ដេលបេញចិត្ដ
ការលំបាកធំបំផុតដែលកើតឡើងក្នុងការទំនាក់ទំនងគឺដៃគូនិយាយប្រាប់គ្នាទៅវិញទៅមកអំពីទស្សនៈផ្ទាល់ខ្លួន។ នៅពេលពួកគេស្តាប់ទស្សនៈរបស់ដៃគូពួកគេកំពុងរង់ចាំឱកាសរបស់ពួកគេដើម្បីទទួលបាន“ ម៉ោងផ្សាយ” ដើម្បីប្រាប់ពីទស្សនៈផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេឬជ្រើសរើសអ្វីដែលពួកគេទើបតែលឺ។ ដោយសារតែវាមិនពង្រឹងការចង់ដឹងចង់ឃើញឬបើកជម្រើសអំពីរបៀបដែលការសន្ទនាកំពុងត្រូវបានធ្វើនេះតែងតែកើតឡើងជាការឈ្លោះប្រកែកគ្នានិងបញ្ចុះតំលៃ។ សេចក្តីថ្លែងការណ៍ដែលគួរឱ្យចង់ដឹងនិងសំណួរដែលចង់ដឹងចង់ឃើញមានតម្លៃចំពោះអ្វីដែលមនុស្សម្នាក់ទៀតនិយាយមុនពេលវាត្រូវបានគេនិយាយ។
មូលហេតុដែលអ្នកប្រឹក្សាអ្នកព្យាបាលរោគនិងអ្នកចិត្តសាស្រ្តប្រហែលជាសួរសំនួរភាគច្រើនហើយឆ្លើយតិចបំផុតព្រោះវាជាការងាររបស់ពួកគេដែលចង់ដឹងចង់ឃើញ។ លើសពីនេះទៅទៀតការសួរសំនួរពិសេសមួយពិតជាមានសារៈសំខាន់ក្នុងការបង្កើតទំនាក់ទំនងវិជ្ជមានជាមួយអ្នកណាម្នាក់។ សំនួរត្រូវបានបើកចំហរផ្តល់សុពលភាពនិងការអញ្ជើញ។ ខណៈពេលដែលពួកគេនិយាយអំពីរបៀបដែលវាជួយឱ្យចង់ដឹងចង់ឃើញជាមួយកុមារខ្ញុំចង់ពិភាក្សាអំពីគុណសម្បត្តិនៃការសួរសំណួរចង់ដឹងនៅក្នុងបរិបទទំនាក់ទំនងមនុស្សពេញវ័យ។
មនុស្សចម្លែកដែលទើបតែជួបប្រហែលជាសួរសំណួរចង់ដឹងព្រោះពួកគេព្យាយាមស្វែងរកព័ត៌មានអំពីគ្នាទៅវិញទៅមក។ ប្រសិនបើដៃគូសន្ទនាដែលទើបតែជួបត្រូវបានទាក់ទាញខាងផ្លូវភេទពួកគេអាចចាប់ផ្តើមសួរសំណួរចង់ដឹងអំពីចំណង់ចំណូលចិត្តផ្លូវភេទរបស់គ្នាទៅវិញទៅមក។ ប៉ុន្តែស្រមៃថាតើមានអ្វីអាចកើតឡើងប្រសិនបើគ្មានសំនួរចង់ដឹងត្រូវបានសួរ (ហើយមនុស្សម្នាក់មិនចាប់អារម្មណ៍នឹងអ្នកដទៃឬមិនចាប់អារម្មណ៍នឹងភេទ) ហើយដៃគូទាំងពីរមិនបានបើកប្រធានបទមុនពេលព្យាយាមចូលគេង។ ឧទាហរណ៍,
ចច៖“ ខ្ញុំពិតជាចង់ទៅដេកជាមួយអ្នកណាស់”
សាន់ឌី៖“ ទេខ្ញុំមិនគិតដូច្នេះទេ”
G:“ មក។ ហេតុអ្វីមិន?”
ស៖“ ខ្ញុំនិយាយថាទេ”
G:“ តើអ្នកជាខ្ទើយមែនទេ?”
ស៖“ ខ្ញុំរួចរាល់ហើយ”
ដើម្បីទទួលបានគំនិតល្អប្រសើរអំពីរបៀបដែលវាអាចដំណើរការប្រកបដោយផលិតភាពសូមប្រៀបធៀបផ្នែកនៃការសន្ទនាទាំងនេះ៖
វិធីសាស្រ្តបិទ | វិធីសាស្រ្តបើកចំហឬចង់ដឹងចង់ឃើញ |
“ កន្លែងរបស់អ្នកឬជារបស់ខ្ញុំ? ខ្ញុំចូលចិត្តអ្នក។ តើអ្នកចូលចិត្តខ្ញុំដែរទេ?” “ ខ្ញុំរីករាយដែលយើងបានជួប។ មែនអត់?” “ ខ្ញុំនឹងទៅប្រគំតន្ត្រីនៅថ្ងៃសុក្រ។ តើអ្នកចង់មកទេ?” “ ឈប់និយាយអ៊ីចឹង។ វាមិនជួយទេ” “ តើអ្នកមិនអីទេជាមួយនេះ?” "តើអ្នកមិនចាំទេ ... ?" "តើអ្នកចង់និយាយអំពី ... ?" “ ខ្ញុំជាខ្ទើយមែនទេ?” | “ តើអ្នកគិតយ៉ាងណាចំពោះពេលវេលារបស់យើងជាមួយគ្នា? តើអ្នកចង់ធ្វើអ្វីឥឡូវនេះ?” “ ខ្ញុំឆ្ងល់ថាហេតុអ្វីបានជាយើងឃើញអតីតកាលរបស់យើងខុសគ្នាដូច្នេះ? សូមនិយាយបន្ថែមអំពីរបៀបដែលអ្នកឃើញវា” “ ខ្ញុំចង់និយាយច្រើនជាមួយអ្នកម្តងទៀត។ តើឱកាសអ្វីខ្លះដែលអ្នកអាចបើកចំហចំពោះរឿងនោះ?” “ តើយើងអាចរក្សាគំនិតដែលយើងកំពុងនិយាយបានយ៉ាងដូចម្តេច?” “ តើនេះដំណើរការយ៉ាងដូចម្តេចចំពោះអ្នក? តើយើងអាចធ្វើអ្វីខុសគ្នាដើម្បីឱ្យវាកាន់តែប្រសើរសម្រាប់យើងទាំងពីរ?” “ មនុស្សកាន់តែច្រើនឡើង ៗ កំពុងរកឃើញថាពួកគេជាភេទដូចគ្នាឬភេទទីបី។ តើអ្នកគិតអ្វី?" |
បើកសំណួរលើសំណួរបិទ
វាមិនមែនថាសំណួរបើកចំហគឺល្អប្រសើរជាងសំណួរបិទនោះទេ។ ខ្ញុំមិននិយាយថាអ្នកមិនគួរសួរសំនួរបិទនោះទេ។ ប៉ុន្តែវាជាការសំខាន់ដែលត្រូវដឹងថាសំណួរបើកចំហគឺចង់ដឹងចង់ឃើញមិនសូវប្រឈមមុខគ្នាសហការគ្នាហើយជាការពិតបើកចំហជាងមុននិងអញ្ជើញឱ្យមានទំនាក់ទំនងបន្ត។ នៅក្នុងសំនួរដូចជា“ តើយើងអាចធ្វើអ្វីខុសគ្នាដើម្បីឱ្យវាដំណើរការល្អរវាងយើង?” សំណួរបើកចំហអាចត្រូវបានប្រើជាឧបករណ៍ដើម្បីជួសជុលការយល់ច្រឡំឬជម្លោះ។ មិនតែប៉ុណ្ណោះសំនួរបើកនិងបិទអាចត្រូវបានបញ្ចូលគ្នាដើម្បីជម្រុញឱ្យមានការប្រាស្រ័យទាក់ទងប្រកបដោយប្រសិទ្ធភាព។ នោះដោយសារតែសំណួរបិទជិតមានវិធីដឹកនាំការយកចិត្តទុកដាក់ឆ្ពោះទៅរកប្រភេទព័ត៌មានជាក់លាក់។ ម៉្យាងវិញទៀតសំណួរបើកចំហមានឥទ្ធិពលធ្វើឱ្យមានសុពលភាពលើដៃគូសន្ទនាក្នុងពេលតែមួយនៅពេលដែលពួកគេបើកកន្លែងលេងទៅជម្រើសដែលមិននិយាយ។ ការរួមបញ្ចូលគ្នារវាងសំណួរបើកចំហនិងបិទឧទាហរណ៍យើងអាចនិយាយអ្វីមួយដូចជា៖
“ ខ្ញុំឆ្ងល់ថាតើអ្នកមានអារម្មណ៍យ៉ាងណាចំពោះព្រឹត្តិការណ៍ថ្ងៃនេះរហូតមកដល់ពេលនេះ (សេចក្តីថ្លែងការណ៍ចង់ដឹង) ។ តើថ្ងៃនេះសម្រាប់អ្នកយ៉ាងដូចម្តេច? (សំណួរគួរឱ្យចង់ដឹងដែលយល់ច្បាស់អំពីទស្សនៈ) តើអ្នកបានចំណាយពេលជាមួយអ្នកណាហើយតើអ្នករីករាយជាមួយខ្លួនឯងទេ? (សំណួរបិទជាមួយនឹងចំនួនកំណត់នៃចម្លើយដែលអាចមាន) ។ តើទំនាក់ទំនងទាំងនោះមានការអភិវឌ្ន៍យ៉ាងដូចម្តេច? (សំណួរបើកចំហ) ។
លំហាត់ដើម្បីសាកល្បងប្រសិនបើអ្នកត្រូវបានបំផុសគំនិតដោយឱកាសផ្តល់តម្លៃដល់គំនិតនិងអារម្មណ៍របស់ដៃគូអ្នកគឺបញ្ឈប់“ និយាយ” ឱ្យបានច្រើនហើយកំណត់ចំណុចមួយដើម្បី“ សួរ” សំណួរចង់ដឹងចង់ឃើញ (ដោយប្រើពាក្យផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក) ដូចជា៖
- “ តើមានអ្វីកើតឡើង?”
- “ តើអ្នកមានអារម្មណ៍យ៉ាងណាចំពោះវា?”
- “ តើអ្នកគិតថាអ្នកដទៃមានអារម្មណ៍ដូចម្តេច?”
- “ តើអ្នកមានគំនិតអ្វីខ្លះដើម្បីដោះស្រាយបញ្ហានេះ?”
ត្រូវប្រាកដថាប្រើ“ អ្វី” និង“ របៀប” ដើម្បីណែនាំសំណួរបើកចំហប៉ុន្តែកុំភ្លេចថាសំណួរទាំងនោះត្រូវបានប្រើជាផ្នែកមួយនៃលំហូរទូទៅនៃការសន្ទនាដែលពេលខ្លះរួមបញ្ចូលទាំងការបិទសំណួរផង។ នេះអាចមានសារៈសំខាន់ក្នុងការរក្សាការផ្តោតអារម្មណ៍ឬទិសដៅក្នុងការសន្ទនា។
តារាងខាងក្រោមនេះសង្ខេបអំពីអត្ថប្រយោជន៍និងឧទាហរណ៍ខ្លះៗនៃវិធីសាស្រ្តបើកនិងបិទ។
បិទ | បើក |
គោលបំណង៖ ការបញ្ចេញមតិឬការនិយាយ | គោលបំណង៖ បង្ហាញពីការចង់ដឹងចង់ឃើញ |
ផ្តួចផ្តើម -“ តើយើងអាចនិយាយគ្នាបានទេ?” | ដំណើរផ្លាស់ប្តូរ -“ តើអ្នកចង់ធ្វើអ្វីឥឡូវនេះ?” |
ថែរក្សា -“ តើយើងអាចនិយាយបន្ថែមទៀតបានទេ?” | ការចិញ្ចឹមបីបាច់ -“ តើនេះដំណើរការយ៉ាងដូចម្តេចសម្រាប់អ្នក?” |
ប្រាប់មតិមួយ -“ ខ្ញុំមិនចូលចិត្តបុរសស្រឡាញ់ភេទដូចគ្នា” | កិច្ចសហការ -“ តើយើងអាចដោះស្រាយបញ្ហានេះយ៉ាងដូចម្តេច?” |
បញ្ជាក់ជម្រើសមានកំណត់ -“ កន្លែងរបស់អ្នកឬជារបស់ខ្ញុំ?” | ការធ្វើឱ្យមានសុពលភាព -“ ប្រាប់ខ្ញុំបន្ថែមទៀត” |
ការបង្កើតស្ថានភាព -“ តើអ្នកចង់ធ្វើវាទេ?” | ការប្រមូលព័ត៌មាន -“ តើអ្នកមានអារម្មណ៍យ៉ាងណា?” |
មានគុណវិបត្តិខ្លះចំពោះរបៀបទំនាក់ទំនងសំខាន់ទាំងពីរប៉ុន្តែនេះគឺជាអ្វីដែលត្រូវនិយាយនៅក្នុងអត្ថបទបន្ទាប់របស់ខ្ញុំ។