ដេលបេញចិត្ដ
“ តើយើងអាចនិយាយគ្នាបានទេ?” នេះគឺជាសេចក្តីថ្លែងការណ៍ដែលធ្លាប់ស្គាល់ក្នុងចំណោមគូស្វាមីភរិយា។ ការប្រាស្រ័យទាក់ទងមានសារៈសំខាន់នៅក្នុងទំនាក់ទំនងណាមួយមិនថានៅផ្ទះឬកន្លែងធ្វើការនោះទេប៉ុន្តែដើម្បីឱ្យការទំនាក់ទំនងធ្វើការងាររបស់ខ្លួនក្នុងការលុបបំបាត់ជម្លោះនិងការស្វែងយល់ឱ្យកាន់តែស៊ីជម្រៅមនុស្សទាំងពីរត្រូវតែនិយាយគ្នា។
ជារឿយៗនោះមិនមែនជាករណីនោះទេ។ ជារឿយៗមនុស្សម្នាក់ចង់និយាយហើយម្នាក់ទៀតចង់ជៀសវាងការនិយាយ។ មនុស្សដែលជៀសវាងការនិយាយផ្តល់ហេតុផលសម្រាប់ការមិននិយាយ៖ ពួកគេមិនមានពេលទេពួកគេមិនគិតថាវានឹងជួយទេ។ ពួកគេគិតថាប្តីឬប្រពន្ធរបស់ពួកគេគ្រាន់តែចង់និយាយដូច្នេះពួកគេអាចគ្រប់គ្រងពួកគេបាន។ ពួកគេមើលឃើញបំណងប្រាថ្នារបស់ប្តីឬប្រពន្ធរបស់ពួកគេក្នុងការនិយាយដូចជារអាក់រអួលឬមានតម្រូវការផ្នែកសរសៃប្រសាទខ្លះសម្រាប់ការយកចិត្តទុកដាក់។
ហេតុអ្វីបានជាមនុស្សមិនទាក់ទង?
ពេលខ្លះមនុស្សដែលមិននិយាយគឺជាអ្នកធ្វើការដែលជឿជាក់លើសកម្មភាពមិននិយាយហើយជីវិតរបស់ពួកគេទាំងមូលត្រូវបានចំណាយក្នុងការធ្វើការឬធ្វើគម្រោងផ្សេងទៀត។ ពេលខ្លះពួកគេខឹងហើយទ្រាំមិនបានព្រោះពួកគេមានចិត្តស្អប់ដៃគូខ្លះ។ ពេលខ្លះពួកគេយល់ព្រមនិយាយប៉ុន្តែគ្រាន់តែឆ្លងកាត់ការជម្រុញចិត្តដៃគូរបស់ពួកគេប៉ុណ្ណោះ។ ដូច្នេះគ្មានវឌ្នភាពពិតប្រាកដកើតឡើងទេ។
ទោះយ៉ាងណាបុព្វហេតុចម្បងដែលមនុស្សមិនចង់និយាយគឺថាពួកគេមិនចង់បោះបង់ការនិយាយត្រូវ។
ខុងជឺធ្លាប់និយាយថា
“ ខ្ញុំបានធ្វើដំណើរឆ្ងាយហើយខ្ញុំមិនទាន់រកឃើញបុរសម្នាក់ដែលអាចនាំយកការជំនុំជំរះមកលើខ្លួនឯងបានទេ” ។
វាបង្ហាញថាមនុស្សភាគច្រើនចង់ឃើញអ្វីៗតាមវិធីរបស់ពួកគេហើយពួកគេមិនចាប់អារម្មណ៍នឹងការពិភាក្សាណាមួយដែលអាចបណ្តាលឱ្យពួកគេបោះបង់ចោលទស្សនៈដ៏មានតម្លៃរបស់ពួកគេឡើយ។ ពួកគេចាប់អារម្មណ៍តែលើការឈ្នះមិនមែននៅក្នុងការផ្តល់និងទទួលយកការទំនាក់ទំនងពិតប្រាកដនោះទេ។
នេះមិនត្រឹមតែជាការពិតរបស់ដៃគូដែលមិនចង់និយាយ។
ដៃគូដែលចង់និយាយច្រើនតែចាប់អារម្មណ៍ក្នុងការបញ្ចុះបញ្ចូលអ្នកដ៏សំខាន់របស់ពួកគេថាពួកគេនិយាយត្រូវដើម្បីឈានដល់ការពិភាក្សា“ បើកចំហ” ។
នេះអាចជាហេតុផលមួយទៀតដែលដៃគូរបស់ពួកគេមិនចង់និយាយ។ ក្នុងករណីនេះដៃគូដែលចង់និយាយគឺគ្រាន់តែធ្វើពុតតែតាមពិតមិនចង់និយាយ (ចូលរួមក្នុងការសន្ទនាក្នុងន័យស្ថាបនា) ទាល់តែសោះ។ ចំណុចសំខាន់គឺមនុស្សដែលមិនចង់និយាយអាចជាមនុស្សដែលមិនព្រមនិយាយឬមនុស្សដែលធ្វើពុតជាចង់និយាយ។
មានទិដ្ឋភាពពីរនៃបញ្ហានេះ៖
(១) កំណត់អត្តសញ្ញាណបុគ្គលដែលមិនចង់និយាយ
(២) នាំមនុស្សនោះមកនិយាយ។
ទិដ្ឋភាពដំបូងប្រហែលជាពិបាកបំផុត។ ដើម្បីកំណត់អត្តសញ្ញាណបុគ្គលដែលមិនចង់និយាយជាមួយអ្នក; អ្នកត្រូវតែមានឆន្ទៈមើលខ្លួនឯងដោយមានគោលបំណង។ ឧទាហរណ៍ប្រសិនបើអ្នកជាមនុស្សដែលចង់និយាយវានឹងពិបាកសម្រាប់អ្នកក្នុងការកំណត់ថាអ្នកពិតជាមិនត្រូវបានគេលើកទឹកចិត្តឱ្យនិយាយច្រើនដើម្បីឱ្យដៃគូរបស់អ្នកមើលឃើញទស្សនៈរបស់អ្នកនិងស្តាប់ការទាមទាររបស់អ្នកអំពីការផ្លាស់ប្តូរ អាកប្បកិរិយារបស់គាត់ឬនាង។
ប្រសិនបើអ្នកជាមនុស្សម្នាក់ដែលតែងតែបដិសេធមិននិយាយវានឹងពិបាកដូចគ្នាសម្រាប់អ្នកក្នុងការបោះបង់ការដោះសាររបស់អ្នក។ អ្នកនឹងគិតថាហេតុផលដែលអ្នកមិននិយាយគឺត្រឹមត្រូវហើយមិនចង់គិតឬពិនិត្យមើលវាឡើយ។
“ រាល់ពេលដែលយើងនិយាយវាគ្រាន់តែនាំឱ្យមានការឈ្លោះប្រកែកគ្នាមែនទេ?” អ្នកនឹងនិយាយឬ“ ខ្ញុំមិនមានពេលសម្រាប់រឿងនេះទេ!” ឬ“ អ្នកគ្រាន់តែចង់ស្តីបន្ទោសអ្វីគ្រប់យ៉ាងមកលើខ្ញុំហើយទាមទារឱ្យខ្ញុំផ្លាស់ប្តូរ” ។
មើលខ្លួនឯងដោយមានគោលបំណង
នេះទាមទារឱ្យមានភាពក្លាហានជាងការលោតចេញពីភ្លើងដែលឆាបឆេះ។ នោះគឺដោយសារតែនៅពេលអ្នកលោតចូលក្នុងអណ្តាតភ្លើងអ្នកដឹងពីអ្វីដែលជាប់ពាក់ព័ន្ធប៉ុន្តែក្នុងការព្យាយាមមើលខ្លួនឯងដោយអចេតនាអ្នកត្រូវប្រឈមមុខនឹងការសន្លប់ផ្ទាល់ខ្លួន។ អ្នកគិតថាអ្នកកំពុងសម្លឹងមើលខ្លួនឯងដោយមានគោលបំណងហើយអ្នកដឹងថាអ្វីជាអ្វី។
ហ្វ្រូដគឺជាអ្នកចិត្តសាស្រ្តដំបូងគេដែលណែនាំថាចិត្តយើងភាគច្រើនសន្លប់។ ដូច្នេះវាកំពុងធ្វើឱ្យដឹងខ្លួននូវអ្វីដែលមិនដឹងខ្លួនដែលជាផ្នែកពិបាកនៃការមើលខ្លួនឯងដោយអចេតនា។
ដូចគ្នាដែរមនុស្សដែលមិនព្រមនិយាយក៏ត្រូវមើលខ្លួនឯងដោយមានគោលបំណង។ ដូច្នេះសម្រាប់ដៃគូនីមួយៗអ្នកដែលមិនព្រមនិយាយនិងអ្នកដែលធ្វើពុតជាចង់និយាយអ្នកទាំងពីរត្រូវតែមានលទ្ធភាពកំណត់ជំហានដំបូងក្នុងការកំណត់អត្តសញ្ញាណថាតើពួកគេពិតជាចង់និយាយឬហេតុអ្វីពួកគេមិនចង់និយាយ។
ប្រសិនបើអ្នកជាដៃគូដែលចង់និយាយហើយបានស្វែងរកវិធីដើម្បីឱ្យដៃគូរបស់អ្នកនិយាយគ្នាជំហានដំបូងគឺត្រូវមើលខ្លួនឯង។ តើអ្នកកំពុងធ្វើអ្វីដើម្បីកុំឱ្យគាត់និយាយ? វិធីល្អបំផុតដើម្បីឱ្យនរណាម្នាក់និយាយជាមួយដែលមិនចង់និយាយគឺត្រូវចាប់ផ្តើមដោយការទទួលខុសត្រូវចំពោះការរួមចំណែកផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកចំពោះបញ្ហានេះ។
អ្នកអាចនិយាយថា“ ខ្ញុំគិតថាអ្នកមិនចង់និយាយទេព្រោះអ្នកគិតថាខ្ញុំនឹងធ្វើការចោទប្រកាន់ឬទាមទារច្រើនប្រសិនបើយើងនិយាយ” ។ អ្នកកំពុងបង្ហាញពីការយល់ចិត្តហើយដូច្នេះអាចបង្ហាញថាអ្នកកំពុងមានទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សផ្សេង
ប្រសិនបើអ្នកជាមនុស្សដែលបដិសេធមិននិយាយ, អ្នកអាចសាកល្បងវិធីសាស្ត្រស្រដៀងគ្នា។ នៅពេលដៃគូរបស់អ្នកនិយាយថា“ តោះនិយាយគ្នា” អ្នកអាចឆ្លើយថា“ ខ្ញុំខ្លាចនិយាយ។ ខ្ញុំខ្លាចថាខ្ញុំប្រហែលជាត្រូវបោះបង់ចោលភាពត្រឹមត្រូវ” ឬអ្នកអាចនិយាយថា“ ខ្ញុំយល់ថាអ្នកមានអារម្មណ៍ថាខ្ញុំមិនស្តាប់អ្នកតែខ្ញុំខ្លាចនិយាយព្រោះកាលពីមុនខ្ញុំជួបអ្នកដូចជាចង់បញ្ជាក់ថាអ្នកនិយាយត្រូវហើយខ្ញុំខុស” ។
ពាក្យថា“ មានបទពិសោធន៍” មានសារៈសំខាន់នៅទីនេះពីព្រោះវារក្សាការសន្ទនាតាមប្រធានបទនិងផ្តល់ភាពងាយស្រួលដល់ការសន្ទនាបន្ថែម ប្រសិនបើអ្នកនិយាយថា“ ខ្ញុំខ្លាចនិយាយព្រោះកាលពីមុនអ្នកតែងតែចង់បញ្ជាក់ថាខ្ញុំខុសហើយអ្នកនិយាយត្រូវ” ឥឡូវនេះសេចក្តីថ្លែងការណ៍កាន់តែមានលក្ខណៈដូចការចោទប្រកាន់ហើយមិននាំឱ្យមានការសន្ទនានិងការដោះស្រាយទេ។
ដើម្បីឱ្យនរណាម្នាក់និយាយជាមួយអ្នកដែលមិនចង់និយាយអ្នកត្រូវនិយាយតាមវិធីដែលអ្នកមិនចង់និយាយ - នោះគឺជាការយល់ចិត្តជាមួយដៃគូរបស់អ្នកជាជាងការព្យាយាមរៀបចំ។ ដើម្បីឱ្យនរណាម្នាក់ឈប់ធ្វើពុតជានិយាយអ្នកត្រូវយល់ចិត្តដៃគូនោះហើយបង្ហាញពីចេតនាផ្តល់និងទទួលយក។
បាទវាពិបាក។ ប៉ុន្តែគ្មាននរណាម្នាក់និយាយថាទំនាក់ទំនងងាយស្រួលនោះទេ។