គន្លឹះ ៧ យ៉ាងដើម្បីគ្រប់គ្រងការខ្វែងគំនិតគ្នានិងការប្រយុទ្ធគ្នាដោយយុត្តិធម៌នៅក្នុងទំនាក់ទំនង

ដេលបេញចិត្ដ

• ១. ប្រើ“ សេចក្តីថ្លែងការណ៍ខ្ញុំ”
• ២. ជៀសវាងភាសាជ្រុល
• 3. ស្តាប់ដើម្បីយល់មិនមែនដើម្បី ប្រយុទ្ធឡើងវិញ
• 4. កុំធ្វេសប្រហែសជាមួយប្រធានបទផ្សេងទៀត
• 5. ពេលវេលានៃការឈ្លោះប្រកែកគ្នា
• 6. ឆ្លៀតពេល
• 7. ជៀសវាងការគំរាមកំហែងនៃការបដិសេធ

ផ្នែកណាមួយនៃទំនាក់ទំនងមិនថាជាមិត្តភាពឬទំនាក់ទំនងស្នេហាគឺពាក់ព័ន្ធនឹងការខ្វែងគំនិតគ្នា។ វាជាផ្នែកមួយនៃស្ថានភាពមនុស្ស។ យើងទាំងអស់គ្នាគឺខុសគ្នាហើយពេលខ្លះភាពខុសគ្នាទាំងនោះត្រូវការពិភាក្សា។ មិនមានអ្វីខុសជាមួយការមិនយល់ស្របជាមួយដៃគូរបស់អ្នកឬសូម្បីតែការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។

ការឈ្លោះប្រកែកគ្នាកើតឡើងនៅក្នុងទំនាក់ទំនងទាំងអស់ហើយមានវិធីល្អ ៗ ដើម្បីជជែកវែកញែកដែលអាចនាំអ្នកឱ្យកាន់តែជិតស្និទ្ធជាប្តីប្រពន្ធជាជាងរុញអ្នកឱ្យឆ្ងាយពីគ្នា។ គូស្វាមីភរិយាភាគច្រើនដែលស្វែងរកការប្រឹក្សាគូស្វាមីភរិយាកំពុងស្វែងរកវាដើម្បីអាចរៀនទំនាក់ទំនងបានល្អជាងមុន។ ពួកគេចូលមកពីព្រោះពួកគេត្រូវការការគាំទ្រក្នុងការស្តាប់ដៃគូរបស់ពួកគេនិងត្រូវបាន heard ដោយដៃគូរបស់ពួកគេ។

គ្មាននរណាម្នាក់ពិតជាបង្រៀនយើងពីអត្ថន័យនៃការតស៊ូដោយយុត្តិធម៌ យើងរៀននៅសាលាអំពីការចែករំលែកឬត្រូវបានប្រាប់ថាវាមិនមែនជារឿងល្អទេក្នុងការនិយាយអំពីមនុស្សប៉ុន្តែវាពិតជាមិនមានថ្នាក់ដែលបង្រៀនយើងពីរបៀបទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នកដទៃទេ។ ដូច្នេះយើងរៀនពីរបៀបទាក់ទងជាមួយបរិស្ថានរបស់យើង។ ជាធម្មតាវាចាប់ផ្តើមដោយមើលពីរបៀបដែលparentsពុកម្តាយរបស់យើងឈ្លោះប្រកែកគ្នាហើយនៅពេលយើងចាស់យើងចាប់ផ្តើមមើលទំនាក់ទំនងមនុស្សពេញវ័យផ្សេងទៀតដើម្បីរកតម្រុយអំពីរបៀបប្រយុទ្ធដោយយុត្តិធម៌ជាមួយនឹងក្តីសង្ឃឹមដែលយើងធ្វើបានត្រឹមត្រូវ។

អត្ថបទនេះនឹងផ្តល់ឱ្យអ្នកនូវចង្អុលបង្ហាញមួយចំនួនអំពីរបៀបប្រយុទ្ធដោយយុត្តិធម៌និងជៀសវាងការបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក។ ខ្ញុំក៏សូមផ្តល់ការបដិសេធបន្តិចថាអត្ថបទនេះផ្តោតលើគូស្វាមីភរិយាដែលមានការឈ្លោះប្រកែកគ្នាប៉ុន្តែមិនពាក់ព័ន្ធនឹងអំពើហឹង្សាក្នុងគ្រួសារឬការរំលោភបំពានណាមួយឡើយ។

១. ប្រើ“ សេចក្តីថ្លែងការណ៍ខ្ញុំ”

សេចក្តីថ្លែងការណ៍ខ្ញុំប្រហែលជាបច្ចេកទេសកំពូលមួយដែលអ្នកប្រឹក្សាគូស្វាមីភរិយានឹងណែនាំឆ្ពោះទៅរកការចាប់ផ្តើមប្រឹក្សាគូស្វាមីភរិយា។

គំនិតនៅពីក្រោយការប្រើប្រាស់“ សេចក្តីថ្លែងការណ៍ខ្ញុំ” គឺថាវាផ្តល់ឱកាសឱ្យមនុស្សម្នាក់ៗនិយាយអំពីរបៀបដែលអាកប្បកិរិយារបស់ដៃគូគាត់ធ្វើឱ្យគាត់មានអារម្មណ៍និងផ្តល់ឥរិយាបថជំនួស។ វាជាវិធីមួយដើម្បីបង្ហាញពីតម្រូវការរបស់អ្នកដោយមិនឆ្លងកាត់ការចោទប្រកាន់ឬការប្រឆាំង។ “ ខ្ញុំសេចក្តីថ្លែងការណ៍” តែងតែមានទំរង់ដូចគ្នា៖ ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ __________ នៅពេលអ្នកធ្វើ _____________ ហើយខ្ញុំចូលចិត្ត ______________ ។ ឧទាហរណ៍ខ្ញុំមានអារម្មណ៍តានតឹងនៅពេលអ្នកទុកចាននៅក្នុងអាងហើយខ្ញុំចង់អោយអ្នកសម្អាតវាមុនពេលអ្នកចូលគេង។

២. ជៀសវាងភាសាជ្រុល

ជារឿយៗអ្វីដែលកើតឡើងនៅក្នុងការឈ្លោះប្រកែកជាមួយដៃគូរបស់យើងគឺថាយើងចាប់ផ្តើមប្រើភាសាខ្លាំងដើម្បីព្យាយាមបញ្ជាក់ពីចំណុចរបស់យើងឬដោយសារតែយើងចាប់ផ្តើមជឿវា។ ព្យាយាមជៀសវាងភាសាធ្ងន់ធ្ងរដូចជា“ ជានិច្ច” ឬ“ មិនដែល” ព្រោះក្នុងករណីភាគច្រើនពាក្យទាំងនោះមិនពិត។

ឧទាហរណ៍“ អ្នកមិនដែលយកសំរាមចេញ” ឬ“ យើងតែងតែធ្វើអ្វីដែលអ្នកចង់បាន” ឬ“ អ្នកមិនដែលស្តាប់ខ្ញុំទេ” ។ ជាការពិតទាំងនេះគឺជាសេចក្តីថ្លែងការណ៍ដែលចេញមកពីកន្លែងពិបាកចិត្តនិងអារម្មណ៍ប៉ុន្តែវាមិនពិតទេ។ នៅក្នុងគូស្វាម៉ីភរិយាភាគច្រើនអ្នកអាចស្វែងរកករណីដែលអ្នកអាចធ្វើអ្វីដែលអ្នកចង់បាន។

ដូច្នេះប្រសិនបើអ្នកសង្កេតឃើញភាសាកំពុងត្រូវបានប្រើសូមថយក្រោយហើយសួរខ្លួនឯងថាតើនោះពិតជាសេចក្តីថ្លែងការណ៍ពិតដែរឬទេ? ការផ្តោតអារម្មណ៍លើការសន្ទនាឡើងវិញទៅ“ សេចក្តីថ្លែងការណ៍ខ្ញុំ” នឹងជួយលុបបំបាត់ភាសាធ្ងន់ធ្ងរ។

3. ស្តាប់ដើម្បីយល់មិនមែនដើម្បី ប្រយុទ្ធឡើងវិញ

នេះគឺជាផ្នែកមួយនៃដំបូន្មានដ៏ពិបាកបំផុតដែលត្រូវធ្វើតាមនៅពេលមានជម្លោះ។ នៅពេលដែលរឿងរ៉ាវកាន់តែកើនឡើងហើយអារម្មណ៍របស់យើងចូលមកយើងអាចទទួលបានចក្ខុវិស័យផ្លូវរូងក្រោមដីដែលគោលដៅតែមួយគត់ក្នុងចិត្តគឺចង់ឈ្នះអាគុយម៉ង់ឬបំផ្លាញដៃគូ។ នៅពេលរឿងនោះកើតឡើងទំនាក់ទំនងនឹងឈឺចាប់។ ប្រសិនបើអ្នកកំពុងស្តាប់ដៃគូរបស់អ្នកដើម្បីរកឱ្យឃើញនូវគុណវិបត្តិនៅក្នុងសេចក្តីថ្លែងការណ៍របស់គាត់ឬដើម្បីបង្វែចំណុចនោះឡើងវិញនោះអ្នកបានបាត់បង់រួចហើយ។ គោលដៅនៃការឈ្លោះប្រកែកគ្នានៅក្នុងទំនាក់ទំនងមួយគឺត្រូវ“ បង្កើតទំនាក់ទំនងដែលមានសុខភាពល្អ” ។

សំណួរដែលអ្នកត្រូវសួរខ្លួនឯងគឺ“ តើខ្ញុំអាចធ្វើអ្វីបានដើម្បីប្រាកដថាខ្ញុំកំពុងបង្ហាញពីតម្រូវការរបស់ខ្ញុំខណៈពេលដែលរក្សាទំនាក់ទំនងនេះឱ្យនៅដដែល” ។ វិធីមួយដើម្បីធ្វើឱ្យប្រាកដថាអ្នកកំពុងស្តាប់ដើម្បីយល់ពីដៃគូរបស់អ្នកជាជាងនិយាយឡើងវិញគឺត្រូវនិយាយឡើងវិញនូវអ្វីដែលដៃគូរបស់អ្នកទើបតែនិយាយ។ ដូច្នេះជំនួសឱ្យការឆ្លើយតបដោយឈ្លោះប្រកែកគ្នាសូមឆ្លើយតបដោយនិយាយថា“ ដូច្នេះអ្វីដែលអ្នកត្រូវការពីខ្ញុំគឺ ____________ ។ តើខ្ញុំបាន hear វាត្រឹមត្រូវទេ?” វាពិតជាអស្ចារ្យណាស់ដែលការនិយាយឡើងវិញនូវអ្វីដែលដៃគូរបស់អ្នកនិយាយអាចធ្វើឱ្យស្ថានការណ៍កាន់តែតានតឹងនិងអាចជួយអ្នកទាំងពីរឈានដល់ការសម្របសម្រួល។

4. កុំធ្វេសប្រហែសជាមួយប្រធានបទផ្សេងទៀត

វាងាយស្រួលក្នុងការធ្វេសប្រហែសជាមួយប្រធានបទផ្សេងទៀតនៅពេលដែលអ្នកស្ថិតនៅក្នុងភាពច្របូកច្របល់នៃការឈ្លោះប្រកែកគ្នាដែលអ្នកគ្រាន់តែចង់ឈ្នះ។ អ្នកចាប់ផ្តើមលើកឡើងពីចំណុចចាស់នៃការឈ្លោះប្រកែកគ្នាឬបញ្ហាចាស់ៗដែលមិនធ្លាប់ត្រូវបានដោះស្រាយ។ ប៉ុន្តែការនិយាយអំពីការឈ្លោះប្រកែកគ្នាជាមួយប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកក្នុងលក្ខណៈនេះនឹងធ្វើឱ្យប៉ះពាល់ដល់ទំនាក់ទំនងតែប៉ុណ្ណោះ។ មិនជួយវា។ ការលើកឡើងនូវអាគុយម៉ង់ចាស់ៗនៅក្នុងគ្រាទាំងនេះនឹងមិនជួយអ្នកទាំងពីរឈានដល់ដំណោះស្រាយទេប៉ុន្តែផ្ទុយទៅវិញនឹងពន្យារពេលការឈ្លោះប្រកែកគ្នាហើយធ្វើឱ្យវាធ្លាក់ចុះ។ ឱកាសណាមួយក្នុងការឈានទៅរកដំណោះស្រាយចំពោះប្រធានបទបច្ចុប្បន្ននឹងកើនឡើងផ្សែងប្រសិនបើអ្នករកឃើញថាអ្នកកំពុងឈ្លោះប្រកែកគ្នាអំពីរឿង ៥ ផ្សេងទៀតដែលទើបតែត្រូវបានលើកឡើងដោយសារតែអ្នកម្នាក់ឬអ្នកទាំងពីរខឹងខ្លាំងដែលអ្នកបានបាត់បង់នូវអ្វីដែលសំខាន់នៅក្នុងពេលនេះ ; ទំនាក់ទំនងមិនមែនអ្នកទេ។

5. ពេលវេលានៃការឈ្លោះប្រកែកគ្នា

មនុស្សជាច្រើននឹងប្រាប់អ្នកថាកុំកាន់អ្វីចូលហើយគ្រាន់តែនិយាយអ្វីដែលចូលមកក្នុងចិត្តអ្នកនៅពេលវាកើតឡើង។ គ្រាន់តែស្មោះត្រង់នឹងគ្នាគ្រប់ពេលវេលា។ ហើយខ្ញុំក៏យល់ស្របនឹងចំណុចមួយនេះដែរប៉ុន្តែខ្ញុំគិតថាពេលវេលាដែលអ្នកនិយាយអ្វីដែលសំខាន់ចំពោះសមត្ថភាពរបស់អ្នកក្នុងការបញ្ចេញមតិខ្លួនឯងហើយសំខាន់ជាងនេះទៅទៀតគឺសម្រាប់សមត្ថភាពដៃគូរបស់អ្នកក្នុងការស្តាប់អ្នក។ ដូច្នេះសូមប្រយ័ត្នចំពោះពេលវេលាដែលអ្នកនាំយកអ្វីមួយដែលអ្នកដឹងថានឹងបង្កឱ្យមានការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ ជៀសវាងការនាំយករបស់របរមកបង្ហាញជាសាធារណៈនៅកន្លែងដែលអ្នកនឹងមានទស្សនិកជននិងកន្លែងដែលវាងាយស្រួលសម្រាប់អត្មារបស់អ្នកក្នុងការកាន់កាប់ហើយគ្រាន់តែចង់ឈ្នះ។ ត្រូវប្រយ័ត្នប្រយែងក្នុងការដោះស្រាយបញ្ហានៅពេលអ្នកមានពេលគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីពិភាក្សាគ្រប់យ៉ាងហើយដៃគូរបស់អ្នកនឹងមិនមានអារម្មណ៍ប្រញាប់ប្រញាល់ឡើយ។ ត្រូវប្រយ័ត្នប្រយែងក្នុងការនាំយកអ្វីៗមកដោះស្រាយនៅពេលអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នកមានភាពស្ងប់ស្ងាត់តាមដែលអ្នកអាចធ្វើបាន។ ឱកាសរបស់អ្នកក្នុងការបង្ហាញពីកង្វល់របស់អ្នកនិងការស្វែងរកដំណោះស្រាយរួមគ្នានឹងកើនឡើងយ៉ាងខ្លាំងប្រសិនបើអ្នកយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះពេលវេលា។

6. ឆ្លៀតពេល

មិនអីទេដើម្បីសុំសម្រាក។ មានរឿងខ្លះដែលយើងនិយាយថាយើងមិនអាចយកមកវិញបានទេ។ ហើយភាគច្រើនយើងសោកស្តាយដែលនិយាយរឿងទាំងនោះនៅពេលការឈ្លោះគ្នាចប់។ យើងអាចមានអារម្មណ៍ថាពាក្យកំហឹងពុះនៅក្រោមផ្ទៃហើយភ្លាមៗយើងផ្ទុះឡើង។ ជាធម្មតាមានសញ្ញាព្រមានដែលកើតឡើងមុនពេលអ្នកផ្ទុះ (ឧ។ បង្កើនសំលេងរបស់អ្នក, ការប្រឈមមុខដាក់គ្នា, ការហៅឈ្មោះ) ហើយនោះគឺជាសញ្ញាក្រហមដែលរាងកាយរបស់អ្នកកំពុងបញ្ជូនអ្នកទៅព្រមានអ្នកថាអ្នកត្រូវការពេលវេលាចេញ។ អ្នកត្រូវការពេលវេលាដើម្បីធ្វើឱ្យត្រជាក់។ ដូច្នេះសុំវា។ មិនអីទេក្នុងការសុំពេល ១០ នាទីលើការឈ្លោះប្រកែកគ្នាដើម្បីឱ្យអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នកអាចបន្ធូរអារម្មណ៍រំremindកខ្លួនអ្នកអំពីអ្វីដែលការឈ្លោះប្រកែកគ្នានោះគឺអំពីអ្វីហើយត្រលប់មករកគ្នាវិញដោយសង្ឃឹមថាមានការយល់ដឹងនិងវិធីសាស្រ្តស្ងប់។

7. ជៀសវាងការគំរាមកំហែងនៃការបដិសេធ

នេះប្រហែលជារឿងធំបំផុតដែលត្រូវចៀសវាងនៅពេលឈ្លោះគ្នា។ ប្រសិនបើអ្នកមិនគិតពីការចាកចេញពីទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកទេនៅពេលអ្នកទាំងពីរមានអារម្មណ៍ស្ងប់បន្ទាប់មកកុំយកការគំរាមកំហែងនោះមកឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ ពេលខ្លះយើងពោរពេញដោយអារម្មណ៍ហើយគ្រាន់តែចង់បញ្ចប់ការឈ្លោះប្រកែកគ្នាឬគ្រាន់តែចង់ឈ្នះដែលយើងបញ្ចប់ដោយគំរាមកំហែងចាកចេញពីទំនាក់ទំនង។ ការគំរាមកំហែងចាកចេញឬគំរាមលែងលះគឺជាវិធីមួយក្នុងចំណោមវិធីធំបំផុតដែលអ្នកអាចធ្វើឱ្យប៉ះពាល់ដល់ទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក។ នៅពេលដែលការគំរាមកំហែងនេះត្រូវបានបង្កើតឡើងវាបង្កើតឱ្យមានអារម្មណ៍អសន្ដិសុខនៅក្នុងទំនាក់ទំនងដែលនឹងចំណាយពេលច្រើនដើម្បីព្យាបាល។ ទោះបីជាវាចេញមកដោយកំហឹងទោះបីអ្នកមិនចង់មានន័យក៏ដោយបើទោះបីជាអ្នកគ្រាន់តែនិយាយថាវាដើម្បីបញ្ឈប់ការឈ្លោះប្រកែកគ្នាក៏ដោយឥឡូវនេះអ្នកបានគំរាមកំហែងចាកចេញហើយ។ ឥឡូវនេះអ្នកបានផ្តល់គំនិតដល់ដៃគូរបស់អ្នកថានេះប្រហែលជាអ្វីដែលអ្នកបានគិតហើយ។ ដូច្នេះកុំនិយាយវាលុះត្រាតែអ្នកពិតជាចង់មានន័យនៅពេលអ្នកមានអារម្មណ៍ស្ងប់។

ខ្ញុំសង្ឃឹមថាគន្លឹះតូចតាចទាំងនេះនឹងជួយអ្នកក្នុងទំនាក់ទំនងនិងការឈ្លោះប្រកែកគ្នាជាមួយដៃគូរបស់អ្នក។ សូមចងចាំថាវាជារឿងធម្មតាទេក្នុងការឈ្លោះប្រកែកគ្នាហើយវាជាធម្មជាតិដែលមានការខ្វែងគំនិតគ្នា។ វាកើតឡើងចំពោះយើងទាំងអស់គ្នា។ អ្វីដែលសំខាន់គឺរបៀបដែលអ្នកគ្រប់គ្រងការខ្វែងគំនិតទាំងនោះដើម្បីឱ្យទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកនៅតែមានសុខភាពល្អនិងអាចបន្តលូតលាស់បានទោះបីជាអ្នកមិនយល់ស្របជាមួយដៃគូរបស់អ្នកក៏ដោយ។