដ៏ល្អបំផុតរបស់នាងគឺឡូរ៉ែន។ នៅពេលគ្រីស្ទីណាដឹងថាមានអ្វីកើតឡើងនាងបានប្រឈមមុខនឹងឌឺរេកដែលប្រាប់នាងថានាងនៅក្មេងនិងមិនទាន់ពេញវ័យ។ គាត់ក៏ហៅនាងថារសើបពេក.”
តាមរយៈការលេងកាតជនរងគ្រោះ“ ខ្ញុំក្រីក្រ” Max អាចផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសទាំងអស់ទៅលើ Joe ។ ការលេងបៀរជនរងគ្រោះមានន័យថាបុគ្គលនោះមានអារម្មណ៍ថាគ្មានអំណាចហើយមិនដឹងថាត្រូវអះអាងយ៉ាងម៉េចទេប៉ុន្តែព្យាយាមដើម្បីទទួលបានអត្ថប្រយោជន៍ដោយកាត់តួលេខសោកស្តាយ។
Joe និង Max មានទំនាក់ទំនងជាមួយគ្នាអស់រយៈពេលបីឆ្នាំ។ ចូគឺជាមេធាវីនៅក្រុមហ៊ុនដែលមានកេរ្តិ៍ឈ្មោះល្អខណៈពេលដែលម៉ិចកំពុងស្ថិតនៅចន្លោះការងារ។
នៅយប់មួយចូបានត្រលប់មកផ្ទះវិញដើម្បីរកឃើញ Max ផឹកស្រាវីស្គីបន្ទាប់ពីមានភាពស្ងប់ស្ងាត់អស់រយៈពេល ៥ ឆ្នាំ។ នៅពេលជួបគាត់ Max បាននិយាយថា“ ខ្ញុំផឹកព្រោះខ្ញុំនៅម្នាក់ឯង។ ប្រពន្ធខ្ញុំទុកឱ្យខ្ញុំនៅផ្ទះតែម្នាក់ឯងដើម្បីការពារខ្លួនឯងព្រោះនាងរវល់ពេកក្នុងការបង្កើតអាជីពរបស់នាង។ អ្នកអាត្មានិយមណាស់ចូ។ ខ្ញុំគ្មាននរណាម្នាក់ទេ”
អាកប្បកិរិយាឆ្ពោះទៅរកនរកត្រូវបានបម្រុងទុកនៅពេលដែលអ្នករំលោភបំពានដឹងថាពួកគេត្រូវបានចាប់ខ្លួនហើយគ្មានកន្លែងណាត្រូវទៅទៀតទេ។ នេះមានន័យយ៉ាងច្បាស់ថានៅពេលដែលបុគ្គលនោះគ្មានឱកាសការពារឬរត់គេចខ្លួនពួកគេទទួលយកវាដោយមិនឈប់ឈរហើយធ្វើពុតថាពួកគេមិនមានកំហុសឡើយ។
ជែកបានចាប់ជីណាផ្ញើសារទៅអតីតមិត្តប្រុសរបស់នាងហើយគ្រោងជួបគាត់នៅចុងសប្តាហ៍។ នៅពេលគាត់ប្រឈមមុខនឹងហ្គីណានាងបាននិយាយថា“ អញ្ចឹង? តើខ្ញុំមិនអាចជួបនរណាម្នាក់ដោយគ្មានការអនុញ្ញាតពីអ្នកទេឬ?” ហើយ“ តើខ្ញុំជាអាយ៉ងរបស់អ្នកទេ? ហេតុអ្វីបានជាអ្នកគិតថាអ្នកត្រូវការគ្រប់គ្រងរាល់ចលនារបស់ខ្ញុំ?”
ការបញ្ចេញឧស្ម័នប្រឆាំងនឹងការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោស
ពាក្យថាចាំងភ្លើងបានក្លាយជារឿងសំខាន់ដោយសារការយកចិត្តទុកដាក់ទាំងអស់ដែលវាទទួលបានពីបណ្តាញសង្គម។
ការដុតហ្គាសគឺជាទម្រង់ដ៏ល្អនៃការរៀបចំអារម្មណ៍ដែលអ្នកចាប់ផ្តើមសង្ស័យអំពីភាពស្អាតស្អំនិងការយល់ឃើញរបស់អ្នកអំពីការពិត។ វាជាវិធីមួយដើម្បីបញ្ជាក់ថាគ្មានអ្វីកើតឡើងនៅពេលដែលវាកើតឡើងតាមពិត។
ឧទាហរណ៍, "ខ្ញុំមិនបានហៅអ្នកល្ងង់ទេ! អ្នកគ្រាន់តែស្រមៃ!”
នៅពេលនរណាម្នាក់កំពុងបញ្ឆេះអ្នកពួកគេកំពុងកេងប្រវ័ញ្ចភាពងាយរងគ្រោះភាពភ័យខ្លាចអសន្តិសុខនិងតម្រូវការរបស់អ្នក។
ម៉្យាងវិញទៀតការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសគឺជាទម្រង់មួយនៃការរៀបចំដែលដៃគូរបស់អ្នកធ្វើឱ្យមានភាពច្របូកច្របល់ដើម្បីឱ្យអ្នកត្រូវស្តីបន្ទោសទោះបីជាអ្នកមិនមានកំហុសក៏ដោយ។
អ្នកប្រើហ្គាសជាច្រើនក៏ប្រើការស្តីបន្ទោសដោយសម្ងាត់ដែលនេះជាមូលហេតុដែលអ្នកទាំងពីរចាត់ទុកថាដូចគ្នា។
វីដេអូនេះនឹងធ្វើឱ្យអ្វីៗកាន់តែងាយស្រួលសម្រាប់អ្នកក្នុងការស្វែងយល់។
ក្នុងករណីភាគច្រើនមនុស្សដែលទទួលបានការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសតែងតែជឿជាក់ថាពួកគេមានកំហុសហើយទទួលខុសត្រូវទាំងស្រុងចំពោះរបៀបដែលពួកគេត្រូវបានព្យាបាល។
ដូច្នេះមនុស្សភាគច្រើនមិនដឹងថាការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសនៅក្នុងទំនាក់ទំនងពិតជាធ្ងន់ធ្ងរប៉ុណ្ណានោះទេ។
ហេតុអ្វីបានជាអ្នកត្រួតពិនិត្យនិងអ្នក narcissists បន្ទោសការផ្លាស់ប្តូរ?
ដើម្បីយល់ពីរបៀបដែលការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសនៅក្នុងទំនាក់ទំនងវាក៏សំខាន់ផងដែរក្នុងការស្វែងយល់ពីមូលហេតុដែលអ្នកប្រើគ្រឿងញៀននិងអ្នកត្រួតពិនិត្យប្រើយុទ្ធសាស្ត្រនេះ។
សំឡេងដឹកនាំខាងក្នុងនិងការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសនៅក្នុងទំនាក់ទំនង។
សំឡេងដឹកនាំផ្ទៃក្នុងរបស់យើងជួយយើងធ្វើដំណើរឆ្លងកាត់តំបន់លំបាក ៗ សំឡេងនៅក្នុងក្បាលរបស់យើងត្រូវបានបង្កើតឡើងក្នុងវ័យកុមារភាពរបស់យើងតាមរយៈ៖
- ចរិតរបស់យើង។
- បទពិសោធន៍និងចំណងទាក់ទងក្នុងវ័យកុមារភាពរបស់យើង។
- របៀបដែលយើងវាយតម្លៃគុណតម្លៃរបស់យើង។
នៅពេលយើងធ្វើអ្វីមួយត្រឹមត្រូវសំឡេងខាងក្នុងរបស់យើងផ្តល់រង្វាន់ដល់យើងហើយធ្វើឱ្យយើងមានអារម្មណ៍ល្អចំពោះខ្លួនឯង។ វាក៏ធ្វើផ្ទុយពីនេះដែរនៅពេលដែលយើងធ្វើអ្វីអាក្រក់។
មនុស្សវង្វេងស្មារតីខ្វះសំលេងដឹកនាំខាងក្នុងដែលមានសុខភាពល្អ។
សំលេងផ្ទៃក្នុងរបស់ពួកគេច្រើនតែរអាក់រអួលការវាយតំលៃនិងភាពឥតខ្ចោះ។
វាគឺដោយសារតែត្រីវិស័យសីលធម៌ដ៏ឃោរឃៅនេះដែលពួកគេមិនអាចទទួលយកការស្តីបន្ទោសហើយព្យាយាមបង្វែរវាទៅអ្នកផ្សេង។ នេះគឺជាវិធីរបស់ពួកគេក្នុងការជួយសង្គ្រោះខ្លួនឯងពីការធ្លាក់ចុះនៃការស្អប់ខ្លួនឯងកំហុសនិងភាពអាម៉ាស់។
ពួកគេក៏មានអារម្មណ៍ថាគ្មានសុវត្ថិភាពនិងខ្លាចត្រូវគេអាម៉ាស់មុខ។
វិធី ១០ យ៉ាងផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសកំពុងជះឥទ្ធិពលដល់ទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក
ការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសនៅក្នុងទំនាក់ទំនងមិនមែនតែងតែងាយស្រួលក្នុងការបញ្ជាក់ដូចដែលអ្នកគិតនោះទេ។
អ្នកព្យាបាលរោគតែងតែជួបមនុស្សដែលលាន់មាត់ថា“ប្រពន្ធខ្ញុំស្តីបន្ទោសខ្ញុំចំពោះអ្វីៗទាំងអស់!” “ ប្តីខ្ញុំស្តីបន្ទោសខ្ញុំចំពោះអ្វីៗទាំងអស់!” “ ហេតុអ្វីបានជាសង្សារខ្ញុំស្តីបន្ទោសខ្ញុំចំពោះអ្វីៗទាំងអស់!” ជារឿយៗរកឃើញថាអតិថិជនរបស់ពួកគេខ្វះការយល់ដឹងឬបានអានស្ថានភាពមិនត្រឹមត្រូវ។
នេះគឺជាវិធីដែលការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសកំពុងប៉ះពាល់ដល់ទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក៖
1. អ្នកចាប់ផ្តើមជឿថាអ្វីៗទាំងអស់ជាកំហុសរបស់អ្នក
ដោយសារការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសនៅក្នុងទំនាក់ទំនងត្រូវបានបង្កើតឡើងដើម្បីធ្វើឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍ថាអ្នកតែងតែមានកំហុសអ្នកចាប់ផ្តើមទទួលយកវាហើយជឿជាក់ថាអ្នកពិតជាមានកំហុស។
នេះធ្វើឱ្យខូចអត្មានិយមរបស់អ្នកនិងកាត់បន្ថយទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯង។
2. គម្លាតទំនាក់ទំនងរវាងអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នក
គម្លាតនៃការទំនាក់ទំនងរវាងអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នកកាន់តែធំទៅ ៗ ដោយសារតែការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសនៅក្នុងទំនាក់ទំនង។ ជាមួយនឹងរាល់កិច្ចខិតខំប្រឹងប្រែងដែលអ្នកធ្វើដើម្បីទំនាក់ទំនងជាមួយដៃគូរបស់អ្នកអ្នកតែងតែគិតថាខ្លួនឯងខុស
ដៃគូរបស់អ្នកអាចបញ្ចុះបញ្ចូលអ្នកថាអ្នកត្រូវស្តីបន្ទោសចំពោះសកម្មភាពរបស់ពួកគេ។
3. អ្នកខ្លាចការសម្រេចចិត្ត
ដោយសារតែភាពជឿជាក់លើខ្លួនឯងទាបអ្នកស្ទាក់ស្ទើរក្នុងការសម្រេចចិត្តព្រោះអ្នកគិតថាដៃគូរបស់អ្នកអាចដាក់ឈ្មោះថាជាកំហុស។ ដូច្នេះអ្នកចាប់ផ្តើមពិគ្រោះយោបល់ជាមួយដៃគូរបស់អ្នកទោះបីជាអ្នកធ្វើការសម្រេចចិត្តតូចតាចដូចជាអ្វីដែលត្រូវចំអិនសំរាប់អាហារពេលល្ងាច។
នេះធ្វើឱ្យឯករាជ្យភាពនិងទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯងថយចុះ
4. អ្នកបាត់បង់ភាពស្និទ្ធស្នាល
ការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសនៅក្នុងទំនាក់ទំនងកាត់បន្ថយភាពស្និទ្ធស្នាលរវាងអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នកនៅពេលគម្លាតទំនាក់ទំនងកាន់តែធំឡើង។ អ្នកចាប់ផ្តើមខ្លាចការវិនិច្ឆ័យនិងការរិះគន់យ៉ាងខ្លាំងពីដៃគូរបស់អ្នកហើយរក្សាខ្លួនឯង។
នេះកាត់បន្ថយភាពស្និទ្ធស្នាលក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍របស់អ្នកព្រោះអ្នកមិនមានអារម្មណ៍ស្និទ្ធស្នាលជាមួយដៃគូរបស់អ្នក។
5. អ្នកចាប់ផ្តើមអាក់អន់ចិត្តចំពោះដៃគូរបស់អ្នក
អ្នកជៀសវាងដៃគូរបស់អ្នកឱ្យបានច្រើនតាមដែលអ្នកអាចធ្វើបានហើយចាប់ផ្តើមធ្វើការយឺតដើម្បីចៀសវាងការទៅផ្ទះ។ អ្នកមានអារម្មណ៍ថាអ្នកកំពុងបាត់បង់ការគោរពខ្លួនឯងហើយចាប់ផ្តើមអាក់អន់ចិត្តចំពោះដៃគូរបស់អ្នក។
អ្នកប្រហែលជាចាប់ផ្តើមមានអារម្មណ៍ឆាប់ខឹងអស់កម្លាំងនិងគួរឱ្យខ្លាច អ្នកនឹងមិនចង់និយាយជាមួយដៃគូរបស់អ្នកឡើយដើម្បីកុំឱ្យពួកគេឈ្លោះជាមួយអ្នក។
6. ការគោរពខ្លួនឯងខ្សោយ
ការទទួលយកការស្តីបន្ទោសតែងតែមានឥទ្ធិពលលើការគោរពខ្លួនឯងទូទៅរបស់អ្នក។
ការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសនៅក្នុងទំនាក់ទំនងបណ្តាលឱ្យអ្នកមានទំនុកចិត្តទាបលើសមត្ថភាពរបស់អ្នកហើយអ្នកតែងតែគិតថាខ្លួនឯងទាយខ្លួនឯងទីពីរ។
អ្នកចាប់ផ្តើមមើលខ្លួនឯងថាមិនគួរឱ្យស្រឡាញ់និងមិនសក្តិសមដាក់ដៃគូរបស់អ្នកនៅលើថ្មើរជើង។
៧. អ្នកឈប់បើកចំហរចំពោះដៃគូរបស់អ្នក
អ្នកលែងមានអារម្មណ៍ថាដៃគូរបស់អ្នកស្ថិតនៅក្នុងក្រុមរបស់អ្នកទៀតហើយដូច្នេះអ្នកឈប់បើកចំហចំពោះពួកគេអំពីក្តីសង្ឃឹមក្តីសុបិន្តនិងការភ័យខ្លាចរបស់អ្នកដោយសារតែខ្វះការថ្កោលទោសនិងស្តីបន្ទោស។
នេះបង្កើនគម្លាតទំនាក់ទំនងនិងកង្វះភាពស្និទ្ធស្នាលរវាងអ្នកទាំងពីរ
8. ទំនាក់ទំនងអវិជ្ជមានកើនឡើង
ការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសកាត់បន្ថយបន្ទប់សម្រាប់ទំនាក់ទំនងវិជ្ជមានហើយការទំនាក់ទំនងស្ទើរតែទាំងអស់ដែលអ្នកមានជាមួយដៃគូរបស់អ្នកបញ្ចប់ដោយការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ ជារឿយៗអ្នកមានអារម្មណ៍ថាអ្នកមានការប្រយុទ្ធដូចគ្នាម្តងហើយម្តងទៀត។
នេះអាចជាការបង្ហូរទឹកភ្នែកសម្រាប់អ្នកខណៈដែលសមីការរវាងអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នកក្លាយទៅជាពុល។
9. អ្នកចាប់ផ្តើមមានអារម្មណ៍ឯកកោ
សូមអរគុណចំពោះការជឿជាក់លើខ្លួនឯងទាបនិងការគោរពខ្លួនឯងអ្នកចាប់ផ្តើមមានអារម្មណ៍ឯកកោជាងពេលណាទាំងអស់ហើយគិតថាគ្មាននរណាម្នាក់អាចយល់ពីអ្នកបានទេ។ អារម្មណ៍របស់អ្នកបានធ្វើឱ្យមានអារម្មណ៍ខុសៗគ្នាហើយអ្នកមានអារម្មណ៍ថាអ្នកនៅម្នាក់ឯង។
អារម្មណ៍នៃភាពឯកកោរនេះជារឿយៗអាចបង្ហាញថាជាជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្ត។
10. អ្នកចាប់ផ្តើមទទួលយកអាកប្បកិរិយាបំពាន
ជាមួយនឹងការគោរពខ្លួនឯងនិងទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯងដែលរងរបួសអ្នកទំនងជាទទួលយកអាកប្បកិរិយារំលោភបំពានដូចជាការបញ្ឆេះភ្លើងព្រោះដៃគូរបស់អ្នកបានរួចខ្លួនពីការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោស។
អ្វីដែលត្រូវធ្វើនៅពេលអ្នកត្រូវគេបន្ទោស?
ការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសនៅក្នុងទំនាក់ទំនងអាចពិបាកប្រសិនបើអ្នកនៅទីបញ្ចប់។ នេះគឺជាអ្វីដែលអ្នកអាចធ្វើបាននៅពេលអ្នកឃើញខ្លួនឯងនៅទីបញ្ចប់៖
ជំនួសឱ្យការលួងលោមដៃគូរបស់អ្នកនៅពេលដែលពួកគេកំពុងលេងល្បែងស្តីបន្ទោសសូមព្យាយាមដោះស្រាយបញ្ហាដោយផ្តល់ដៃពួកគេ។
នេះនឹងជួយឱ្យដៃគូរបស់អ្នកយល់ថាអ្នកមិនមានបំណងព្យាយាមធ្វើឱ្យពួកគេអាក់អន់ចិត្តដោយថាអ្នកស្ថិតនៅក្នុងក្រុមរបស់ពួកគេឡើយ។
ជំនួសឱ្យការឈ្លោះប្រកែកជាមួយដៃគូរបស់អ្នកសូមព្យាយាមផ្តល់ការយល់ចិត្តចំពោះពួកគេ។ ពួកគេបន្ទោសអ្នកដើម្បីការពារខ្លួនពីការវិនិច្ឆ័យនិងសំលេងខាងក្នុងរិះគន់។
អ្នកអាចព្យាយាមយល់ចិត្តពួកគេហើយព្យាយាមមិនថ្កោលទោសពួកគេ។
កុមារភាពរបស់ដៃគូអ្នកមានច្រើនដែលត្រូវធ្វើជាមួយការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសរបស់ពួកគេ។ នៅពេលណាដែលពួកគេធ្វើអ្វីខុសកាលពីនៅក្មេងពួកគេនឹងត្រូវទទួលទណ្ឌកម្មយ៉ាងឃោរឃៅ។ ដូច្នេះវាពិបាកសម្រាប់ពួកគេក្នុងការធ្វើជាម្ចាស់លើកំហុសរបស់ពួកគេ។
មានចិត្តសប្បុរសចំពោះពួកគេជាជាងមានវិធីសាស្រ្តតឹងរឹង។ ព្យាយាមយល់ពីកន្លែងដែលពួកគេមកពីណារបួសនិងសត្រូវរបស់ពួកគេហើយព្យាយាមធ្វើការជាមួយគ្នាដោយថ្នមៗ។
សរុបសេចក្តី
តើយើងបានគ្របដណ្តប់អ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអ្នកត្រូវការដើម្បីដឹងអំពីការផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសនៅក្នុងទំនាក់ទំនងទេ?
ការស្តីបន្ទោស-ផ្លាស់ប្តូរយុទ្ធសាស្ត្រដែលប្រើដោយនរណាម្នាក់ដែលព្យាយាមការពារអត្មាផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេពីការឈឺចាប់។ ការនៅជាមួយនរណាម្នាក់ដែលមិនទទួលខុសត្រូវចំពោះសកម្មភាពរបស់ពួកគេអាចជាការពិបាក។
ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយវាអាចធ្វើឱ្យខូចខាតយ៉ាងខ្លាំងចំពោះអ្នកទទួលនិងទំនាក់ទំនងប៉ុន្តែអ្នកប្រាកដជាអាចដោះស្រាយទំនាក់ទំនងដោយវិធីសាស្រ្តត្រឹមត្រូវ។