ការដាំដុះជំនួសឱ្យការធ្លាក់ក្នុងអន្លង់ស្នេហ៍

ដេលបេញចិត្ដ

• តើត្រូវការអ្វីខ្លះដើម្បីបណ្តុះសេចក្ដីស្រឡាញ់ដែលស្ថិតស្ថេរ?
• ការត្រួតពិនិត្យការពិតនៃស្នេហា
• សួនច្បារគឺជាពាក្យប្រៀបធៀបដ៏ល្អឥតខ្ចោះ
• តើ​វា​ដំណើរការ​ដោយ​របៀបណា​?
• ព្រំដែនរឹងមាំជួយពង្រឹងភាពស្និទ្ធស្នាល

ប្រពន្ធខ្ញុំឈ្មោះហេឡែននិងខ្ញុំទាំងពីរដឹងថាយើងមិនមានស្នេហានៅពេលយើងរៀបការ។ យើងស្រឡាញ់គ្នាហើយយើងប្រាកដជាតណ្ហា។ ប៉ុន្តែយើងមិនស្ថិតនៅក្នុងក្បាលនោះទេដែលមានស្នេហាដ៏រីករាយដែលតែងតែមានឧត្តមគតិនៅក្នុងប្រព័ន្ធផ្សព្វផ្សាយ។ ឥឡូវនេះ ៣៤ ឆ្នាំក្រោយខ្ញុំតែងតែថ្លែងអំណរគុណចំពោះនាងជាញឹកញាប់នៅក្នុងជីវិតរបស់ខ្ញុំ។ ខ្ញុំធ្វើយ៉ាងតិចច្រើនដងក្នុងមួយសប្តាហ៍។ នៅពេលនាងដើរចូលបន្ទប់ខ្ញុំភ្លឺនៅខាងក្នុង។ នាងហៅខ្ញុំថា“ មិត្តរួមព្រលឹង” ហើយស្បថថានឹងព្យាយាមតាមខ្ញុំដើម្បីនៅជាមួយខ្ញុំប្រសិនបើមានជីវិតក្រោយស្លាប់។ ដូច្នេះតើវាកើតឡើងយ៉ាងដូចម្តេច? អ្វីដែលបានកើតឡើងគឺថាយើងទាំងពីរឆ្លាតវៃឆ្លាតគ្រប់គ្រាន់ក្នុងការស្វែងយល់ពីធម្មជាតិពិតនៃសេចក្តីស្រឡាញ់ដែលស្ថិតស្ថេរនិងអ្វីដែលត្រូវការដើម្បីដាំវា។ យើងយល់ថាយើងត្រូវប្រើជំនាញនិងវិន័យដើម្បីបណ្តុះការស្រលាញ់របស់យើងតាមពេលវេលា។ មិនមានពន្លឺនៅក្នុងខ្ទះសម្រាប់យើងទេ!

តើត្រូវការអ្វីខ្លះដើម្បីបណ្តុះសេចក្ដីស្រឡាញ់ដែលស្ថិតស្ថេរ?

ការសិក្សាគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍មួយបានកើតឡើងនៅប្រទេសឥណ្ឌាក្នុងឆ្នាំ ១៩៨២ ហ្គូបតានិងស៊ីងបានតាមដានគូស្វាមីភរិយាថ្មីថ្មោងពីរក្រុមក្នុងរយៈពេល ១០ ឆ្នាំហើយប្រៀបធៀបពួកគេនៅលើមាត្រដ្ឋានស្នេហារូប៊ីន។ ក្រុមមួយបានរៀបការដើម្បីស្នេហាហើយក្រុមមួយទៀតដោយសារតែវាត្រូវបានរៀបចំ។ អ្នកអាចទាយបានថាមានអ្វីកើតឡើង។ វាជាអណ្តើកហើយទន្សាយពេញផ្លូវ។

ក្រុមដែលចាប់ផ្តើមមានស្នេហាបានចាប់ផ្តើមដោយក្តីស្រឡាញ់ខ្ពស់ហើយក្រុមដែលបានរៀបចំបានចាប់ផ្តើមទាបណាស់។ ក្នុងរយៈពេល ៥ ឆ្នាំពួកគេមានភាពស្មើគ្នា។ ក្នុងរយៈពេល ១០ ឆ្នាំក្រុមដែលបានរៀបចំបានពិន្ទុក្នុងទស្សវត្ស ៦០ នៅលើជញ្ជីងស្នេហា Rubin និងក្រុមស្នេហានៅក្នុងបង្គន់ក្នុងវ័យ ៤០ ឆ្នាំ។ ហេតុអ្វីបានជាដូច្នេះ?

ទំនាក់ទំនងមិនបង្ហាញភស្តុតាងទេប៉ុន្តែខ្ញុំនឹងបកស្រាយថាគូស្នេហ៍ដែលមានស្នេហាចាប់ផ្តើមដោយការសន្និដ្ឋានមិនពិត៖ ភាពស្រពិចស្រពិលដំបូងនៃស្នេហាធ្វើឱ្យគូស្វាមីភរិយាមួយគូគិតថាអនាគតនឹងងាយស្រួល ពួកគេនឹងមិនត្រូវធ្វើការយ៉ាងលំបាកដើម្បីដាំដុះនិងការពារវាឡើយ។ នៅពេលការចែករំលែកអំណាចចាប់ផ្តើមហើយគូស្វាមីភរិយាដែលគ្មានវិន័យចាប់ផ្តើមជាំគ្នាបន្ទាប់មកអារម្មណ៍អវិជ្ជមាននឹងកកកុញ។ ការស្តីបន្ទោសនិងការខ្មាស់អៀនបំផ្លាញទំនាក់ទំនង។

សូមស្តាប់ពីរបៀបដែលវាក្យសម្ព័ន្ធភាសាអង់គ្លេសរបស់យើងបញ្ជាក់ពីការមិនទទួលខុសត្រូវ។ យើង "លង់ស្នេហ៍" ។ វានៅខាងក្រៅយើង។ ប្រហែលជាវាត្រូវបានគេហៅថា“ មានបំណង” ។ វាក្យសម្ព័ន្ធនេះបញ្ជាក់ថាយើងមិនទទួលខុសត្រូវចំពោះវាទេ។ ប្រសិនបើអេលវីសបានចាកចេញពីអាគារនោះយើងពិតជាសំណាងហើយ។

ការត្រួតពិនិត្យការពិតនៃស្នេហា

នៅភាគខាងលិចប្រហែលពាក់កណ្តាលនៃអាពាហ៍ពិពាហ៍នឹងបញ្ចប់ដោយការលែងលះ។ នេះមិនមានន័យថាពាក់កណ្តាលទៀតកំពុងមានសុភមង្គលទេ។ គូស្វាមីភរិយាជាច្រើនស្នាក់នៅជាមួយគ្នាដើម្បីកូន ៗ ។ អ្នកផ្សេងទៀតមានអារម្មណ៍ថាជាប់នៅក្នុងបន្ទប់ព្រោះពួកគេមិនអាចមានលទ្ធភាពបែកគ្នា។ នោះមានន័យថាមានតែប្ដីប្រពន្ធមួយភាគបីប៉ុណ្ណោះដែលរក្សាចំណង់ចំណូលចិត្តឱ្យរស់រានមានជីវិតអស់ជាច្រើនឆ្នាំមកហើយ។ វាជាការពិតដែលស្រពិចស្រពិល។

ប្រសិនបើ“ ធម្មតា” មានន័យថានៅទីបំផុតអ្នកនឹងមានទំនាក់ទំនងមិនពេញចិត្តបន្ទាប់មកអ្នកត្រូវឆ្លាតជាងធម្មតា

កុំសន្មតថាអ្នកអាចធ្លាក់ចូលក្នុងស្ថានភាពស្នេហាដ៏រីករាយជារៀងរហូត។ សូមពិចារណាថាវាជាការប្រសើរជាងក្នុងការបណ្តុះមនោសញ្ចេតនាបន្ត។

ហើយអារម្មណ៍ជាអ្វី? ការពិតដែលត្រឹមត្រូវប៉ុន្តែមិនរ៉ូមែនទិកខ្លាំងនោះគឺថាពួកគេជាខួរក្បាលឆ្លុះបញ្ចាំងពីរាងកាយ។ អារម្មណ៍នៃក្តីស្រឡាញ់ទាក់ទងនឹងការបញ្ចេញអុកស៊ីតូស៊ីនវ៉ាសសូហ្វ្រេសទីននិងដូប៉ាមីនណឺរ៉ូនអរម៉ូន។ អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រសរសៃប្រសាទបានគូសបញ្ជាក់ថាផ្នែកណានៃខួរក្បាលជាប់ពាក់ព័ន្ធ។ ហេតុផលដើម្បីទទួលបានភាពវៃឆ្លាតនេះគឺដោយសារវាផ្តល់ឱ្យយើងនូវគំរូអំពីអ្វីដែលយើងត្រូវធ្វើ។

សួនច្បារគឺជាពាក្យប្រៀបធៀបដ៏ល្អឥតខ្ចោះ

គិតអំពីវាតាមវិធីនេះ។ អ្នកមានសួនច្បារធ្លាក់ចុះដោយមិនដឹងខ្លួន។ អារម្មណ៍ភាគច្រើនរបស់អ្នកដុះចេញពីសួននេះ។ ដៃគូរបស់អ្នកក៏មានមួយដែរ។ ប្រសិនបើអ្នកចង់បានដំណាំអុកស៊ីតូស៊ីនដ៏សំបូរបែបនោះអ្នកនឹងត្រូវការជីជាតិនិងស្រោចស្រពសួនច្បារទាំងពីរ។ អ្នកត្រូវចិញ្ចឹមវានូវបទពិសោធន៍ដែលបង្ហាញពីអារម្មណ៍នៃភាពស្និទ្ធស្នាលនិងភាពកក់ក្តៅរបស់មនុស្ស។ បទពិសោធន៍ទាំងនេះអាចពាក់ព័ន្ធនឹងការប៉ះរាងកាយឬផ្លូវភេទប៉ុន្តែមនុស្សពេញវ័យភាគច្រើនត្រូវការការប៉ះផ្លូវចិត្ត។ ការបន្តចង់ដឹងចង់ឃើញរបស់អ្នកដើម្បីដឹងពីអត្ថន័យផ្ទាល់ខ្លួននិងបំណងប្រាថ្នានៅក្នុងចិត្តរបស់ដៃគូអ្នកគឺជាអាហាររូបត្ថម្ភដែលមានបំផុតចំពោះសួនច្បារដៃគូរបស់អ្នក។ ការចង់ដឹងចង់ឃើញប្រហែលជាធនធានដែលមិនត្រូវបានវាយតម្លៃខ្ពស់បំផុតនៅក្នុងទំនាក់ទំនងមួយ។

ប៉ុន្តែប្រសិនបើអ្នកមានសួនច្បារវានៅតែមិនគ្រប់គ្រាន់គ្រាន់តែស្រោចស្រពនិងដាក់ជី។ អ្នកក៏ត្រូវការពារវាដែរ។ ស្មៅនិងសត្វល្អិតចាំបាច់ត្រូវទុកចោល។ នៅក្នុងទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធរបស់យើងមានកម្លាំងមិនដឹងខ្លួនដូចជាស្មៅដែលអាចច្របាច់កស្នេហា។ វាលូតលាស់ដូចជាអាយវីឬគូស៊ូហ្សូប្រសិនបើយើងមិនទុកវាចោលទេ។ អ្នកនិពន្ធទំនាក់ទំនងមិនត្រូវបានគេស្គាល់ច្បាស់នោះទេប៉ុន្តែវាប្រហែលជាទាក់ទងនឹងអាពាហ៍ពិពាហ៍ដែលបរាជ័យជាងកត្តាដទៃទៀត។ អ្នកចិត្តវិទ្យាខាងសរីរវិទ្យាហៅវាថា“ ការទប់ស្កាត់អកម្ម” ។

តើ​វា​ដំណើរការ​ដោយ​របៀបណា​?

ប្រសិនបើយើងខ្លាចការមិនយល់ព្រមដែលយើងអនុញ្ញាតឱ្យដៃគូរបស់យើងផ្តល់ពាក្យបញ្ជាជំនួសឱ្យការស្នើសុំផ្តល់ឱ្យយើងនូវច្បាប់ជំនួសឱ្យការចរចាជាមួយយើងប្រាប់យើងពីអ្វីដែលយើងគិតឬអារម្មណ៍ជំនួសឱ្យការសួរយើងរំខានប្រយោគរបស់យើងឬធ្វើឱ្យយើងអនុវត្ត ភារកិច្ចនៅលើកាលវិភាគរបស់ពួកគេជំនួសឱ្យយើង ....... បន្ទាប់មកយើងនឹងត្រូវបានគ្រប់គ្រងដោយការរំពឹងទុកនូវអ្វីដែលដៃគូរបស់យើងចង់បានជំនួសឱ្យអ្វីដែលយើងចង់បាន។ នៅពេលដែលវាកើតឡើងយើងចាប់ផ្តើមត្រូវបានគ្រប់គ្រងដោយសុវត្ថិភាពរបស់យើងដែលស្វែងរកការសន្លប់។ ប្រព័ន្ធការពាររបស់យើងត្រូវគ្រប់គ្រង។

យើងក្លាយជាមនុស្សយន្តធម្មតាដែលមានសុវត្ថិភាពហើយស្ពឹក។ តើមានមនុស្សប៉ុន្មាននាក់ដែលអ្នក heard និយាយថា“ ខ្ញុំមិនដឹងថាខ្ញុំជាអ្នកណាទៀតទេ!” ? “ ខ្ញុំមិនដឹងថាខ្ញុំចង់បានអ្វីទេ” “ ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាថប់ដង្ហើម!” “ ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាខ្ញុំលង់ទឹកហើយ!” ទាំងអស់នេះគឺជារោគសញ្ញាដំណាក់កាលចុងក្រោយនៃអ្វីដែលខ្ញុំហៅថា“ ទំនាក់ទំនងផ្ទាល់ខ្លួន” ។

ការទប់ស្កាត់អកម្មបានគ្របដណ្តប់សួនច្បារទាំងស្រុង។ កិច្ចការទំនងជាចាប់ផ្តើមមុនចំនុចនេះព្រោះវាមានអារម្មណ៍ដូចជាអុកស៊ីសែននិងជីវិតកំពុងហូរចូលមកក្នុងខ្លួនមនុស្សវិញ។

វាជាទំនួលខុសត្រូវរបស់អ្នកក្នុងការប្រឈមមុខនឹងដៃគូរបស់អ្នកដោយភាពប៉ិនប្រសប់នៅពេលគាត់ឈ្លានពានព្រំដែនរបស់អ្នក។ ដៃគូដែលធ្វើបែបនេះមានទំនាក់ទំនងល្អជាងមុន។ ខ្ញុំបានស្រាវជ្រាវរឿងនេះជាមួយនឹងការស្ទង់មតិមួយដែលខ្ញុំបានផ្តល់ឱ្យគូស្វាមីភរិយារាប់រយគូ។ ខ្ញុំសុំឱ្យដៃគូនីមួយៗស្រមៃគិតអំពីការធ្វើសេចក្តីថ្លែងការណ៍ដោយត្រង់ ៗ ដើម្បីផ្តល់ឱ្យដៃគូផ្សេងទៀតរបស់ពួកគេនូវការបដិសេធ (ឧទាហរណ៍“ ខ្ញុំមិនព្រមរួមដំណើរជាមួយអ្នកទេ” ឬ“ ខ្ញុំនឹងមិនយល់ស្របនឹងរឿងនោះទេ”) ។ បន្ទាប់ពីស្រមៃថាមានការបដិសេធបែបនេះខ្ញុំសុំឱ្យពួកគេបន្ថយការថប់បារម្ភរបស់ពួកគេ។

លំនាំគឺច្បាស់។

ដៃគូដែលមានការថប់បារម្ភតិចតួចនៅពេលបដិសេធដៃគូរបស់ពួកគេគឺជាអ្នកដែលមានទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធបំផុត។ ពួកគេទំនាក់ទំនងល្អបំផុត។ ដៃគូដែលមានការព្រួយបារម្ភដោយសារតែការបដិសេធមិនមែន“ ល្អ” គឺជាអ្នកដែលមិនទាក់ទងគ្នា។ វាជាភាពផ្ទុយគ្នា។

ព្រំដែនរឹងមាំជួយពង្រឹងភាពស្និទ្ធស្នាល

ពួកគេរារាំងការទប់ស្កាត់អកម្ម។

ប៉ុន្តែរង់ចាំ។ មានអ្វីផ្សេងទៀតដែលត្រូវចងចាំ។ មានសួនច្បារពីរមិនមែនមួយទេ។ បាទ / ចាសអ្នកត្រូវការពារស្មៅចេញពីខ្លួនយើង។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយអ្នកមិនអាចដើរជាន់សំណាបនៅក្នុងសួនដៃគូរបស់អ្នកបានទេ។

ប្រសិនបើអ្នកប្រឈមមុខនឹងដៃគូរបស់អ្នកដោយការគ្របសង្កត់និងធ្វើឱ្យគាត់អាម៉ាស់មុខនោះអ្នកកំពុងធ្វើឱ្យខូចខាត។ នៅពេលអ្នកមានការគោរពនិងកលល្បិចនោះទំនាក់ទំនងត្រូវបានការពារ។ ខ្ញុំបានបណ្តុះបណ្តាលគូស្វាមីភរិយាជាច្រើនឱ្យអនុវត្តនូវអ្វីដែលខ្ញុំហៅថាការប្រឈមមុខដាក់គ្នា។ ការប្រឈមមុខគ្នាប្រភេទនេះពាក់ព័ន្ធនឹងដៃគូម្នាក់សុំឱ្យដៃគូម្ខាងទៀតអនុវត្តការកែតម្រូវការជ្រៀតចូលព្រំដែនរបស់គាត់។ គូស្វាមីភរិយាដែលធ្វើបែបនេះច្រើនតែជួបប្រទះនូវការកើនឡើងនៃសេចក្តីស្រឡាញ់។ ខ្ញុំបានឃើញគូស្វាមីភរិយាដែលបែកបាក់គ្នាទទួលបានសេចក្តីស្រឡាញ់ហើយត្រលប់មករួមរស់ជាមួយគ្នាម្តងទៀតដោយអនុវត្តការប្រឈមមុខដាក់គ្នាដោយសហការគ្នាលើជម្លោះចំអក។

ដូច្នេះអ្នកនៅទីនោះ។ អ្នកមានជម្រើស។ អ្នកអាចជឿថាអ្នកធ្លាក់ក្នុងមន្តអាគមឬអ្នកអាចជឿថាអ្នកអាចបង្កើតអ្វីមួយ។ ប្រសិនបើអ្នកធ្លាក់ក្នុងអន្លង់ស្នេហ៍នៅពេលចាប់ផ្តើមទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកនោះមិនអីទេ។ វាជាដំណាក់កាលរីករាយហើយជារឿយៗជាបណ្តោះអាសន្ន។ ខ្ញុំគ្រាន់តែណែនាំថាប្រសិនបើចំណង់ចំណូលចិត្តរបស់អ្នកបានធ្លាក់ចុះហើយសូមកុំពឹងផ្អែកលើការធ្លាក់ក្នុងអន្លង់ស្នេហ៍។ អ្នកនឹងត្រូវមានគំនិតនិងច្នៃប្រឌិតបន្ថែមទៀត។

ខ្ញុំប្រើពាក្យ“ ច្នៃប្រឌិត” មិនមែនក្នុងន័យគ្រប់គ្រងភ្លាមៗទេតែក្នុងន័យចិញ្ចឹមបីបាច់ការពារនិងចិញ្ចឹមបីបាច់ស្នេហា។ ក្រោយមកទៀតត្រូវមានភាពឧស្សាហ៍ព្យាយាមនិងវិន័យខ្លួនឯង។ ប៉ុន្តែវាផ្តល់ផលដំណាំដ៏សំបូរបែបពីមួយឆ្នាំទៅមួយឆ្នាំបន្ទាប់ពីមួយទសវត្សរ៍ នោះហើយជាអ្វីដែលហេឡែននិងខ្ញុំកំពុងរីករាយឥឡូវនេះ។ យើងសង្ឃឹមថាអ្នកក៏អាចធ្វើបានដែរ។