វិធីបញ្ឈប់ការការពារក្នុងទំនាក់ទំនង

អ្នកនិបន្ធ: Louise Ward
កាលបរិច្ឆេទនៃការបង្កើត: 9 ខេកុម្កៈ 2021
កាលបរិច្ឆេទធ្វើបច្ចុប្បន្នភាព: 1 ខេកក្កដា 2024
Anonim
ធ្វើខ្លួនឲ្យគេទុកចិត្តបាន​ By : KHiM SOK HENG OFFICIAL(ឃីម សុខហេង)
វីដេអូ: ធ្វើខ្លួនឲ្យគេទុកចិត្តបាន​ By : KHiM SOK HENG OFFICIAL(ឃីម សុខហេង)

ដេលបេញចិត្ដ

ទំនាក់ទំនងស្នេហាមានកំរិតខ្ពស់និងទាប។ ដើម្បីបង្កើតទំនាក់ទំនងការងារដៃគូទាំងពីរត្រូវខិតខំប្រឹងប្រែង។ នៅក្នុងដំណើរការនេះអាគុយម៉ង់អាចកើតឡើង។ ប៉ុន្តែមានរឿងខ្លះដែលត្រូវចងចាំក្នុងពេលកំពុងឈ្លោះគ្នា។

រឿងសំខាន់មួយដែលអាចរារាំងទំនាក់ទំនងស្នេហាគឺការការពារ។ តើការក្លាយជាអ្នកការពារខ្លាំងអាចជួយអ្នកទាក់ទងជាមួយដៃគូរបស់អ្នកបានទេ? ទេនៅពេលអ្នកកំពុងការពារវាកំពុងរាំងស្ទះដល់គុណភាពនៃការទំនាក់ទំនងជាមួយដៃគូរបស់អ្នក។

អ្នកអាចស្វែងយល់ពីវិធីបញ្ឈប់ការការពារនិងទំនាក់ទំនងប្រកបដោយសុខភាពល្អជាមួយដៃគូរបស់អ្នក! ការទំនាក់ទំនងប្រកបដោយប្រសិទ្ធភាពគឺជាផ្នែកមួយដ៏សំខាន់នៃទំនាក់ទំនងដែលមានសុខភាពល្អនិងយូរអង្វែង។

ស្វែងយល់ពីការការពារនិងរបៀបដែលវាកើតឡើង

មុននឹងស្វែងយល់ពីយុទ្ធសាស្រ្តមួយចំនួនដែលអ្នកអាចអនុវត្តដើម្បីទប់ទល់នឹងការការពារដំបូងសូមមើលថាតើវាមានន័យយ៉ាងដូចម្តេច។


ប្រសិនបើអ្នកពិតជាចង់ដឹងពីវិធីបញ្ឈប់ការការពារអ្នកគួរតែយល់ថាការការពារមិនមែនគ្រាន់តែជាអាកប្បកិរិយាប៉ុណ្ណោះទេប៉ុន្តែក៏ជាអារម្មណ៍ផងដែរ។ វាគឺជាអារម្មណ៍របស់អ្នកនិងធ្វើសកម្មភាពប្រសិនបើមាននរណាម្នាក់រិះគន់អ្នក។

ស្ថានភាពដែលអ្នកទទួលបានអារម្មណ៍“ ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាត្រូវគេវាយប្រហារ” គឺប្រហែលជានៅពេលអ្នកចាប់ផ្តើមមានអាកប្បកិរិយាការពារ។ វាដូចជាវិធីដែលចិត្តរបស់អ្នកការពារអ្នកពីការគំរាមកំហែងណាមួយដែលអ្នកអាចដឹង។ ចំពោះទំនាក់ទំនងស្នេហាការគំរាមកំហែងគឺសំដៅលើការរិះគន់ណាមួយដែលអ្នកប្រឈមមុខនឹងដៃគូរបស់អ្នក។

ដូច្នេះការការពារគឺដូចជាប្រតិកម្មចំពោះការគំរាមកំហែងណាមួយ (ការរិះគន់) ដែលអ្នកអាចដឹង។

ប៉ុន្តែការបង្កើតទំនាក់ទំនងការពារអាចរារាំងការភ្ជាប់ទំនាក់ទំនងជាមួយដៃគូរបស់អ្នក។ ដោយសារតែនៅពេលដែលដៃគូទទួលបានការការពារការឈ្លោះប្រកែកគ្នាបានក្លាយជាសង្រ្គាមប្រភេទដោយមានអ្នកឈ្នះនិងអ្នកចាញ់។

នេះជាផ្នត់គំនិតឈ្នះឬចាញ់ក្នុងទំនាក់ទំនងមួយមិនដំណើរការទេឥឡូវនេះមែនទេ?

វាគ្រាន់តែបង្កគ្រោះថ្នាក់ដល់ទំនាក់ទំនងនិងស្នេហារវាងអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នក។ ប៉ុន្តែកុំបារម្ភអីឥឡូវនេះអ្នកដឹងពីអ្វីនិងមូលហេតុនៃការការពារអ្នកអាចយកឈ្នះវាបាន!


អាកាសធាតុអាកប្បកិរិយាចម្បងទាំង ៦ ដែលនាំឱ្យមានការការពារ

អ្នកដឹងពីអ្វីដែលជាការការពារនិងមូលហេតុជាមូលដ្ឋាននៃការការពារ។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយដើម្បីធ្វើការប្រកបដោយប្រសិទ្ធភាពលើឥរិយាបថការពាររបស់អ្នកសូមឱ្យកាន់តែជាក់លាក់។

ជែកហ្គីបអ្នកត្រួសត្រាយផ្លូវក្នុងវិស័យទំនាក់ទំនងការពារបានស្នើឱ្យមានស្ថានភាពអាកប្បកិរិយាចំនួន ៦ ។ ស្ថានភាពទាំងនេះពន្យល់ពីអ្វីដែលបណ្តាលឱ្យមានអាកប្បកិរិយាការពារ។

1. លទ្ធិនិយមនិយម

នៅក្នុងទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធប្រសិនបើដៃគូរបស់អ្នកមានផ្នត់គំនិតមិនមានអ្វីទាំងអស់ឬផ្នត់គំនិតសនិងខ្មៅវាអាចបណ្តាលឱ្យអ្នកមានអាកប្បកិរិយាក្នុងរបៀបការពារ។ ផ្នត់គំនិតនៃភាពជ្រុលនិយមនិងរបៀបគិតត្រូវ/ខុសអាចធ្វើឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍ថាកំពុងត្រូវគេវាយប្រហារ។

២. គ្រប់គ្រងឬគ្រប់គ្រងឥរិយាបថr

ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍ថាដូចជាដៃគូររបស់អ្នកមានការគ្រប់គ្រងខ្លាំងឬពេលខ្លះតែងតែគ្រប់គ្រងផ្លូវអ្នកអ្នកអាចមានអារម្មណ៍ថាវាមិនយុត្តិធម៌។ នេះអាចនាំឱ្យអ្នកធ្វើសកម្មភាពការពារពីព្រោះចូរប្រឈមមុខនឹងវាគ្មាននរណាចូលចិត្តគ្រប់គ្រងឬគ្រប់គ្រងក្នុងទំនាក់ទំនងឡើយ។


ចិត្តរបស់អ្នកអាចធ្វើឱ្យអ្នកគិតនិងមានអារម្មណ៍ថាអ្នកកំពុងស្ថិតក្នុងគ្រោះថ្នាក់ដូច្នេះអ្នកនឹងបញ្ចប់អាកប្បកិរិយាតាមរបៀបការពារ។

3. ឧត្តមភាព

ស្ថានភាពនេះគឺជាវិធីងាយស្រួលបំផុតមួយដើម្បីធ្វើឱ្យនរណាម្នាក់មានអាកប្បកិរិយាការពារ។ ហេតុផលដ៏ធំមួយដែលអ្នកអាចនឹងត្រូវការពារទាំងអស់នោះគឺថាដៃគូរបស់អ្នកអាចធ្វើឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍ថាអន់ជាងគាត់/នាង/ពួកគេ។

ការនៅក្បែរនរណាម្នាក់ដែលអួតអំពីខ្លួនឯងច្រើនពិបាកណាស់។ ប្រសិនបើអ្នកត្រូវបានគេធ្វើឱ្យមានអារម្មណ៍ថាអ្នកមិនល្អគ្រប់គ្រាន់អ្នកអាចមានអារម្មណ៍ថាត្រូវគេគំរាមកំហែងហើយក្លាយជាអ្នកការពារ។

៤. ការដកហូតព័ត៌មាន/ ឥរិយាបថសម្ងាត់

ការប្រាស្រ័យទាក់ទងដោយបើកចំហគឺចាំបាច់សម្រាប់ទំនាក់ទំនងដែលមានសុខភាពល្អ។ ឥឡូវនេះប្រសិនបើអ្នកស្ថិតក្នុងស្ថានភាពដែលដៃគូរបស់អ្នកបានរក្សាអាថ៌កំបាំងធំ ៗ ពីអ្នកឬមិនប្រាប់អ្នកពីអ្វីដែលអ្នកត្រូវដឹងនោះវាក៏អាចនាំអ្នកឱ្យតស៊ូការពារជាមួយដៃគូរបស់អ្នក។

ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍ថាអ្នកមិនអាចទុកចិត្តដៃគូរបស់អ្នកបានវាអាចនាំឱ្យអ្នកជួបនូវអារម្មណ៍នៃការគំរាមកំហែង។

5. អាកប្បកិរិយារិះគន់

ប្រសិនបើអ្នកតែងតែរងការរិះគន់ពីដៃគូរបស់អ្នកអំពីអ្វីនិងអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអ្នកធ្វើនោះអ្នកអាចមានអារម្មណ៍ក្រៀមក្រំខឹងថប់បារម្ភ។ នេះអាចនាំឱ្យមានអាកប្បកិរិយាការពារ។

6. គ្មានការទទួលខុសត្រូវ

ប្រសិនបើមានទម្លាប់ផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសឥតឈប់ឈរឬមិនទទួលខុសត្រូវចំពោះអ្វីដែលមិនបានកើតឡើងតាមផែនការនោះវាអាចនាំឱ្យមានការការពារនៅក្នុងទំនាក់ទំនងយ៉ាងងាយស្រួល។ ការខ្វះការទទួលខុសត្រូវថេរអាចជាការខកចិត្តយ៉ាងខ្លាំង។ នេះក៏អាចជួយសម្រួលដល់ការការពារផងដែរ។

ស្ថានភាពទាំងអស់នេះដែលហ្គីបហៅថាអាកាសធាតុអាកប្បកិរិយាគឺជាករណីទូទៅបំផុតនៅពេលមនុស្សការពារខ្លួន។ ដូច្នេះឥឡូវនេះអ្នកអាចកំណត់ថាពេលណានិងរបៀបណាដែលអ្នកការពារហើយប្រយ័ត្នចំពោះវា!

វិធី ៥ យ៉ាងដើម្បីបញ្ឈប់ការការពារ

នៅពេលអ្នកមានចរិតលក្ខណៈការពារវាអាចនាំអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នកចុះទៅក្នុងរន្ធទន្សាយដែលស្តីបន្ទោសគ្នាទៅវិញទៅមក។ វាចាំបាច់ណាស់ក្នុងការស្វែងយល់ពីវិធីបញ្ឈប់ការការពារដូច្នេះអ្នកអាចរក្សាទុកទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក។

ប្រសិនបើអ្នកកំពុងការពារឱកាសដែលដៃគូរបស់អ្នកក៏ទទួលបានការការពារដែលជាប្រតិកម្មចំពោះការការពាររបស់អ្នក។ បន្ទាប់មកអ្នកទាំងពីរបន្តបង្កើនការការពាររបស់អ្នកហើយអ្វីដែលនៅសល់គឺជាប្រវត្តិសាស្ត្រ។

ប៉ុន្តែហេគ្រាន់តែដោយសារតែរឿងនេះអាចកើតឡើងក្នុងអតីតកាលមិនមានន័យថាអ្នកមិនអាចធ្វើការជាមួយវាបានទេក្នុងពេលបច្ចុប្បន្ន! មានសង្ឃឹមហើយមានយុទ្ធសាស្ត្រអស្ចារ្យខ្លះនៅពេលអ្នកគិតថា“ ហេតុអ្វីខ្ញុំការពារដូច្នេះ”! ប្រើយុទ្ធសាស្ត្រខាងក្រោមដើម្បីកំណត់ការការពាររបស់អ្នក៖

1. ប្រើសេចក្តីថ្លែងការណ៍“ ខ្ញុំ”

ឥឡូវនេះនេះគឺជាបុរាណ។ នៅពេលអ្នកកំពុងទំនាក់ទំនងជាមួយដៃគូរបស់អ្នកសូមព្យាយាមយកចិត្តទុកដាក់អំពីរបៀបដែលអ្នកនិយាយអ្វីក៏ដោយដែលអ្នកចង់និយាយ។ នេះគឺល្អសម្រាប់ដោះស្រាយជាមួយអាកប្បកិរិយាការពារក្នុងទំនាក់ទំនង។

នេះគឺជាឧទាហរណ៍មួយសម្រាប់អ្នក។ ជំនួសឱ្យការនិយាយថា“ អ្វីដែលអ្នកធ្វើគឺស្រែកដាក់ខ្ញុំ” និយាយថា“ ខ្ញុំឃើញថាវាពិបាកសម្រាប់ខ្ញុំណាស់ក្នុងការលឺអ្វីដែលអ្នកកំពុងនិយាយនៅពេលអ្នកស្រែក” ។

នៅពេលអ្នកប្រើប្រយោគទាំងនេះវាដូចជាសំលេងចោទប្រកាន់បានបាត់! សេចក្តីថ្លែងការណ៍“ ខ្ញុំ” អនុញ្ញាតឱ្យអ្នកនិយាយពីអារម្មណ៍និងទស្សនៈរបស់អ្នក។ នេះបញ្ចប់ការប្រកួតកីឡាដែលត្រូវស្តីបន្ទោសព្រោះមតិគ្រាន់តែជាមតិគ្មានអ្វីត្រូវឬខុសទេ!

គ្រាន់តែចងចាំថាកុំប្រើសេចក្តីថ្លែងការណ៍“ ខ្ញុំ” ដោយនិយាយចំ ៗ ។

2. បន្តផ្នត់គំនិតផ្តោតលើការលូតលាស់

នៅពេលនិយាយអំពីអាកប្បកិរិយាការពារសូមចៀសវាងការនិយាយសំរាមនិងការប្រៀបធៀបឥតឈប់ឈរជាមួយអ្នកដទៃ។ ការអនុវត្តទាំងនេះអាចជាមូលដ្ឋានគ្រឹះនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈការពារខ្លាំងពេក។ យុទ្ធសាស្រ្តទាំងនេះនឹងមិនជួយអ្នកឱ្យរីកចម្រើនទេ។

នៅពេលអ្នកចាប់ផ្តើមទទួលយកផ្នត់គំនិតដែលអ្នកចង់ធំឡើងជាមនុស្សអ្វីៗនឹងផ្លាស់ប្តូរ។ វានិយាយអំពីរបៀបដែលអ្នកចង់ប្រើថាមពលរបស់អ្នក។ តើអ្នកចង់ប្រើវាដើម្បីការពារខ្លួនទេ? ឬតើអ្នកចង់ប្រើវាដើម្បីអភិវឌ្ self ខ្លួនឯង?

ដើម្បីទទួលយកផ្នត់គំនិតនេះចេតនានៅពីក្រោយការរិះគន់ដែលអ្នកអាចទទួលបានពីដៃគូរបស់អ្នក។ នៅលើទំព័រតែមួយជាមួយដៃគូរបស់អ្នកអំពីមូលហេតុដែលពួកគេរិះគន់អ្នក? ការរិះគន់អព្យាក្រឹត្យនិងស្ថាបនាមានបំណងជួយអ្នកធ្វើការដោយខ្លួនឯងជំនួសឱ្យការខ្មាស់អៀនឬឈឺចាប់អ្នកអាចជួយអ្នកឱ្យរីកចម្រើន!

៣. ទទួលការរិះគន់ក្នុងផ្លូវវិជ្ជមាន

របៀបដែលអ្នកឃើញនិងយល់ពីស្ថានភាពគឺជារបៀបដែលអ្នកនឹងមានប្រតិកម្មចំពោះស្ថានភាពទាំងនោះ។ ប្រសិនបើអ្នកស្ថិតក្នុងស្ថានភាពមួយដែលអ្នកកំពុងត្រូវបានរិះគន់ដោយដៃគូរបស់អ្នកតើអ្នកមើលឃើញថាការរិះគន់នោះយ៉ាងដូចម្តេច?

បោះជំហានថយក្រោយ។ គិតអំពីការរិះគន់។ តើដោយសារតែដៃគូរបស់អ្នកចង់ធ្វើឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍ទាបមែនទេ? តើដោយសារតែដៃគូរបស់អ្នកចង់ឱ្យអ្នកយល់ដឹងអំពីខ្លួនឯងកាន់តែច្រើនមែនទេ? តើដៃគូរបស់អ្នកជឿជាក់លើអ្នកគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីដឹងថាអ្នកអាចធ្វើបានល្អជាងនេះទេ?

សូមមើល, មតិយោបល់គឺចាំបាច់សម្រាប់ធ្វើឱ្យសក្តានុពលរបស់អ្នកមានប្រសិទ្ធភាព។ នៅពេលអ្នកនៅមហាវិទ្យាល័យឬសាលារៀនសូមចងចាំពីរបៀបដែលសាស្ត្រាចារ្យឬគ្រូបង្រៀនរបស់អ្នកជំរុញអ្នកនៅពេលនោះដើម្បីអ្នកអាចសម្រេចបានអ្វីមួយ? នេះគឺស្រដៀងគ្នាទៅនឹងនោះ។

មានឱកាសខ្ពស់ដែលដៃគូរបស់អ្នកកំពុងរិះគន់អ្នកព្រោះពួកគេដឹងថាអ្នកមានសមត្ថភាពធ្វើបានល្អជាងនេះ។

4. ចងចាំគុណតម្លៃស្នូលរបស់អ្នក

ភាគច្រើនការការពារមកពីកន្លែងដែលមានការគោរពខ្លួនឯងទាប។ ប្រសិនបើអ្នកមិនមានអារម្មណ៍ល្អចំពោះខ្លួនឯងទេអ្នកទំនងជានឹងមានអារម្មណ៍រសាប់រសល់ចំពោះការរិះគន់។

នៅពេលដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ការពារអ្នកសូមព្យាយាមរំលឹកខ្លួនអ្នកពីចំណង់ចំណូលចិត្តរបស់អ្នក។ គិតអំពីអ្វីដែលអ្នកចូលចិត្តធ្វើ។ អ្វីដែលអ្នកពូកែ។ តើគុណសម្បត្តិល្អបំផុតរបស់អ្នកគឺជាអ្វី? នៅក្នុងបរិបទនៃទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកអ្នកអាចគិតអំពីអ្វីដែលជាផ្នែកដ៏ល្អបំផុតនៃទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក!

នៅពេលដែលអ្នកឆ្លៀតពេលដើម្បីទទួលស្គាល់ភាពល្អនៅក្នុងខ្លួនអ្នកនោះនិន្នាការការពារធ្លាក់ចុះ។

៥. ព្យាយាមទិញពេលវេលាសម្រាប់ខ្លួនឯងក្នុងគ្រាដ៏សំខាន់

យុទ្ធសាស្រ្តនេះគឺល្អឥតខ្ចោះសម្រាប់ការអនុវត្តគ្រាជាក់លាក់ទាំងនោះដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ការពារ យោងទៅតាមចិត្តវិទ្យាការការពារអារម្មណ៍នេះគឺដូចជាការចង់បានឬចង់បានភ្លាមៗ។ អ្នកចង់ការពារខ្លួនអ្នក។

តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីយកឈ្នះការឃ្លាន? ដោយទិញពេលខ្លះ។ នៅក្នុងកំដៅនៃពេលនេះអ្នកអាចប្រើពាក្យបំពេញនៅពេលនិយាយជាមួយដៃគូរបស់អ្នក។ ពាក្យដូចជា“ អូ”“ បន្ត”“ អាខ្ញុំឃើញ” គឺជាឧទាហរណ៍មានប្រយោជន៍ខ្លះ។

ជម្រើសមួយទៀតដែលអ្នកមានគឺនៅស្ងៀមមួយសន្ទុះ។ យកដង្ហើមដែលត្រូវការច្រើន។ ប្រមូលគំនិតរបស់អ្នក។ ភាពស្ងៀមស្ងាត់បន្តិចបន្តួចមិនអីទេ! យ៉ាងណាមិញអ្នកនៅជាមួយដៃគូរបស់អ្នក។

យុទ្ធសាស្ត្រ ១២ ជំហានដើម្បីទប់ទល់នឹងការការពារ

ឥឡូវអ្នកដឹងពីដំណោះស្រាយសំខាន់ៗដើម្បីដោះស្រាយបញ្ហាឥរិយាបថការពារ។ ផ្នែកនេះនឹងជួយអ្នកក្នុងការយកឈ្នះការការពារក្នុងលក្ខណៈជាជំហាន ៗ ។

1. កំណត់អត្តសញ្ញាណនៅពេលអ្នកកំពុងការពារ

ការយល់ដឹងគឺជាគន្លឹះដើម្បីដឹងពីវិធីបញ្ឈប់ការការពារ។ ព្យាយាមចងចាំអ្វីដែលជាការការពារ។ កំណត់ស្ថានភាពដែលអ្នកការពារជាមួយដៃគូរបស់អ្នក។ កំណត់អ្វីដែលអ្នកនិយាយនៅពេលអ្នកការពារ។ នៅពេលអ្នកកំណត់អត្តសញ្ញាណសញ្ញាទាំងនេះអ្នកអាចបញ្ឈប់និងគ្រប់គ្រងខ្លួនឯងបាន។

ដើម្បីឱ្យអ្នកយល់កាន់តែច្បាស់នេះគឺជាវីដេអូឃ្លីបដែលបង្ហាញពីអ្វីដែលជាការការពារនៅក្នុងទំនាក់ទំនង

2. ផ្អាកមួយភ្លែតហើយដកដង្ហើម

នៅពេលដែលអ្នកកំពុងស្ថិតនៅកណ្តាលនៃការឈ្លោះប្រកែកជាមួយដៃគូរបស់អ្នកហើយកំណត់អត្តសញ្ញាណសម្រាប់ការការពារគ្រាន់តែផ្អាក។ រង់ចាំមួយវិនាទី។ ចំណាយពេលបន្តិចសម្រាប់ខ្លួនអ្នក។ គ្រាន់​តែ​ដក​ដង្ហើម​បាន​ហើយ។ យកឈ្នះលើការប្រញាប់ប្រញាល់ដើម្បីចាប់ផ្តើមល្បែងបន្ទោស។

ដង្ហើមជ្រៅពីរបីអាចជួយបញ្ឈប់ខ្លួនអ្នកពីការការពារ។ នេះដោយសារតែអាកប្បកិរិយាការពារមានទំនាក់ទំនងផ្លូវចិត្តនិងរាងកាយ។ នៅពេលដែលរាងកាយរបស់អ្នកយល់ឃើញថាមានការគំរាមកំហែងវាចូលទៅក្នុងរបៀបការពារពេញផ្លុំ។ ការដកដង្ហើមចេញចូលអាចឱ្យរាងកាយរបស់អ្នកយល់ថាវាមិនរងការវាយប្រហារ

3. កុំរំខានដៃគូរបស់អ្នក

ការរំខានដៃគូរបស់អ្នកនៅពេលគាត់/នាង/ពួកគេនៅតែនិយាយគឺឈ្លើយ។ គិតអំពីអារម្មណ៍របស់អ្នកថាតើនិងនៅពេលណាដែលដៃគូរបស់អ្នកនៅតែបន្តរំខានអ្នកនៅពេលអ្នកនិយាយ អនុញ្ញាតឱ្យដៃគូរបស់អ្នកនិយាយដោយគ្មានការរំខាន។ នេះមានសារៈសំខាន់សម្រាប់ការបង្កើតបណ្តាញទំនាក់ទំនងដែលមានសុខភាពល្អ។

4. ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍ថាអ្នកមិនអាចស្តាប់បាននៅពេលនោះសូមប្រាប់ដៃគូរបស់អ្នកឱ្យដឹង

ភាគច្រើនមនុស្សយើងទទួលបានការការពារពីភាពអស់កម្លាំង។ គិតអំពីចំនួនដងដែលអ្នកមានថ្ងៃលំបាកនៅកន្លែងធ្វើការឬសាលាហើយត្រលប់មកផ្ទះវិញហើយឈ្លោះជាមួយដៃគូរបស់អ្នក។ ដើម្បីឱ្យការសន្ទនាមានសុខភាពល្អនិងស្ថាបនាដៃគូទាំងពីរត្រូវមានថាមពលគ្រប់គ្រាន់។

ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍អស់កម្លាំងខាងរាងកាយនិង/ឬផ្លូវចិត្តហើយដៃគូរបស់អ្នកនិយាយអ្វីដែលអាចការពារអ្នកសូមឱ្យដៃគូរបស់អ្នកដឹងថានេះមិនមែនជាពេលវេលាដ៏ល្អសម្រាប់ការសន្ទនានោះទេ។

ទំនាក់ទំនងថាអ្នកទទួលបានសារៈសំខាន់នៃប្រធានបទ។ អនុញ្ញាតឱ្យដៃគូរបស់អ្នកដឹងថាអ្នកមិនស្ថិតក្នុងស្ថានភាពដើម្បីនិយាយអំពីវានៅពេលនោះទេ។ កំណត់ពេលវេលាផ្សេងដើម្បីធ្វើការសន្ទនានោះ។

5. ស្នើសុំដៃគូរបស់អ្នកសម្រាប់លក្ខណៈជាក់លាក់

រឿងអំពីទ្រនិចនេះគឺថាចេតនារបស់អ្នកត្រូវមានភាពពិតប្រាកដមុននឹងអ្នករៀនពីវិធីបញ្ឈប់ការការពារ។ ការសួរដៃគូរបស់អ្នកសម្រាប់ព័ត៌មានលម្អិតជាក់លាក់អំពីអ្វីមួយដែលពួកគេកំពុងរិះគន់អ្នកអាចជាកាយវិការល្អ។ នៅពេលអ្នកផ្តោតលើស្ថានភាពជាក់លាក់វាហាក់ដូចជាមិនសូវគំរាមកំហែងទេ។

នេះអាចជាបទពិសោធន៍មូលដ្ឋាន។ វាក៏នឹងបង្ហាញដល់ដៃគូរបស់អ្នកដែលអ្នកឱ្យតម្លៃចំពោះមតិរបស់ពួកគេ។

6. ស្វែងរកចំណុចនៃកិច្ចព្រមព្រៀង

ចំណុចនៃការសន្ទនាដែលមានលក្ខណៈស្ថាបនាដែលអ្នកបង្ហាញការចង់ដឹងអំពីការរិះគន់ហើយបន្ទាប់មកព្យាយាមឈានដល់ចំណុចកណ្តាលគឺកាត់បន្ថយទំនាក់ទំនងការពារក្នុងទំនាក់ទំនង។ នៅពេលអ្នករកឃើញចំណុចនៃការព្រមព្រៀងគ្នាវាអាចធ្វើឱ្យអ្នកទាំងពីរនិងដៃគូរបស់អ្នកមានទំនុកចិត្ត។

7. សុំទោស

មិនថាវាជារឿងធម្មតាទេ“ ខ្ញុំពិតជាសុំទោសចំពោះតួនាទីរបស់ខ្ញុំក្នុងស្ថានភាពនេះ” ឬការសុំទោសចំពោះអ្វីដែលអ្នកបានធ្វើឬនិយាយនោះការសុំទោសគឺសំខាន់។ នៅពេលអ្នកសុំទោសដោយស្មោះវាបង្ហាញថាអ្នកមានភាពស្មោះត្រង់និងមានសមត្ថភាពទទួលខុសត្រូវចំពោះតួនាទីរបស់អ្នកនៅក្នុងព្រឹត្តិការណ៍ណាមួយ។

៨. ចៀសវាងប្រើប្រយោគ“ ប៉ុន្តែ”

ប្រយោគដែលមាន“ ប៉ុន្តែ” មាននិន្នាការធម្មជាតិនេះដើម្បីការពារសំឡេង។ ដូច្នេះជាការល្អបំផុតប្រសិនបើអ្នកព្យាយាមជៀសវាងការប្រើពាក្យនេះក្នុងប្រយោគរបស់អ្នកនៅពេលអ្នកកំពុងសន្ទនាជាមួយដៃគូររបស់អ្នកដែលមានសក្តានុពលក្នុងការប្រែក្លាយជាឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ ពាក្យ“ ប៉ុន្តែ” អាចបង្ហាញពីអារម្មណ៍អវិជ្ជមានឬមិនអើពើចំពោះទស្សនៈរបស់ដៃគូអ្នក។

៩. ការប្រឆាំងការរិះគន់គឺជារឿងធំ

នៅពេលអ្នកចាប់ផ្តើមបញ្ចេញសំលេងនូវបញ្ហាដែលអ្នកមានទាក់ទងនឹងអាកប្បកិរិយារបស់ដៃគូអ្នកនៅពេលដែលពួកគេព្យាយាមទាក់ទងអំពីការត្អូញត្អែររបស់ពួកគេជាមួយអ្នកវានឹងមានភាពរញ៉េរញ៉ៃ។ បណ្តឹងសារទុក្ខរបស់អ្នកមានសុពលភាព។ ប៉ុន្តែមានពេលវេលានិងទីកន្លែងសមស្របដែលត្រូវបញ្ចេញសំឡេង។

នៅពេលអ្នកចាប់ផ្តើមរិះគន់ដៃគូរបស់អ្នកយ៉ាងច្បាស់នៅពេលពួកគេនិយាយអំពីអ្នកវានឹងក្លាយជាយុទ្ធសាស្ត្រការពារខ្លួនអ្នក។

10. ធ្វើឱ្យដៃគូរបស់អ្នកមានអារម្មណ៍ថា heard

មានឱកាសខ្ពស់ដែលវាអាចជាការពិបាកណាស់សម្រាប់ដៃគូរបស់អ្នកក្នុងការបញ្ចេញមតិរអ៊ូរទាំរបស់ពួកគេអំពីអ្នក។ ដូច្នេះការទទួលស្គាល់ដៃគូរបស់អ្នកដោយអនុញ្ញាតឱ្យពួកគេដឹងថាអ្នកបានលឺពួកគេគឺសំខាន់។

11. រក្សាការខ្វែងគំនិតគ្នាខ្លះសម្រាប់ការសន្ទនាពីរបីដងបន្ទាប់

វាអាចជាការល្បួងឱ្យយកវាចេញដោយបើកចំហហើយ“ ដោះស្រាយ” អ្វីគ្រប់យ៉ាងនៅក្នុងអាគុយម៉ង់តែមួយ។ ប៉ុន្តែសួរខ្លួនឯងថាតើវាអាចទៅរួចទេ? ការមានការសន្ទនាដ៏លំបាកទាំងនេះអាចជាការហត់នឿយខ្លាំងណាស់។ ផ្តល់ឱកាសឱ្យខ្លួនឯងនិងដៃគូរបស់អ្នកដើម្បីផ្តល់ថាមពលឡើងវិញ។

រក្សាទុកប្រធានបទសំខាន់ផ្សេងទៀតនៃការសន្ទនានៅពេលក្រោយដើម្បីឱ្យអ្នកទាំងពីរផ្តោតអារម្មណ៍និងធ្វើការលើវាឱ្យបានត្រឹមត្រូវ។

12. ទទួលស្គាល់និងអរគុណដៃគូរបស់អ្នកដែលបាននិយាយជាមួយអ្នកអំពីបញ្ហានេះ

ការចាប់ផ្តើមការសន្ទនាពិបាកអាចជាការពិបាកសម្រាប់បុគ្គលណាមួយ។ ដូច្នេះសូមចំណាយពេលបន្តិចហើយអរគុណដៃគូរបស់អ្នកដែលបានលើកយកការសន្ទនាដ៏លំបាកនោះមកពិភាក្សា។ ការឆ្លើយតបដែលមិនការពារទាំងនេះអាចធ្វើឱ្យទំនាក់ទំនងរវាងអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នកប្រសើរឡើង។

សាកល្បងផងដែរ៖តើខ្ញុំជាអ្នកការពារសំណួរទេ?

សេចក្តីសន្និដ្ឋាន

ការការពារជាញឹកញាប់គឺជាវដ្តនៃការតស៊ូដោយខ្លួនឯងដែលអាចជួយសម្រួលដល់ទំនោរនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈមិនប្រក្រតីនៅក្នុងមនុស្ស។ ព្យាយាមកំណត់អត្តសញ្ញាណនិងចងចាំចំណុចដែលបានរៀបរាប់ខាងលើ។ មានជំនឿលើខ្លួនឯង!