ខ្ញុំ៖“ អ្នកមិនដែលយកសំរាមចេញទេ!”
ប្តី៖“ នោះមិនពិតទេ”
ខ្ញុំ៖“ អ្នកមិនស្តាប់ខ្ញុំទេ!”
ប្តី៖“ ត្រូវហើយ”
ខ្ញុំ៖“ ហេតុអ្វីបានជាអ្នកមិនដែលចម្អិនអាហារពេលល្ងាចឱ្យខ្ញុំ?”
ប្តី៖“ ខ្ញុំធ្វើបាន”
ប្រភេទនៃការសន្ទនាតិចតួចដែលគួរឱ្យអស់សំណើចទាំងនេះកើតឡើងគ្រប់ពេលវេលា។ វាធ្វើឱ្យខ្ញុំឆ្កួតមួយផ្នែកដោយសារគាត់និយាយត្រូវ ការឆ្លើយតបរបស់គាត់គឺត្រឹមត្រូវតាមបច្ចេកទេស។ វាមិនមានបញ្ហាទេដែលគាត់ចម្អិនអាហារពេលល្ងាចឱ្យខ្ញុំ ពីរដង កាលពីឆ្នាំមុនវានៅតែជាការឆ្លើយតបពិតប្រាកដតាមបច្ចេកទេស។ ប៉ុន្តែនោះមិនមែនជាអ្វីដែលធ្វើឱ្យខ្ញុំអស់កម្លាំងឡើយ។ វាជាការការពាររបស់គាត់។ ជំនួសឱ្យការយល់ព្រមជាមួយខ្ញុំគាត់ការពារខ្លួនឯង។ ខ្ញុំមិនចង់ជជែកវែកញែកអំពីភាពត្រឹមត្រូវនៃសេចក្តីថ្លែងការណ៍របស់ខ្ញុំទេខ្ញុំចង់បានពីរយ៉ាង៖ ខ្ញុំចង់បានការយល់ចិត្តហើយខ្ញុំចង់បានអ្វីដែលត្រូវផ្លាស់ប្តូរ។
ខ្ញុំចង់ឱ្យគាត់និយាយថា៖
“ ខ្ញុំសុំទោសដែលខ្ញុំមិនបានយកសំរាមចេញកាលពីយប់មិញ។ ខ្ញុំសន្យាថាខ្ញុំនឹងធ្វើវានៅសប្តាហ៍ក្រោយ”
និង
“ អូអ្នកមិនមានអារម្មណ៍លឺទេសំលាញ់ ខ្ញុំពិតជាសុំទោស។ អនុញ្ញាតឱ្យខ្ញុំបញ្ឈប់អ្វីដែលខ្ញុំកំពុងធ្វើហើយមកមើលក្នុងភ្នែករបស់អ្នកហើយស្តាប់អ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអ្នកត្រូវនិយាយ”
និង
“ ខ្ញុំសុំទោសដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ធុញទ្រាន់នឹងការចម្អិនអាហារពេលល្ងាចសម្រាប់ខ្ញុំភាគច្រើននៅពេលយប់។ ខ្ញុំពិតជាកោតសរសើរចំពោះការធ្វើម្ហូបរបស់អ្នក។ ហើយចុះយ៉ាងណាបើខ្ញុំចម្អិនអាហារពេលល្ងាចម្តងក្នុងមួយសប្តាហ៍?”
អាហា គ្រាន់តែគិតអំពីគាត់និយាយរឿងទាំងនោះធ្វើឱ្យខ្ញុំមានអារម្មណ៍ធូរស្រាល។ ប្រសិនបើគាត់និយាយពាក្យទាំងនោះខ្ញុំនឹងមានអារម្មណ៍ស្រឡាញ់និងយកចិត្តទុកដាក់និងយល់និងកោតសរសើរ។
ការការពារគឺជាទម្លាប់ដ៏ជ្រាលជ្រៅសម្រាប់យើងទាំងអស់គ្នា។ ជាការពិតយើងនឹងការពារខ្លួនយើងវាជាធម្មជាតិដូចជាការដាក់ដៃរបស់អ្នកទៅលើមុខរបស់អ្នកនៅពេលដែលមានអ្វីចង់វាយវា។ បើយើងមិនការពារខ្លួនយើងនឹងឈឺចាប់។
ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយនៅក្នុងទំនាក់ទំនងការឆ្លើយតបការពារមិនមានប្រយោជន៍ទេ។ វាធ្វើឱ្យមនុស្សម្នាក់ផ្សេងទៀតមានអារម្មណ៍មិនយកចិត្តទុកដាក់ដូចជាអ្វីដែលពួកគេគ្រាន់តែនិយាយថាមិនសំខាន់មិនពិតឬខុស។ វាបំផ្លាញទំនាក់ទំនងបង្កើតចម្ងាយកាន់តែច្រើននិងជាការបញ្ចប់ការសន្ទនា ការការពារគឺផ្ទុយពីអ្វីដែលពិតជាជួយឱ្យទំនាក់ទំនងស្ថិតស្ថេរ៖ ទទួលខុសត្រូវចំពោះសកម្មភាពផ្ទាល់ខ្លួន។
ចនហ្គោតមែនអ្នកជំនាញឈានមុខគេរបស់ពិភពលោកលើការស្រាវជ្រាវអាពាហ៍ពិពាហ៍បានរាយការណ៍ថាការការពារគឺជាផ្នែកមួយដែលគាត់ហៅថា“ អ្នកជិះសេះទាំងបួននៃអាប៉ូកាលីប” ។ នោះគឺនៅពេលគូស្វាមីភរិយាមានទម្លាប់ទំនាក់ទំនងទាំងបួននេះលទ្ធភាពដែលពួកគេនឹងលែងលះគ្នាគឺ ៩៦%។
ខ្ញុំកំពុងពឹងផ្អែកលើការមិនលែងលះ (ម្តងទៀត) ប៉ុន្តែខ្ញុំមិនចូលចិត្តហាងឆេងទាំងនោះទេដូច្នេះខ្ញុំពិតជាចង់ឱ្យប្តីខ្ញុំឈប់ការពារ។
ប៉ុន្តែទាយមើលថាជាអ្វី? អ្នកជិះសេះម្នាក់ក្នុងចំណោម ៤ នាក់ផ្សេងទៀតគឺជាការរិះគន់។ ហើយខ្ញុំអាចពឹងផ្អែកលើការការពាររបស់ស្វាមីខ្ញុំក្នុងការឆ្លើយតបទៅនឹងការរិះគន់ពីខ្ញុំ។
តើមានអ្វីប្រសិនបើជំនួសឱ្យការនិយាយថា“ អ្នកមិនដែលយកសំរាមចេញទេ!” ខ្ញុំបាននិយាយថា“ ទឹកឃ្មុំខ្ញុំបានយកសំរាមចេញមកក្រៅជាច្រើនហើយយើងបានសំរេចថានោះគឺជាការងាររបស់អ្នក។ តើអ្នកប្រហែលជាអាចវាយបាល់វិញបានទេ?” ហើយចុះយ៉ាងណាបើជំនួសឱ្យ“ អ្នកមិនស្តាប់ខ្ញុំទេ!” ខ្ញុំបាននិយាយថា“ សួស្តីអ្នកនៅពេលអ្នកកំពុងប្រើកុំព្យូទ័ររបស់អ្នកនៅពេលខ្ញុំកំពុងប្រាប់អ្នកអំពីថ្ងៃរបស់ខ្ញុំខ្ញុំមានអារម្មណ៍មិនអើពើ។ ហើយខ្ញុំចាប់ផ្តើមបង្កើតរឿងមួយដែលអ្នកចង់អានព័ត៌មានជាជាងលឺពីថ្ងៃរបស់ខ្ញុំ” ហើយចុះយ៉ាងណាបើខ្ញុំទើបតែចេញមកហើយសួរថាតើគាត់នឹងចម្អិនអាហារពេលល្ងាចឱ្យខ្ញុំញឹកញាប់ជាងនេះទេ? បាទ / ចាសខ្ញុំគិតថាអ្វីៗទាំងអស់នឹងប្រសើរជាងនេះ
តើយើងទទួលបានគំនិតយ៉ាងដូចម្តេចដែលថាមិនអីទេក្នុងការដាក់ពាក្យបណ្តឹងជាមួយដៃគូរបស់យើងក្នុងទម្រង់នៃការរិះគន់? ប្រសិនបើខ្ញុំមានថៅកែខ្ញុំនឹងមិនដែលនិយាយទៅកាន់ថៅកែខ្ញុំថា“ អ្នកមិនដែលអោយប្រាក់ខ្ញុំទេ!” នោះនឹងជារឿងគួរឱ្យអស់សំណើច។ ខ្ញុំនឹងបង្ហាញករណីរបស់ខ្ញុំអំពីមូលហេតុដែលខ្ញុំសមនឹងទទួលបានមួយហើយសុំវា។ ខ្ញុំនឹងមិននិយាយទៅកាន់កូនស្រីរបស់ខ្ញុំថា“ អ្នកមិនដែលសម្អាតប្រដាប់ប្រដាក្មេងលេងទេ!” នោះគ្រាន់តែជាការគួរឱ្យអាណិត។ ផ្ទុយទៅវិញខ្ញុំផ្តល់ការណែនាំច្បាស់លាស់ដល់នាងម្តងហើយម្តងទៀតអំពីអ្វីដែលខ្ញុំរំពឹងទុក។ អាពាហ៍ពិពាហ៍មិនមែនជាស្ថានភាពទាំងនេះដោយសារហេតុផលជាច្រើននោះទេប៉ុន្តែអ្វីដែលដូចគ្នានោះគឺវា គឺ ពិតជាគួរឱ្យអស់សំណើចនិងគួរឱ្យអាណិតដល់កំរិត“ អ្នកមិនដែល” ចោទប្រកាន់ប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នក។
មានទោស។
វាពិបាក។ វាមិនពិបាកក្នុងការរិះគន់ទេហើយវាក៏មិនពិបាកក្នុងការការពារដែរ។
ពេលខ្លះខ្ញុំប្រាប់ប្តីខ្ញុំនូវអ្វីដែលខ្ញុំប្រាថ្នាថាគាត់ចង់និយាយជំនួសឱ្យការឆ្លើយតបការពាររបស់គាត់តែការពិត។ នោះហាក់ដូចជាជួយបានបន្តិចព្រោះពេលខ្លះខ្ញុំទទួលបានការឆ្លើយតបដែលយល់ចិត្តជាងពេលខ្ញុំត្អូញត្អែរ។ ប៉ុន្តែនៅពេលដែលខ្ញុំពិតជាស្ថិតនៅកំពូលនៃការប្រកួតរបស់ខ្ញុំខ្ញុំសុំឱ្យមានការបញ្ចប់។ ការធ្វើលំហាត់ប្រាណគឺអស្ចារ្យណាស់។ ខ្ញុំដឹងថាខ្ញុំកំពុងរិះគន់ហើយបន្ទាប់មកខ្ញុំនិយាយថា“ រង់ចាំ! លុបវាចោល! អ្វីដែលខ្ញុំចង់និយាយគឺ ... ” វាមិនកើតឡើងញឹកញាប់ដូចខ្ញុំចង់និយាយនោះទេប៉ុន្តែខ្ញុំកំពុងធ្វើការលើវា។ ខ្ញុំកំពុងធ្វើការលើបញ្ហានេះព្រោះគ្មាននរណាម្នាក់ចង់ទទួលការរិះគន់ទេហើយខ្ញុំពិតជាមិនចង់ប្រព្រឹត្តចំពោះបុរសដែលខ្ញុំស្រឡាញ់បែបនោះទេ។ (លើសពីនេះខ្ញុំដឹងថាការរិះគន់មិនដែលទទួលបានការឆ្លើយតបដែលខ្ញុំចង់បានទេ!) ខ្ញុំព្យាយាមចងចាំពាក្យថា“ នៅក្រោមរាល់ការរិះគន់គឺជាតម្រូវការដែលមិនត្រូវការ” ។ ប្រសិនបើខ្ញុំគ្រាន់តែអាចនិយាយអំពីអ្វីដែលខ្ញុំចង់បាននិងត្រូវការជំនួសឱ្យការរិះគន់យើងទាំងពីរនឹងមានអារម្មណ៍ល្អប្រសើរ។ ហើយខ្ញុំប្រាកដថាយើងនឹងមិនលែងលះគ្នាទេ!