ដេលបេញចិត្ដ
- 1. សរសេរអ្វីទាំងអស់នោះដែលអ្នកខ្លាចបាត់បង់
- 2. យកភាពភ័យខ្លាចរបស់អ្នកនៅខាងមុខនិងកណ្តាល
- ៣. កុំរួមរស់ជាមួយparentពុកម្តាយតែម្នាក់ឯង
នៅពេលអ្នកពិចារណាថាតើជីវិតរបស់អ្នកនឹងផ្លាស់ប្តូរយ៉ាងដូចម្តេចនៅពេលការមកដល់ថ្មី មកដល់តើអ្នកមានការព្រួយបារម្ភអំពីការផ្លាស់ប្តូរអ្វីខ្លះ? ប្រហែលជាអ្នកខ្លាចថាទិដ្ឋភាពសំខាន់នៃទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកនឹងរលាយបាត់។ ហេតុអ្វីបានជាអ្នកមិនព្រួយបារម្ភអំពីរឿងនេះ? ខ្ញុំចង់និយាយថាមនុស្សចូលចិត្តប្រាប់យើងពីរឿងនោះ
“អ្វីគ្រប់យ៉ាង ផ្លាស់ប្តូរ!”,“ លាហើយការរួមភេទ!” ហើយ“ អ្នកនឹងមិនគេងទៀតទេ។ ធ្លាប់!”
មានទាំងពីរ/និងចម្លើយចំពោះការរំពឹងទុកអវិជ្ជមានទាំងនេះ។ មានវិធីដើម្បីផ្តល់អាទិភាពដល់កូនរបស់អ្នកខណៈពេលដែលផ្តល់អាទិភាពដល់ទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកផងដែរ។
ជម្រើសមិនរាប់បញ្ចូល - បិទទ្វារទៅអ្វីផ្សេងទៀត
“ ជម្រើសមិនរាប់បញ្ចូល” គឺជាការដកស្រង់ចេញពីសៀវភៅរបស់លោក John Gardner ហ្គ្រែនដេល ដែលអ្នកព្យាបាលរោគចិត្តសាស្ត្រអ៊ែវីនយ៉ាឡូមជារឿយៗដកស្រង់។
ខ្ញុំគិតថាវាសមស្របនៅពេលសម្លឹងមើលការភ័យខ្លាចដែលអាចកើតឡើងនៅពេលគូស្វាមីភរិយាជ្រើសរើសយកកូន។ វាជាជំពូកថ្មីដ៏គួរឱ្យរំភើបប៉ុន្តែមានរឿងដែលបាត់បង់។ អ្វីដែលធ្វើឱ្យមនុស្សជាច្រើនខ្វិននិងមិនប្តេជ្ញាចិត្តគឺជាគំនិតដែលថានៅពេលណាដែលអ្នកធ្វើការជ្រើសរើសក្នុងជីវិតអ្នកអ្នកក៏បិទទ្វារទៅរកអ្វីផ្សេងដែរ។
ពាក់ព័ន្ធ៖ ដំបូន្មានមាតាបិតា៖ ថ្មីចំពោះមាតាបិតា? យើងបានប្រមូលនូវគន្លឹះមានប្រយោជន៍មួយចំនួន!
វាដូចជាឈរនៅក្នុងហាងលក់សៀវភៅហើយមិនជ្រើសរើសសៀវភៅអានព្រោះសម្រេចចិត្តអាន សង្រ្គាមនិងសន្តិភាព ក៏មានន័យថាអ្នកកំពុងសម្រេចចិត្តមិនអាន ជាទីស្រឡាញ់, ឬ ការ Gatsby អស្ចារ្យ, ឬ ជីវិតអព្ភូតហេតុខ្លីរបស់អូស្ការវ៉ាវ។ ហើយអ្នកនឹងមិនអានអ្វីទាំងអស់។
អ្នកបានធ្វើការជ្រើសរើសហើយ។ អ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នកកំពុងនាំកូនម្នាក់ចូលក្នុងគ្រួសាររបស់អ្នក។ គ្រួសារដែលមានមនុស្សពីរនាក់របស់អ្នកជាមួយនឹងការចរចារផ្លាស់ប្តូរជីវិតនិងការធ្វើសមាហរណកម្មគ្រួសារថ្មីនិងមិត្តភក្តិដែលអ្នកត្រូវមាននៅពេលអ្នកផ្លាស់ប្តូរពី“ នៅលីវ” ទៅជា“ ទំនាក់ទំនង” ឥឡូវនេះត្រូវមានអ្នកផ្សេង។ ហើយជីវិតប្តីប្រពន្ធដែលមានជម្រើសនេះដែលអ្នកបានជ្រើសរើសនឹងមិនរាប់បញ្ចូលទិដ្ឋភាពខ្លះនៃជីវិតខ្ញុំនិងអ្នកប្រឆាំងនឹងពិភពលោកដែលអ្នកធ្លាប់មាន។
តើអ្នកកំពុងកត់សំគាល់ថាការថប់បារម្ភកើនឡើងដូចដែលអ្នកគិតអំពីវាទេ? នេះជាអ្វីដែលត្រូវធ្វើបន្ទាប់៖
1. សរសេរអ្វីទាំងអស់នោះដែលអ្នកខ្លាចបាត់បង់
ធ្វើឱ្យវាលម្អិតតាមដែលអ្នកអាចធ្វើបានប៉ុន្តែគ្រាន់តែយកវាចេញពីក្បាលរបស់អ្នកហើយដាក់លើក្រដាសខ្លះ (ឬកម្មវិធីកំណត់ចំណាំឬអ្វីមួយឌីជីថល។ ខ្ញុំអាចបត់បែនបាន។ គ្មាននរណាម្នាក់នឹងប្រមូលវាទេ។ ខ្ញុំចូលចិត្តភាពច្បាស់លាស់នៃការបង្កើត បញ្ជីដូចនេះព្រោះការថប់បារម្ភអាក្រក់បំផុតមួយចំនួននៅក្នុងពិភពលោកគឺនៅពេលដែលគ្មានការភ័យខ្លាចដែលគ្មានទំនាក់ទំនងជាមួយអ្វីទាំងអស់។
2. យកភាពភ័យខ្លាចរបស់អ្នកនៅខាងមុខនិងកណ្តាល
ឥឡូវនេះអ្នកប្រហែលជាខ្លាចហើយ ការផ្លាស់ប្តូរ ដោយមិនយល់ពីអ្វីដែលពិតប្រាកដនោះអ្នកកំពុងព្រួយបារម្ភអំពីការបាត់ខ្លួន។ សូមឱ្យការភ័យខ្លាចទាំងនោះនៅខាងមុខនិងកណ្តាល។ ទាំងនេះអាចមានលក្ខណៈទូទៅដូចជា“ ថ្ងៃអាទិត្យខ្ជិលនៅលើគ្រែជាមួយក្រដាស” ឬជាក់លាក់ដូចជា“ ឃើញរាត្រីបើកបញ្ចាំងនៃខ្សែភាពយន្តរឿងសង្គ្រាមផ្កាយចុងក្រោយដែលអ្នកចង់បាន ជានិច្ច មើលជាមួយគ្នា! '
ដាក់វាទាំងអស់ចុះ។ ប្រសិនបើអ្នកមានរបស់តិចជាង ១០ យ៉ាងនោះអ្នកមិនទាន់ចប់ទេ។ អ្នកមានពេលបន្តិចដែលវាគ្រាន់តែជារបស់អ្នកទាំងពីរដូច្នេះសូមអនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនឯងចូលទៅក្នុងគ្រាឯកជនទាំងអស់ដែលអ្នកព្រួយបារម្ភនឹងបាត់បង់។ ភាគច្រើនទំនងជាប្រធានបទធំនិងការភ័យខ្លាចចំពោះ ទំនាក់ទំនង ចុះមក៖ តើខ្ញុំនឹងបាត់បង់ភាពជាដៃគូដែលយើងបានបង្កើតទេ? តើយើងនឹងមិនមានអារម្មណ៍ដូចជា“ គូ” ម្តងទៀតទេ?
ពាក់ព័ន្ធ៖ ការពិភាក្សានិងការរៀបចំផែនការមេ
ទោះយ៉ាងណាសូមចងចាំថានៅពេលអ្នកចាប់ផ្តើមទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកអ្នកប្រហែលជាសួរថា“ តើខ្ញុំនឹងចាញ់ទេ? ខ្ញុំផ្ទាល់?” សង្ឃឹមថាតាមរយៈការងារអ្នកទាំងពីរបានបង្កើតទំនាក់ទំនងដែលអ្នកអាចបង្កើតភាពជាដៃគូដែលមិនមានន័យថាអ្នកត្រូវបាត់បង់ឡើយ។ ហើយគំនិតនោះគឺជាដំណឹងល្អ។ អ្នកបានធ្វើនេះពីមុន។ អ្នកបានឆ្លងកាត់វិបត្តិវដ្តជីវិតមួយហើយបានលេចចេញមក។
ដូច្នេះអ្វីដែលត្រូវធ្វើជាមួយបញ្ជីរបស់អ្នកឥឡូវនេះ?
៣. កុំរួមរស់ជាមួយparentពុកម្តាយតែម្នាក់ឯង
នេះគឺជាផ្នែកពិបាកព្រោះវាអាចជាសាច់ដុំថ្មីដែលអ្នកត្រូវការដើម្បីអភិវឌ្:៖ ផ្ញើរសារទៅដៃគូរបស់អ្នកហើយណាត់ជួបគ្នាតាមបញ្ជីរបស់អ្នក។
នេះសំខាន់ណាស់ព្រោះវាពិបាកក្នុងការផ្លាស់ប្តូរពី“ ខ្ញុំជាប្រធានក្រុមនាវាខ្ញុំនិងជាម្ចាស់ព្រលឹងខ្ញុំ” ដើម្បីទៅពិនិត្យជាមួយអ្នកផ្សេងដើម្បីប្រាកដថាទារកត្រូវបានគេមើលថែប្រសិនបើអ្នកត្រូវការគេងយឺត នៅកន្លែងធ្វើការ។
នៅក្នុងគ្រួសារដែលមានសុខភាពល្អនឹងមានការពឹងពាក់គ្នាទៅវិញទៅមកពិតប្រាកដដែលអាចចូលមកលេងហើយវាអាចជារឿងគួរឱ្យខ្លាចនិងមិនស្រួលប្រសិនបើអ្នកតែងតែមានមោទនភាពចំពោះឯករាជ្យភាពរបស់អ្នក។ ប៉ុន្តែអ្នកមិនអាចបង្កើតផែនការទាំងនេះឬប្រឈមមុខនឹងការភ័យខ្លាចទាំងនេះតែម្នាក់ឯងហើយសង្ឃឹមថានឹងទទួលបានជោគជ័យ។ ខ្ញុំចង់និយាយថាអ្នកអាចប៉ុន្តែអ្នកនឹងមិនទៅណាឆ្ងាយទេហើយវានឹងធ្វើឱ្យអ្នកទាំងពីរពិបាកចិត្ត
ពាក់ព័ន្ធ៖ ការទាត់ចោលភាពតប់ប្រមល់ចេញពីingពុកម្តាយរួមគ្នាក្នុង ៤ ជំហានងាយៗ
ដូច្នេះសូមណាត់ជួបគ្នាដើម្បីជជែកគ្នាអំពីកង្វល់ការភ័យខ្លាចនិងការព្រួយបារម្ភរបស់គ្នាទៅវិញទៅមកហើយដាក់វាជាមួយអ្វីដែលអ្នកស្រលាញ់ចំពោះគ្នាដែលអ្នកមិនចង់បាត់បង់។ ស្វែងយល់និងជួយពួកគេឱ្យយល់ថាការភ័យខ្លាចទាំងនេះគឺពិតជាអំពីរបៀបដើម្បីធានាថាអ្នកទាំងពីរអាចបន្តមានភាពរឹងមាំគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍ពិសេសមនុស្សពីរនាក់ដែលអ្នកទាំងពីរបានក្លាយជា។
សម្រេចចិត្តរួមគ្នា - មុនពេលទារកមកដល់ - របៀបដែលអ្នកនឹងចរចាបញ្ហានៅពេលពួកគេមក។ បាទ / ចាសផែនការល្អបំផុតអាចនឹងបែកបាក់គ្នានៅពេលទារកនៅទីនេះប៉ុន្តែlargeពុកម្តាយមួយភាគធំកំពុងរៀនសម្របខ្លួន។ ការរស់នៅ គឺអញ្ចឹងដែរ!
ការរៀបចំផែនការឱ្យទាន់ពេលវេលាមានន័យថាអ្នកយ៉ាងហោចណាស់បានកំណត់នូវចេតនាមួយចំនួនហើយ។ អ្នកអាចរំលឹកគ្នាទៅវិញទៅមកក្នុងកំឡុងពេលស្ត្រេសថាតើទិដ្ឋភាពជាក់លាក់នៃទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកសំខាន់ប៉ុណ្ណាហើយចរចាឡើងវិញអំពីរបៀបទៅទីនោះ។ ingពុកម្តាយរួមគ្នានឹងត្រូវការកិច្ចសហការសម្របសម្រួលនិងទំនាក់ទំនងបន្ថែមទៀត។ គួរឱ្យរំភើបនោះមានន័យថាប្រសិនបើអ្នកធ្វើបានល្អនេះអ្នកនឹងបញ្ចប់ទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកកាន់តែស៊ីជម្រៅ។
ឆ្ពោះទៅមុខ
ការមានកូននឹងផ្លាស់ប្តូរទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកប៉ុន្តែអ្នកមិនចាំបាច់បាត់បង់ទិដ្ឋភាពដែលអ្នកស្រលាញ់នោះទេ។ ក្លាហាននិងបើកចំហជាមួយដៃគូរបស់អ្នកអំពីអ្វីដែលអ្នកស្រឡាញ់អំពីពួកគេអ្វីដែលអ្នកខ្លាចអ្នកនឹងបាត់បង់ហើយស្វែងរកការធានាចំពោះគ្នាទៅវិញទៅមកដោយដឹងថាអ្នកនឹងប្រឈមមុខនឹងផ្នែកថ្មីនៃដំណើររបស់អ្នកជាមួយគ្នា។