ដំបូន្មានសំខាន់ៗសម្រាប់ទំនាក់ទំនងអាពាហ៍ពិពាហ៍ប្រកបដោយសុខភាពល្អ - សួរមិនដែលសន្មត់

ដេលបេញចិត្ដ

• ការសន្មតគឺជាលទ្ធផលនៃការធ្វេសប្រហែសសុទ្ធសាធ
• ការសន្មតថាជាអារម្មណ៍នៃការផ្តាច់ទំនាក់ទំនងរវាងដៃគូ
• ដាក់ស្ពានទំនាក់ទំនង

នៅពេលជីវិតបង្ហាញឱ្យយើងឃើញនូវអាទិភាពនិងកាតព្វកិច្ចប្រកួតប្រជែងប្រសិទ្ធភាពនៃការទំនាក់ទំនងក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍គឺជាទិដ្ឋភាពដំបូងនៃទំនាក់ទំនងដែលមានផលប៉ះពាល់។

ក្នុងកិច្ចខិតខំប្រឹងប្រែងដើម្បីសន្សំសំចៃពេលវេលានិងលេងសើចរឿងជាច្រើនយើងពឹងផ្អែកលើអ្វីដែលជាការបញ្ជាក់ជាជាងបង្ហាញពីដៃគូរបស់យើង។ នេះអាចនាំឱ្យមានការយល់ច្រឡំនិងការបាត់បង់ថាមពលយ៉ាងខ្លាំង។

តើអ្នកបានធ្វើអ្វីខ្លះនៅក្នុងចិត្តហើយស្រមៃលទ្ធផលប៉ុន្មានដងហើយ?

ការសន្មត់មួយគឺជាការលេងល្បែងផ្លូវចិត្តនិងអារម្មណ៍ដែលតែងតែបញ្ចប់ការសម្អាតរូបិយវត្ថុអារម្មណ៍របស់អ្នក។

ការសន្មតគឺជាលទ្ធផលនៃការធ្វេសប្រហែសសុទ្ធសាធ

វាជាការឆ្លើយតបទៅនឹងកង្វះភាពច្បាស់លាស់ចម្លើយការប្រាស្រ័យទាក់ទងប្រកបដោយតម្លាភាពឬប្រហែលជាការធ្វេសប្រហែសសុទ្ធសាធ។ ទាំងពីរមិនមែនជាសមាសធាតុនៃទំនាក់ទំនងមនសិការដែលផ្តល់កិត្តិយសចន្លោះរវាងភាពអស្ចារ្យនិងចម្លើយ។

ការសន្មត់ជាទូទៅគឺជាគំនិតដែលបង្កើតឡើងដោយផ្អែកលើព័ត៌មានមានកំណត់អំពីការចង់ដឹងចង់ឃើញដែលគ្មានចម្លើយ។ នៅពេលអ្នកសន្មត់អ្នកកំពុងធ្វើការសន្និដ្ឋានដែលអាចជះឥទ្ធិពលយ៉ាងខ្លាំងទៅលើស្ថានភាពអារម្មណ៍រាងកាយនិងផ្លូវចិត្តរបស់អ្នកផ្ទាល់។

អ្នកបញ្ចុះបញ្ចូលខ្លួនអ្នកថាពួកគេអាចជឿជាក់លើវិចារណញាណរបស់អ្នក (អារម្មណ៍ពោះវៀន) ដែលភាគច្រើនកើតចេញពីបទពិសោធន៍អតីតកាលរបស់អ្នក។

ការសន្មតថាជាអារម្មណ៍នៃការផ្តាច់ទំនាក់ទំនងរវាងដៃគូ

ជំនឿទូទៅហាក់ដូចជាថាការរៀបចំចិត្តឱ្យទទួលបានលទ្ធផលអវិជ្ជមាននឹងការពារយើងពីការធ្វើឱ្យឈឺចាប់ឬផ្តល់ឱ្យយើង។

ការសន្មតថាជាអារម្មណ៍នៃការផ្តាច់ទំនាក់ទំនងរវាងគ្រប់ភាគីដែលពាក់ព័ន្ធ។ ឥឡូវនេះការសន្មត់អាចជាវិជ្ជមានឬអវិជ្ជមាន។ ប៉ុន្តែភាគច្រើនចិត្តនឹងសន្មតនូវអ្វីដែលមិនចង់បានលើសពីការចង់បានដើម្បីបង្កើតកន្លែងមានសុវត្ថិភាពក្នុងករណីគ្រោះថ្នាក់ឬការឈឺចាប់។

ទោះបីជាវាស្ថិតនៅក្នុងធម្មជាតិរបស់មនុស្សក្នុងការសន្មតពីពេលមួយទៅពេលមួយនៅពេលដែលវាមានភាពស្វាហាប់នៃអាពាហ៍ពិពាហ៍និងទំនាក់ទំនងរយៈពេលវែងក៏ដោយវាអាចនាំឱ្យមានការអាក់អន់ចិត្តនិងការខកចិត្តដែលធ្វើឱ្យភាគីទាំងពីរមានការយល់ច្រឡំ។

នេះគឺជាឧទាហរណ៍មួយចំនួននៃការសន្មត់ទូទៅដែលបានបង្កើតឡើងរវាងគូស្វាមីភរិយាដែលនាំឱ្យមានការខកចិត្ត៖

“ ខ្ញុំសន្មត់ថាអ្នកនឹងទៅយកក្មេងៗ”“ ខ្ញុំសន្មត់ថាអ្នកចង់ចេញទៅក្រៅនៅយប់នេះ” “ ខ្ញុំសន្មត់ថាអ្នកបានលឺខ្ញុំ”“ ខ្ញុំសន្មត់ថាអ្នកនឹងយកផ្កាមកឱ្យខ្ញុំតាំងពីអ្នកខកខានខួបរបស់យើង”“ ខ្ញុំសន្មត់ថាអ្នកដឹងថាខ្ញុំមិនចង់ញ៉ាំអាហារពេលល្ងាចទេ” ។

ឥឡូវនេះសូមក្រឡេកមើលអ្វីដែលយើងអាចជំនួសការសន្មត់ជាមួយ។

ដាក់ស្ពានទំនាក់ទំនង

កន្លែងដំបូងដែលអ្នកចង់ពឹងផ្អែកគឺភាពក្លាហានរបស់អ្នកក្នុងការសួរសំណួរ។ វាជារឿងដែលគួរឱ្យឆ្ងល់ថាតើប៉ុន្មានដងដែលទង្វើសាមញ្ញនៃការសួរត្រូវបានគេមិនអើពើនិងច្រានចោលព្រោះចិត្តមនុស្សមមាញឹកនឹងបង្កើតព្រឹត្តិការណ៍ជាបន្តបន្ទាប់ដែលធ្វើឱ្យឈឺចាប់និងមានបំណងអាក្រក់ក្នុងការព្យាយាមចូលទៅក្នុងរបៀបការពារ។

តាមរយៈការសួរយើងដាក់ស្ពានទំនាក់ទំនងជាពិសេសនៅពេលដែលវាមិនត្រូវបានគិតដោយអារម្មណ៍ដែលនាំឱ្យមានការផ្លាស់ប្តូរព័ត៌មាន។

វាគឺជាសញ្ញាណសំខាន់នៃភាពវៃឆ្លាតការគោរពខ្លួនឯងនិងភាពជឿជាក់ខាងក្នុងដើម្បីទទួលបានព័ត៌មានដែលដៃគូរបស់អ្នកផ្តល់ឱ្យដើម្បីធ្វើការសម្រេចចិត្តដោយយល់ដឹងអំពីស្ថានភាពណាមួយ។ ដូច្នេះតើយើងសួរសំណួរឬបណ្តុះការអត់ធ្មត់ដើម្បីរង់ចាំចម្លើយយ៉ាងដូចម្តេច?

ស្ថានភាពសង្គមគឺជាកត្តាធំមួយដែលមនុស្សធ្វើការសន្មតអំពីចេតនាឬអាកប្បកិរិយារបស់ដៃគូ។

ចិត្តគឺជាថាមពលដែលត្រូវបានជះឥទ្ធិពលជារៀងរាល់ថ្ងៃដោយការយល់ឃើញប្រធានបទអាកប្បកិរិយាអារម្មណ៍និងទំនាក់ទំនងអន្តរបុគ្គល។

ដូច្នេះវាគឺជាផ្នែកមួយនៃអាពាហ៍ពិពាហ៍ដែលមានសុខភាពល្អនិងវិវឌ្everន៍ជានិច្ចនៅពេលដែលអ្នកអាចប្រឈមមុខនឹងខ្លួនអ្នកនិងទទួលយកបញ្ជីសារពើភ័ណ្ឌនៃស្ថានភាពចិត្តរបស់អ្នកដើម្បីធានាថាឥទ្ធិពលខាងក្រៅរបស់អ្នកមិននាំទៅរកការសន្មត់ដែលអ្នកអាចធ្វើបាន។

វាមានសារៈសំខាន់ណាស់នៅក្នុងទំនាក់ទំនងណាមួយដែលបុគ្គលម្នាក់ៗត្រូវសួរខ្លួនឯងជាមុននូវសំនួរ ៧ យ៉ាងខាងក្រោមនេះ៖

• តើការសន្មត់ដែលខ្ញុំធ្វើផ្អែកលើបទពិសោធន៍អតីតកាលរបស់ខ្ញុំនិងអ្វីដែលខ្ញុំបានឃើញកើតឡើងនៅជុំវិញខ្ញុំទេ?
• តើខ្ញុំបានលឺអ្វីដែលមិត្តភក្តិជិតស្និទ្ធរបស់ខ្ញុំនិយាយអំពីការស៊ើបអង្កេតដែលមិនស្គាល់?
• តើស្ថានភាពបច្ចុប្បន្នរបស់ខ្ញុំជាអ្វី? តើខ្ញុំឃ្លានខឹងឯកោនិង/ឬអស់កម្លាំងទេ?
• តើខ្ញុំមានប្រវត្តិនៃការធ្លាក់ចុះនិងការមិនរំពឹងទុកនៅក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់ខ្ញុំទេ?
• តើអ្វីដែលខ្ញុំខ្លាចបំផុតនៅក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់ខ្ញុំ?
• តើខ្ញុំមានស្តង់ដារប្រភេទណានៅក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់ខ្ញុំ?
• តើខ្ញុំបានទាក់ទងស្តង់ដាររបស់ខ្ញុំជាមួយដៃគូរបស់ខ្ញុំទេ?

របៀបដែលអ្នកឆ្លើយសំណួរទាំងនោះកំណត់ការត្រៀមខ្លួននិងឆន្ទៈរបស់អ្នកក្នុងការចាប់ផ្តើមការសន្ទនាប្រភេទផ្សេងជាមួយដៃគូរបស់អ្នកបានល្អជាងមុននិងអនុញ្ញាតឱ្យមានកន្លែងនិងពេលវេលាដើម្បីស្តាប់ពួកគេ។

ដូចដែលវ៉ុលទែរបាននិយាយថាល្អបំផុត៖“ វាមិនមែនអំពីចម្លើយដែលអ្នកផ្តល់ទេប៉ុន្តែជាសំណួរដែលអ្នកសួរ” ។

វាគឺជាសញ្ញានៃអាពាហ៍ពិពាហ៍ដែលមានមូលដ្ឋានគ្រឹះដើម្បីដាក់មូលដ្ឋានគ្រឹះនៃការជឿទុកចិត្តនិងបើកបណ្តាញរវាងអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នក។