ដេលបេញចិត្ដ
- តើគូស្វាមីភរិយាទៅដល់កន្លែងនេះដោយរបៀបណា?
- តួនាទីនៃបទបញ្ជាអារម្មណ៍
- ដូច្នេះតើត្រូវមកពីណា?
- អនុញ្ញាតឱ្យគ្នាទៅវិញទៅមកដើម្បីបញ្ចប់គំនិតរបស់អ្នក
- កុំការពារខ្លួនអ្នក
- ទទួលយកទស្សនៈរបស់ដៃគូអ្នកថាជាការពិតរបស់គាត់/នាង
- សូមមើល“ ជម្លោះ” ខុសគ្នា
- ទទួលស្គាល់ថាស្នេហាត្រូវបានគេវាយតម្លៃខ្ពស់ខណៈភាពឆបគ្នាត្រូវបានគេវាយតម្លៃទាប
- យល់ថាដៃគូរបស់អ្នកមិននៅទីនេះដើម្បីបំពេញតម្រូវការរបស់អ្នកទេ
- ចាត់ទុកដៃគូរបស់អ្នកដូចជាឆ្កែ (បាទឆ្កែ!)
Brian និង Maggie បានមកការិយាល័យខ្ញុំដើម្បីប្រឹក្សាយោបល់គូស្វាមីភរិយា។ វាគឺជាសម័យប្រជុំដំបូង។ ដំបូងពួកគេទាំងពីរហាក់ដូចជាអស់កំលាំងប៉ុន្តែនៅពេលពួកគេចាប់ផ្តើមនិយាយពួកគេបានរស់ឡើងវិញ។ តាមពិតពួកគេក្លាយជាសត្វមានចលនា។ ពួកគេហាក់ដូចជាមិនយល់ស្របអំពីអ្វីៗទាំងអស់។ ម៉ាហ្គីចង់ចូលមកដើម្បីប្រឹក្សាយោបល់ប្រាយមិនធ្វើទេ។ ម៉ាហ្គីមានអារម្មណ៍ថាពួកគេមានបញ្ហាធំប្រាយគិតថាអ្វីដែលពួកគេជួបប្រទះគឺជារឿងធម្មតា។
បន្ទាប់មក Brian បានចាប់ផ្តើមនិយាយអំពីរបៀបមិនថាគាត់ធ្វើអ្វីក៏ដោយម៉ាហ្គីរកឃើញកំហុសចំពោះវា។ គាត់មានអារម្មណ៍ថាត្រូវគេមើលងាយរិះគន់និងមិនសរសើរមិនបានទាំងស្រុង។ ប៉ុន្តែជំនួសឱ្យការបង្ហាញពីអារម្មណ៍ដែលងាយរងគ្រោះរបស់គាត់ដែលកំពុងឈឺចាប់គាត់បាននិយាយដោយសំលេងរបស់គាត់កើនឡើង
“ អ្នកតែងតែយកខ្ញុំដោយមិនខ្វល់។ អ្នកមិនផ្តល់ឱ្យខ្ញុំទេ អ្វីដែលអ្នកខ្វល់គឺត្រូវប្រាកដថាអ្នកត្រូវបានគេយកចិត្តទុកដាក់។ អ្នកមានបញ្ជីនៃបណ្តឹងមួយម៉ាយល៍ ... "
(តាមពិតម៉ាហ្គីបាននាំយកក្រដាសមួយសន្លឹកដែលមានកំណត់សំគាល់សរសេរមកទាំងសងខាង - បញ្ជីមួយដែលក្រោយមកនាងបានសារភាពថាអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលប្រេនបានធ្វើខុស) ។
ដូចដែលប្រាយនិយាយខ្ញុំបានចុះបញ្ជីភាពមិនស្រួលរបស់ម៉ាហ្គី។ នាងផ្លាស់ប្តូរទីតាំងរបស់នាងនៅលើកៅអីគ្រវីក្បាលទេហើយក្រឡុកភ្នែករបស់នាងតាមទូរលេខដែលបង្ហាញពីការមិនយល់ស្របរបស់នាងចំពោះខ្ញុំ។ នាងបត់ក្រដាស់ដោយប្រយ័ត្នប្រយែងហើយដាក់វានៅក្នុងកាបូបរបស់នាង។ ប៉ុន្តែនៅពេលដែលនាងមិនអាចទទួលបានទៀតនាងបានរំខានគាត់។
“ ហេតុអ្វីបានជាអ្នកតែងតែស្រែកដាក់ខ្ញុំ? អ្នកដឹងទេថាខ្ញុំស្អប់វានៅពេលអ្នកបញ្ចេញសំលេង វាបំភ័យខ្ញុំហើយធ្វើឱ្យខ្ញុំចង់រត់ចេញពីអ្នកបើអ្នកមិនស្រែកខ្ញុំនឹងមិនរិះគន់អ្នកទេ ហើយនៅពេលដែលអ្នក ... ”
ខ្ញុំបានកត់សម្គាល់ឃើញថាប្រាយបានផ្លាស់ប្តូររាងកាយរបស់គាត់ឱ្យឆ្ងាយពីនាង។ គាត់មើលទៅពិដាន។ គាត់មើលនាឡិការបស់គាត់។ នៅពេលដែលខ្ញុំបានស្តាប់ដោយអត់ធ្មត់ចំពោះសាច់រឿងរបស់នាងគាត់នឹងសម្លឹងមកខ្ញុំម្តងម្កាលប៉ុន្តែវាហាក់ដូចជាមានពន្លឺចែងចាំង។
ប្រាយបានតវ៉ាថា“ ខ្ញុំមិនលើកសំលេងទេ” ។ “ ប៉ុន្តែខ្ញុំមិនអាចទាក់ទងមកអ្នកបានទេលុះត្រាតែខ្ញុំលឺសំលេងខ្លាំងល្មម ... ”
វាគឺជាខ្ញុំដែលបានរំខានលើកនេះ។ ខ្ញុំបាននិយាយថា“ តើនេះជារបៀបនៅផ្ទះទេ?” ពួកគេទាំងពីរងក់ក្បាលតិចៗ ខ្ញុំបានប្រាប់ពួកគេថាខ្ញុំអនុញ្ញាតឱ្យពួកគេបន្តបន្តិចដើម្បីវាយតម្លៃស្ទីលទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេ។ ប្រាយបានទទូចថាពួកគេមិនមានបញ្ហាទំនាក់ទំនងទេ។ ម៉ាហ្គីតបតវិញភ្លាមៗថាពួកគេធ្វើ។ ខ្ញុំបាននិយាយថាការរំខានគឺជារឿងមួយដែលពួកគេត្រូវបដិសេធហើយខ្ញុំហៀបនឹងបន្ថែមចំណុចមួយទៀតនៅពេលដែលប៊្រៀនរំខានខ្ញុំ។
“ អ្នកមិនទាក់ទងជាមួយការពិតនៅម៉ាហ្គីទេ។ អ្នកតែងតែធ្វើអ្វីដោយគ្មានប្រយោជន៍”
ត្រឹមតែពីរបីនាទីប៉ុណ្ណោះក្នុងវគ្គខ្ញុំបានដឹងថាប្រាយនិងម៉ាហ្គីបានកាត់បន្ថយការងាររបស់ពួកគេ។ ខ្ញុំបានដឹងរួចមកហើយថាវានឹងនាំយើងមួយរយៈដើម្បីជួយពួកគេឱ្យមានប្រតិកម្មតិចជាងមុនផ្លាស់ប្តូររបៀបដែលពួកគេប្រព្រឹត្តចំពោះគ្នានិងរកចំណុចរួមដើម្បីទទួលបានដំណោះស្រាយដែលអាចព្រមព្រៀងគ្នាចំពោះបញ្ហាជាច្រើនរបស់ពួកគេ។
វាជាបទពិសោធន៍របស់ខ្ញុំដែលគូស្វាមីភរិយាដូចជា Brian និង Maggie កំពុងប្រព្រឹត្ដចំពោះគ្នាដោយខ្វះការគោរពការបដិសេធយ៉ាងខ្ជាប់ខ្ជួនដើម្បីមើលទស្សនៈគ្នានិងការការពារខ្ពស់រហូតដល់ចំណុចដែលខ្ញុំហៅថា“ ការវាយប្រហារ -ការពារ” ទំនាក់ទំនងប្រឆាំង” វាមិនមែនអំពីបញ្ហាឬអ្វីដែលខ្ញុំហៅថា“ ខ្សែរឿង” បញ្ហាគឺគ្មានទីបញ្ចប់ - ហេតុផលសម្រាប់ការប្រយុទ្ធវីរភាពរបស់ពួកគេគឺអំពីអ្វីផ្សេងទៀត។
តើគូស្វាមីភរិយាទៅដល់កន្លែងនេះដោយរបៀបណា?
មានវិធីជាច្រើនដែលអ្នកអាចរកឃើញខ្លួនឯងនៅក្នុងស្ថានភាពបែបនេះ។ ប្រហែលជាវាមិនមែនជារឿងគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍និងហាក់ដូចជាគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍នោះទេប៉ុន្តែប្រហែលជាអ្នកកំពុងមានទំនាក់ទំនងដែលមានការរិះគន់ច្រើនមិនមានភាពស្និទ្ធស្នាលមិនគ្រប់គ្រាន់ការរួមភេទមិនគ្រប់គ្រាន់និងចំងាយផ្លូវអារម្មណ៍ច្រើនពេក។
ដោយសារការផ្តោតអារម្មណ៍នៃអត្ថបទនេះគឺទៅលើរបៀបចេញពីទីនេះខ្ញុំចង់ឆ្លើយសំណួរនេះដោយសង្ខេបនិងកំណត់ដំណាក់កាលសម្រាប់ធ្វើការផ្លាស់ប្តូរចាំបាច់ដើម្បីឱ្យមានទំនាក់ទំនងពេញលេញ។ មិនមែនមនុស្សម្នាក់មិនមែនម្នាក់ - ចូលទៅក្នុងទំនាក់ទំនងដោយគិតថានេះគឺជាកន្លែងដែលគាត់នឹងបញ្ចប់។ សប្តាហ៍និងខែដំបូងនៃទំនាក់ទំនងភាគច្រើនពោរពេញទៅដោយក្តីសង្ឃឹមនិងការរំពឹងទុក។ វាអាចត្រូវបានបំពេញដោយការនិយាយ/ការផ្ញើសារជាច្រើនការសរសើរជាច្រើននិងការបំពេញតម្រូវការផ្លូវភេទញឹកញាប់។
ខ្ញុំប្រាកដថាគ្មាននរណាម្នាក់គិតថា“ ខ្ញុំនឹងរស់នៅទេ អ៊ុនរីករាយជារៀងរហូត” ខ្ញុំប្រាកដដូចគ្នាថាអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នកនឹងមានជម្លោះ។ សូម្បីតែគូស្វាមីភរិយាដែល“ មិនដែលឈ្លោះគ្នា” ក៏មានជម្លោះដែរហើយនេះជាមូលហេតុ៖
ជម្លោះកើតមានឡើងមុនពេលពាក្យដំបូងត្រូវបាននិយាយអំពីអ្វីមួយ។ ប្រសិនបើអ្នកចង់ជួបគ្រួសាររបស់អ្នកសម្រាប់ថ្ងៃឈប់សម្រាកប៉ុន្តែដៃគូរបស់អ្នកចង់ទៅឆ្នេរអ្នកមានជម្លោះ។
កន្លែងដែលគូស្វាមីភរិយាតែងតែជួបបញ្ហា របៀបដែលពួកគេព្យាយាមដោះស្រាយជម្លោះ។ វាមិនមែនជារឿងចម្លែកទេដែលគូស្វាមីភរិយាចូលទៅក្នុង“ ការតស៊ូអំណាច” ដែលខ្ញុំកំណត់ថា“ តើផ្លូវអ្នកណាដែលយើងនឹងធ្វើដូចនេះ៖ ផ្លូវរបស់ខ្ញុំឬរបស់អ្នក?” នៅក្នុងការហៅឈ្មោះការស្រែកការព្យាបាលដោយស្ងៀមស្ងាត់និងសូម្បីតែអំពើហឹង្សាគឺជាវិធីបង្ខំឱ្យដៃគូរបស់អ្នកប្រកាន់យកទស្សនៈនិងវិធីនៃការធ្វើអ្វីមួយរបស់អ្នក។
មានប្រធានបទដែលអាចលេចចេញមកដែលខ្ញុំហៅថា“ តើអ្នកណាឆ្កួតនៅទីនេះ? ហើយមិនមែនខ្ញុំទេ!” ដែលមនុស្សម្នាក់ៗនៅក្នុងទំនាក់ទំនងបដិសេធមិនទទួលយកទស្សនៈរបស់អ្នកដទៃថាសមហេតុផលឬអាចធ្វើទៅបាន។
តួនាទីនៃបទបញ្ជាអារម្មណ៍
អ្វីដែលខ្ញុំកត់សំគាល់ជាមួយប៊្រៀននិងម៉ាហ្គីសូម្បីតែនៅក្នុងប៉ុន្មាននាទីដំបូងនៃវគ្គ - ញ័រ, ងក់ក្បាល, ទេ, ក្រឡុកភ្នែក, និងការរំខានជាញឹកញាប់ - គឺថាពួកគេម្នាក់ៗជំទាស់យ៉ាងខ្លាំងចំពោះអ្វីដែលអ្នកដទៃនិយាយថាអារម្មណ៍របស់ពួកគេ កំហឹងភាពសុចរិតខ្លួនឯងនិងការឈឺចាប់បានកើនឡើងដល់ចំណុចដែលត្រូវគ្របសង្កត់។ ពួកគេម្នាក់ៗត្រូវការបដិសេធមនុស្សម្នាក់ទៀតដើម្បីដោះលែងខ្លួនឯងពីការស្លាប់នៃអារម្មណ៍ថប់បារម្ភទាំងនេះ។
បន្ទាប់ពីការផ្តល់ការព្យាបាលជិត ២៥ ឆ្នាំខ្ញុំបានជឿ (កាន់តែខ្លាំងឡើង ៗ ) ថាយើងជាមនុស្សគឺជាអ្នកគ្រប់គ្រងអារម្មណ៍ថេរ។ រាល់ពេលនៃថ្ងៃនីមួយៗយើងកំពុងគ្រប់គ្រងពិភពអារម្មណ៍របស់យើងនៅពេលយើងព្យាយាមរស់នៅឱ្យបានល្អឆ្លងកាត់ថ្ងៃធ្វើការប្រកបដោយផលិតភាពក្នុងការងាររបស់យើងនិងរស់នៅដោយមានសុភមង្គលនិងការពេញចិត្តនៅក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់យើង។
ដើម្បីធ្វើឱ្យអារម្មណ៍ស្ងប់មួយភ្លែត - ច្រើន - បទបញ្ជាអារម្មណ៍ដែលគ្រាន់តែជាសមត្ថភាពរក្សាភាពស្ងប់ស្ងាត់យ៉ាងហោចណាស់ក្នុងពេលប្រឈមមុខនឹងជម្លោះឬស្ថានភាពស្ត្រេសផ្សេងទៀត - ចាប់ផ្តើមនៅទារក។ សញ្ញាណនៃអ្វីដែលអ្នកស្រាវជ្រាវចិត្តវិទ្យាធ្លាប់គិតថាជាការគ្រប់គ្រងខ្លួនឯង (ទារកអាចនិងគួរធ្វើឱ្យខ្លួនឯងស្ងប់) ត្រូវបានជំនួសដោយសញ្ញាណនៃបទបញ្ជាទៅវិញទៅមក-ប្រសិនបើម៉ាក់ឬប៉ាអាចរក្សាភាពស្ងប់ស្ងៀមនៅចំពោះមុខការដួលរលំរបស់ទារក ទារកនឹងគ្រប់គ្រងដោយខ្លួនឯង។ ទោះបីជាម៉ាក់ឬប៉ាមានការថប់បារម្ភចំពោះទារកដែលខឹង/ខឹង/ស្រែកនៅពេលដែលទារកគ្រប់គ្រងក៏ដោយparentពុកម្តាយអាចគ្រប់គ្រងឡើងវិញដល់ចំណុចដែលទារកអាចគ្រប់គ្រងឡើងវិញបាន។
ជាអកុសលដោយសារតែparentsពុកម្តាយរបស់យើងភាគច្រើនមិនមែនជាអ្នកគ្រប់គ្រងផ្នែកអារម្មណ៍ពួកគេមិនអាចបង្រៀនយើងពីអ្វីដែលពួកគេមិនបានរៀន។យើងភាគច្រើនមានparentsពុកម្តាយដែលមានស្ទីលបែបparentពុកម្តាយច្រានចោល (“ វាគ្រាន់តែជាការបាញ់ - ឈប់យំ!”) ការជិះឧទ្ធម្ភាគចក្រ/ការឈ្លានពាន/ស្ទីលត្រួតត្រា (“ ម៉ោង ៨ យប់ហើយតើកូនប្រុសអាយុ ២៣ ឆ្នាំរបស់ខ្ញុំនៅឯណា?”) ស្ទីលខូច (“ ខ្ញុំ មិនចង់ឱ្យកូនរបស់ខ្ញុំស្អប់ខ្ញុំដូច្នេះខ្ញុំផ្តល់ឱ្យពួកគេនូវអ្វីៗទាំងអស់”) និងសូម្បីតែស្ទីលរំលោភបំពាន (“ ខ្ញុំនឹងផ្តល់ឱ្យអ្នកនូវអ្វីដែលត្រូវយំ”“ អ្នកនឹងមិនមានអ្វីសោះ” រួមជាមួយអំពើហឹង្សាលើរាងកាយ ស្រែកហើយមិនអើពើ) ។ គោលការណ៍បង្រួបបង្រួមដែលនៅពីក្រោយស្ទីលទាំងអស់នេះគឺparentsពុកម្តាយរបស់យើងកំពុងព្យាយាមគ្រប់គ្រងពួកគេ ផ្ទាល់ខ្លួន អារម្មណ៍នៃភាពអស់សង្ឃឹមភាពមិនគ្រប់គ្រាន់កំហឹងនិងអ្វីៗផ្សេងទៀត។ ហើយជាអកុសលដូចគ្នាយើងមានបញ្ហាក្នុងការធ្វើនិយ័តកម្ម (បន្ធូរអារម្មណ៍) ខ្លួនយើងហើយអាចមានប្រតិកម្មយ៉ាងឆាប់រហ័សចំពោះការគំរាមកំហែងណាមួយ។
ដូចគ្នាដែរអ្វីដែលប្រាយនិងម៉ាក់ហ្គីកំពុងព្យាយាមធ្វើគឺត្រូវចេះគ្រប់គ្រងខ្លួនឯង។ រាល់ការប្រាស្រ័យទាក់ទងដោយពាក្យសំដីនិងមិនមែនពាក្យសំដីទៅកាន់គ្នាទៅវិញទៅមកនិងចំពោះខ្ញុំមានគោលដៅទទួលបានការគ្រប់គ្រងនៅចំពោះមុខភាពអស់សង្ឃឹមភាពសុខដុមរមនានៅក្នុងពិភពលោកដែលនៅពេលនេះគ្មានន័យអ្វីទេ (“ គាត់ឆ្កួតហើយ!”) និងដោះលែងការឈឺចាប់ និងការរងទុក្ខវេទនាដែលកំពុងកើតឡើងមិនត្រឹមតែក្នុងពេលបច្ចុប្បន្នប៉ុណ្ណោះទេប៉ុន្តែនៅទូទាំងទំនាក់ទំនង។
ក្នុងនាមជាអ្នកនិយាយចំណុចចុងក្រោយនេះអាចពន្យល់ពីមូលហេតុដែល“ រឿងតូចតាច” ចំពោះដៃគូម្នាក់គឺជារឿងធំចំពោះម្នាក់ទៀត។ រាល់ការទំនាក់ទំនងមានអេ បរិបទ រាល់ការសន្ទនានិងការខ្វែងគំនិតគ្នាពីមុន។ ម៉ាហ្គីមិនបានបង្កើតភ្នំចេញពីម៉ូលេគុលដូចដែលលោក Brian បានណែនាំទេ។ តាមពិតទៅភ្នំនេះត្រូវបានបង្កើតរួចហើយហើយការប៉ះទង្គិចគ្នាចុងក្រោយគឺគ្រាន់តែជាដីខ្សាច់ចុងក្រោយប៉ុណ្ណោះ។
កំណត់សំគាល់ម្ខាងទៀតដែលខ្ញុំចង់និយាយគឺថាអាកប្បកិរិយាទាំងអស់រវាងមនុស្សពេញវ័យដែលយល់ព្រមពីរនាក់គឺជាកិច្ចព្រមព្រៀង។ និយាយម្យ៉ាងទៀតស្ថានភាពនេះត្រូវបានបង្កើតរួមគ្នា។ មិនមានអ្វីត្រូវឬខុសទេគ្មាននរណាម្នាក់មានកំហុសទេ (ប៉ុន្តែក្មេងប្រុសតើគូស្វាមីភរិយាស្តីបន្ទោសគ្នាទៅវិញទៅមកទេ!) ហើយគ្មានវិធីមួយដើម្បីស្វែងរកភាពសុខដុមទំនាក់ទំនងទេ។
ដូច្នេះតើត្រូវមកពីណា?
ដូច្នេះតើអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នកអាចទៅណាពីទីនេះ? ពេលខ្លះស្ថានភាពមានការប្រែប្រួលនិងមិនអាចគ្រប់គ្រងបានដែលតម្រូវឱ្យមានភាគីទីបី (អ្នកព្យាបាលរោគ) ។ ប៉ុន្តែប្រសិនបើអ្នកមិនដល់ចំណុចដែលអ្នកមានប្រតិកម្មខ្លាំងចំពោះគ្នាហើយអ្នកនៅតែអាចបញ្ចេញអាគុយម៉ង់របស់អ្នកបានច្រើនពីព្រោះពួកគេអាចទាយទុកជាមុនបាននេះគឺជាវិធី ៧ យ៉ាងដើម្បីរកចំណុចរួមបង្កើតភាពស្និទ្ធស្នាលឡើងវិញនិងស្វែងរកការពេញចិត្តបន្ថែមទៀត៖
ចំណុចនេះមិនអាចត្រូវបានសង្កត់ធ្ងន់គ្រប់គ្រាន់ទេហើយនេះជាមូលហេតុដែលវាជាអនុសាសន៍លេខមួយ។
នៅពេលអ្នករំខានវាមានន័យថាអ្នកកំពុងបង្កើតការឆ្លើយតបទៅនឹងអ្វីដែលដៃគូរបស់អ្នកកំពុងនិយាយ។ និយាយម្យ៉ាងទៀតអ្នកលែងស្តាប់ហើយ។ អ្នកកំពុងព្យាយាមគ្រប់គ្រងអារម្មណ៍របស់អ្នកដោយធ្វើឱ្យមានចំណុចបញ្ច្រាសឬទទួលបានផលខ្ពស់។ ខាំបបូរមាត់របស់អ្នក។ អង្គុយលើដៃរបស់អ្នក។ ប៉ុន្តែសំខាន់បំផុត: ដកដង្ហើម។ ធ្វើអ្វីក៏ដោយដែលត្រូវស្តាប់ដៃគូរបស់អ្នក។
ហើយប្រសិនបើកំហឹងរបស់អ្នកដល់ចំណុចដែលអ្នកមិនស្តាប់សូមសួរដៃគូរបស់អ្នកឱ្យសម្រាកមួយរយៈ។ សារភាពថាអ្នកមិនស្តាប់ទេព្រោះកំហឹងរបស់អ្នកកំពុងកើតឡើង។ ប្រាប់គាត់ឬនាងថាអ្នកចង់ស្តាប់ប៉ុន្តែនៅពេលនេះអ្នកមិនអាចធ្វើបានទេ។ នៅពេលអ្នកយល់ថាកំហឹងរបស់អ្នកបានស្រកចុះ (ពី ៨ ឬ ៩ ក្នុងកំរិតពី ១ ដល់ ១០ ដល់ ២ ឬ ៣) សូមឱ្យដៃគូរបស់អ្នកបន្ត។
ខ្ញុំដឹងថានេះគឺជាការប្រឆាំងតប (ប្រសិនបើយើងមានអារម្មណ៍ថាត្រូវគេវាយប្រហារយើងចង់ការពារខ្លួនយើង) ប៉ុន្តែប្រសិនបើគ្មានអ្វីផ្សេងទៀតអាចបញ្ចុះបញ្ចូលអ្នកបានទេប្រហែលជានេះនឹងកើតឡើង៖ សូមកត់សម្គាល់ថានៅពេលអ្នកការពារខ្លួនដៃគូរបស់អ្នកនឹងប្រើការឆ្លើយតបរបស់អ្នកជាញឹកញាប់ គ្រាប់រំសេវបន្ថែមទៀត។ ដូច្នេះការការពារខ្លួនអ្នកនឹងមិនដំណើរការទេ។ វានឹងគ្រាន់តែបង្កើនកំដៅ។
មិនថាវាស្តាប់ទៅដូចឆ្កួតប៉ុណ្ណាវាហាក់ដូចជាមិនគួរឱ្យអស់សំណើចឬអ្នកគិតថាវាគួរឱ្យអស់សំណើចវាចាំបាច់ណាស់ក្នុងការទទួលយកថាទស្សនៈរបស់ដៃគូអ្នកគឺត្រឹមត្រូវដូចអ្នកដែរ។ យើង ទាំងអស់ បំភ្លៃការពិតនិងព្រឹត្តិការណ៍ដែលអាចរំលឹកឡើងវិញជាពិសេសប្រសិនបើមានការចោទប្រកាន់ខាងអារម្មណ៍
ការនិយាយថាអ្នកខ្លាចជម្លោះពិតជានឹកដល់ចំណុច។ ដូចដែលខ្ញុំបានរៀបរាប់ពីមុនជម្លោះកើតមានឡើងមុនពេលពាក្យដំបូងត្រូវបាននិយាយ។ អ្នកជាអ្វី តាមពិត ការភ័យខ្លាចនៃអារម្មណ៍មិនស្រួលខ្លាំង - ឈឺចាប់ត្រូវគេបដិសេធបំបាក់មុខឬត្រូវគេមើលងាយ (ក្នុងចំណោមអ្នកដទៃ)
ផ្ទុយទៅវិញសូមទទួលយកថាជម្លោះមានហើយបញ្ហាដែលអ្នកកំពុងមានជាប់ទាក់ទងនឹងរបៀបដែលអ្នកកំពុងព្យាយាមដោះស្រាយបញ្ហាទាំងនោះ។ ក្នុងនាមជាចំណុចពាក់ព័ន្ធសូមព្យាយាមប្រកាន់ខ្ជាប់នូវប្រធានបទនេះជានិច្ច។ ប្រសិនបើអ្នកឃើញអាគុយម៉ង់វង្វេងក្នុងទិសដៅផ្សេងសូមព្យាយាមនាំវាត្រលប់ទៅប្រធានបទដើមវិញ។ ទោះបីជាវាមានលក្ខណៈផ្ទាល់ខ្លួនក៏ដោយអ្នកអាចនិយាយអ្វីមួយដូចជា“ យើងអាចនិយាយអំពីរឿងនោះនៅពេលក្រោយ។ ឥឡូវនេះយើងកំពុងនិយាយអំពី ______”
នៅក្នុងសៀវភៅសុន្ទរកថារបស់លោកវេជ្ជបណ្ឌិតអើរ៉ុនបេក ស្នេហាមិនដែលគ្រប់គ្រាន់៖ វិធីដែលគូស្វាមីភរិយាអាចជំនះការយល់ច្រឡំដោះស្រាយទំនាស់និងដោះស្រាយបញ្ហាទំនាក់ទំនងតាមរយៈការព្យាបាលដោយការយល់ដឹងចំណងជើងសៀវភៅពន្យល់ពីគំនិតនេះ។
ក្នុងនាមជាគូស្វាមីភរិយាអ្នកគួរតែខិតខំដើម្បីទំនាក់ទំនងស្នេហា។ ទោះយ៉ាងណាខ្ញុំបានដឹងថាស្នេហានិងភាពឆបគ្នាឬរឿងពីរផ្សេងគ្នា។ ហើយមូលដ្ឋាននៃភាពឆបគ្នាគឺកិច្ចសហប្រតិបត្តិការ។ តើអ្នកសុខចិត្តនិយាយថា“ បាទជាទីស្រឡាញ់” ប្រហែល ៥០% នៃពេលវេលាដែលដៃគូរបស់អ្នកសុំឱ្យអ្នកធ្វើអ្វីមួយដែលអ្នកមិនសប្បាយចិត្ត - ប៉ុន្តែអ្នកធ្វើយ៉ាងម៉េចដើម្បីផ្គាប់ចិត្តដៃគូរបស់អ្នក?
ប្រសិនបើអ្នកឆបគ្នាអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នកគួរតែមានការព្រមព្រៀងប្រហែល ៨០% នៃពេលវេលាអំពីរឿងភាគច្រើន។ ប្រសិនបើអ្នកបែងចែកភាពខុសគ្នានោះអ្នកមានវិធី ១០% នៃពេលវេលាដែលនៅសល់ហើយដៃគូរបស់អ្នកមាន ១០% ។ នោះមានន័យថាអ្នកម្នាក់ៗមានពេលវេលារបស់អ្នក ៩០% (ភាគរយល្អនៅក្នុងសៀវភៅរបស់ខ្ញុំ) ។ ប្រសិនបើអ្នកយល់ស្រប ២/៣ នៃពេលវេលាឬតិចជាងនេះវាដល់ពេលដែលត្រូវមើលថាតើអ្នកត្រូវគ្នាប៉ុណ្ណាទាក់ទងនឹងគុណតម្លៃរបៀបរស់នៅនិងទស្សនវិស័យ។
ខណៈពេលដែលការបំពេញតម្រូវការខ្លះជាធម្មជាតិល្អឥតខ្ចោះ - សម្រាប់ភាពជាដៃគូការមានគ្រួសារនិងអ្វីៗផ្សេងទៀត - ទទួលស្គាល់ថាដៃគូរបស់អ្នកមិននៅទីនេះដើម្បីបំពេញតម្រូវការរបស់អ្នក។ អ្នកក៏គួរតែបំពេញតម្រូវការរបស់អ្នកតាមរយៈការងារមិត្តភក្តិចំណង់ចំណូលចិត្តបំពេញការងារស្ម័គ្រចិត្ត។ ល។
ប្រសិនបើអ្នកប្រាប់ដៃគូរបស់អ្នកថា“ អ្នកមិនបំពេញតាមតម្រូវការរបស់ខ្ញុំ” គិតអំពីអ្វីដែលអ្នកកំពុងនិយាយទៅកាន់មនុស្សម្នាក់នេះ។ សូមក្រឡេកមើលខាងក្នុងដើម្បីដឹងថាប្រហែលជាអ្នកកំពុងទាមទារឬមិនសមហេតុផល។
នៅពេលដែលខ្ញុំបានណែនាំគំនិតនេះក្នុងការព្យាបាលគូស្វាមីភរិយាជាច្រើនបានឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ “ ដូចឆ្កែ ??” អញ្ចឹងនេះគឺជាការពន្យល់។ និយាយឱ្យខ្លីមនុស្សជាច្រើនចាត់ទុកឆ្កែរបស់ពួកគេល្អជាងដៃគូរបស់ពួកគេ!
នេះគឺជាកំណែវែងជាងនេះ។ តើគ្រូបង្វឹកឆ្កែស្របច្បាប់គ្រប់រូបប្រាប់អ្នកពីរបៀបបណ្តុះបណ្តាលឆ្កែរបស់អ្នកយ៉ាងដូចម្តេច? តាមរយៈការពង្រឹងវិជ្ជមាន។
ការដាក់ទណ្ឌកម្មគ្រាន់តែនាំឱ្យទណ្ឌកម្មចៀសវាងអ្នកដាក់ទណ្ឌកម្ម។ តើអ្នកបានផ្តល់ឱ្យដៃគូរបស់អ្នកនូវការព្យាបាលដោយស្ងៀមស្ងាត់ទេ? តើអ្នកមានបំណងលាក់បាំងអ្វីពីអត្ថបទទៅសិចទេ? សកម្មភាពទាំងនេះគឺជាប្រភេទនៃការដាក់ទណ្ឌកម្ម។ ហើយការរិះគន់ក៏ដូចគ្នាដែរ។ មនុស្សជាច្រើនយល់ថាការរិះគន់គឺជាការឃ្លាតឆ្ងាយពីអារម្មណ៍និងការដាក់ទណ្ឌកម្ម។
ចងចាំសុភាសិតចាស់“ ស្ករមួយស្លាបព្រាជួយឱ្យថ្នាំធ្លាក់ចុះ?” នេះគឺជាវិធានមេដៃរបស់ខ្ញុំសម្រាប់ទំនាក់ទំនងល្អក្នុងរឿងនេះ៖ ចំពោះរាល់ការរិះគន់សូមនិយាយពីចំណុចវិជ្ជមាន ៤ ឬ ៥ ដែលដៃគូរបស់អ្នកធ្វើចំពោះអ្នកនិងសម្រាប់អ្នក។ ចងចាំនិយាយថាអរគុណនៅពេលដែលគាត់ធ្វើអ្វីដែលអ្នកពេញចិត្ត។
ដៃគូរបស់អ្នកនឹងរីករាយនិងពេញចិត្តក្នុងទំនាក់ទំនងប្រសិនបើអ្នកផ្តល់ការពង្រឹងវិជ្ជមានតាមវិធីទាំងនេះ។ ហើយអ្នកនឹងដូច្នេះ។